FORNET.SK >> Automobily.sk | Filmy.sk | Lady.sk | Load.sk | Infostav.sk | Sportextra.sk | Drobnochov.sk
lady.sk

REKLAMA
CCC 2 : Čo považujú muži za najväčšie previnenie  voči „mužskej móde“
 
 
Napíšte nám svoje otázky, pripomienky, návrhy, nápady, požiadavky na redakcia(`na`)lady.sk
 
PRIHLÁSENIE


  Zapamätať heslo

Nová registrácia
Zabudnuté heslo

Registráciou získavate ochranu mena v poradni a v komentároch k článkom.
 
PORADŇA

Dnes pribudlo:
2 tém, a 132 reakcií.
Včera pribudlo:
11 tém, a 250 reakcií.

 
Z ARCHÍVU
 
Sobota, 25. Október, , Dnes oslavuje Aurel
  KATALÓG Informácie    Pridať firmu 
Móda, módne odevy, bielizeň Obuv, kabelky Módne doplnky, klenotníctva Kozmetika, parfuméria Skrášľovacie salóny, služby, pobyty Zdravie, výživa
Hľadanie odpovedí.

  Spracoval(a) : Andrea
Dátum : 12.05.2005
späť
Späť

Poslať
 

Ďakujeme naším čitateľom za príspevky, ktoré nám do redakcie zasielajú. Rozhodli sme sa uverejnit tento príspevok:

Je to zdĺhavá a namáhavá cesta, dostať sa k odpovediam na otázky, ktoré Vám doslovne rozvŕtavajú vnútro. Moje myšlienky ma ubíjali. Preto som sa rozhodla zoradiť ich na papier a podeliť sa o ne s Vami.

Dúfam, že sa niektorá z Vás nájde v mojich riadkoch. Budem rada, ak tým ostatným dokážem sprostredkovať iný pohľad na vývoj vecí, alebo nový postreh zo sveta, v ktorom momentálne žijeme.
Môj príbeh sa začal v jeden letný deň na lavičke pri jazere. Dnešná doba ponúka veľa možností a pracujúci človek s nedostatkom času alebo chuti, hľadá svoje šťastie cez internet. I ja som hľadala. Nepísali sme si dlho. Po približne dvojtýždňovej písomnej „prestrelke“, sme sa odhodlali pozrieť sa pravde do očí. To viete, fotky a písmenká sú vodítkom, podpora fantázii, ale predsa len v každom z nás drieme neveriaci Tomáš. Všetko treba vidieť na vlastné oči, aby človek uveril.
Neviem, či to bolo tým slnkom, kofolou alebo vzájomnými sympatiami, ale naše stretnutie sa po krátkom čase vykryštalizovalo v  úžasnú a intenzívnu lásku.
Stretli sa dvaja ľudia, s rôznymi záujmami, prioritami, s rozdielnym pohľadom na svet. Obaja s jasnou víziou budúcnosti a vlastným názorom. To, že tie vízie pripomínali trate metra vo veľkomeste, ktoré sa vzájomne križujú a spoločných majú iba zopár zastávok, nám vtedy neprekážalo. Čo Vám budem hovoriť. Pravidlo, že protiklady sa priťahujú, zafungovalo.
Náš vzťah nebol ideálny. Narážali na seba dve osobnosti, ktoré k sebe ťažšie hľadali cestu, alebo sa stretali s neochotou spraviť v tom, či onom smere kompromis. Ale keďže city boli veľmi silné, nevzdávali sme to.
Človek je tvor omylný, tuším od prírody. I my sme urobili veľa chýb alebo prešľapov, po ktorých zostali rany. Niektoré sa zahojili rýchlo, iné zostali otvorené, čakajúce na pomoc toho druhého, že ich snáď pofúka, ošetrí a oni sa zahoja. Nestalo sa tak.
Každého z nás formuje život, s tým čo prináša a akým spôsobom zasiahne do nášho bytia. Tak i my, poznačení vzájomnými zraneniami, začali sme sa jeden druhému vzďaľovať. Jeden to dusil v sebe a nedokázal to spracovať, i keď navonok prezentoval niečo úplne iné, druhý plakal, prosil, vyčítal.
Ani jedna strana nedokázala vystúpit zo svojho tieňa, pozrieť sa na vec objektívne a podať tomu druhému pomocnú ruku. Asi sme obaja boli zahľadení do vlastných predstáv o vzťahu, postavení v spoločnosti, budúcom vývoji našich životov a argumenty boli príliš silné na oboch stranách bojiska. I keď sme to nechceli priznať, ani jedna zo strán nedokázala naozaj vytiahnuť bielu zástavu a sadnúť za okrúhly stôl. Zvážiť problémy a otvorene o nich hovoriť, alebo opísať, prečo vlastne bojuje, proti čomu vlastne bojuje. A čo pri tom boji naozaj pociťuje.
Tak, ako vojakov mení pohľad na bojisko zblízka, i u nás sa začali diať zmeny. Nikdy som si nemyslela, že pocit menejcennosti môže dohnať človeka do stavu, kedy prestáva byť sám sebou a stáva sa niekým úplne iným. A pocit neschopnosti nájsť riešenie, bezradnosť a stratenosť, môže viesť k úplnému zlomeniu osobnosti človeka.
Moje šťastné detstvo i ďalší vývoj môjho života ma nikdy nepostavili do situácie, v ktorej by som bola konfrontovaná so ženami, čo trpeli vo vzťahu, z toho - či oného dôvodu. Tak naozaj trpeli. Cítili sa ponižované, odmietané, odvrhnuté, či psychicky týrané. Nechcem paušalizovať, ani tvrdiť, že toto je univerzálna a jedna pravda, platiaca u všetkých mužov. Ale u nás to prebiehalo asi takto.
Môj partner, prezentujúci sa ako citlivý muž, túžiaci po rodine a milujúcej partnerke, začal byť ku mne chladný, tvrdý, niekedy veľmi surový. Nebil ma, ale odmietal ma ako ženu, stalo sa, že i zvýšil na mňa hlas, ponižoval ma. Často nemal na mňa čas, nechával ma samú riešiť problémy. Akoby nepočúval moje prosby a naliehanie, že sa niečo deje a ja si s tým neviem poradiť. A ja som začala hľadať pomoc inde. U priateľov, rodičov. Odsudzila som sa mu. Prestala som s ním komunikovať a začala som od neho utekať.
Bola som jedna z tých žien, ktoré si stoja za svojím názorom. Neochvejne ho prezentujú na verejnosti a mnohokrát so zdvihnutou hlavou odmietajú cudzie pohľady na celý svet. No niekedy by som sa za to i nakopala „do zadku“, ale čo už,  keď sa do vlastného v podstate kopať nedá. Tvrdohlavá, sebavedomá, možno až príliš samostatná a emancipovaná „ženská“. Chcela som od života viac. Chcela som vyťažiť maximum.
Dovtedy som nevedela pochopiť, prečo muži nezvládajú takýto typ žien. Také, čo stíhajú sekundovať mužom, alebo sa o to minimálne každodenne pokúšajú. Také, ktoré o svoje miesto na slnku každodenne bojujú a pokúšajú sa pri tom ovplyvniť a podporiť nielen seba, ale i svoje okolie.
Samozrejme, že sa moja snaha dotkla i partnera. On bol však z mužov, ktorí netúžili dotknúť sa slnka. Jemu stačilo chodiť po zemi a byť denne hladený jeho lúčmi. Chcel pohodu, pokoj, lásku. Nepotreboval oveľa viac, ako dostával od života.
A tak moje sny, túžby a predstavy začali narážať na partnerove pocity neistoty a nepohody. Až neskoro som zistila, že naše vzájomné snaženie stroskotávalo na múre, ktorý sme vzájomne vybudovali. Môj bol postavený z kameňa nepochopenia, stratenosti, bolesti a beznádeje a ten jeho z pocitu nepohody, nátlaku, „zahnania do kúta“, povedala by som - menejcennosti.
Muži sú zvláštne bytosti, ktorých jedným z hlavných znakov je ich „Ego.“ Príroda to tak mienila i zariadila, aby oni boli tí dominantnejší, ochrancovia a živitelia nás, žien. Dnešná doba priniesla veľa zmien, i to, že my ženy sa stávame niekedy až prehnane samostatnými a emancipovanými. V túžbe obstáť v mužskom svete, často zabúdame na určitú formu rovnováhy a na to, že každé snaženie, či dokazovanie si niečoho, má svoje hranice. Zabúdame, že živná pôda pre vzťah je ten spoločný oheň, ktorý by sme my ženy mali udržiavať. To teplo, ku ktorému sa muži vždy radi vracajú.
Neviem, či som nenašla zápalky alebo došiel plyn v zapaľovači? Či bolesť a strach z partnerových prejavov, nepochopenie, spôsobili, že som nevytvorila ten základ, čo sa čaká od ženy. A tak i ten „môj“, sa začal meniť na úplne iného človeka. Začal útočiť, ako zviera, ktoré zatlačené do kúta, nemá kam ujsť. Odmeranosť, striedala nervozita a únava z práce. Zavrhoval telesnú lásku a často ma nechával uplakanú vykrikovať do tmy prosby po nehe a intimite. Vina, ktorú si väčšinou partneri prihrávajú ako loptu v tenisovom turnaji, skončila často na mojej strane ihriska. Nestíhala som ju už odrážať späť. On pozeral na mňa cez oči zakalené vlastnou predstavou a úsudkom  o mojom správaní, prejavoch, túžbach, názoroch, či samotnej mojej osobnosti. Minimálne vnímal, čo chcem, čo sa snažím povedať, moju beznádej. Nechápal, že ja neviem nájsť cestu k nemu. On ju totiž už dávnejšie z „technických príčin“ odstavil a mňa zabudol o tejto skutočnosti informovať.
Neskôr keď moje prosby, dohováranie sa stali výčitkami a spoločná komunikácia viedla iba k uspokojeniu oboch strán na nasledujúcich pár hodín, prerástol jeho záujem o mňa a vzťah  „do totálnej apatie.“ Moje pokusy o ukončenie vzťahu vždy zlyhali. Moje city boli príliš silné, aby som dokázala ujsť utrpeniu a žila bez neho.
A zrazu som stála na okraji toho všetkého a vôbec som nevedela čo sa deje. Plač, striedala zúrivosť, nervozitu striedala túžba po šťastných chvíľach. Raz som ho odháňala, inokedy chlácholila jeho i seba, že to bude dobré. No nenašla som riešenie. Moja bolesť prerástla do trvalej nepohody, ktorou som nechtiac ničila celé moje okolie. Viacero búrok sa prehnalo nad našimi hlavami. Ale po daždi vždy vykukne slnko. Až v jedno štvrtkové popoludnie prišiel a povedal, že ma už nemiluje. Moment, po ktorom som zostala tápať po dychu, so šialenou bolesťou a neschopnosťou nájsť odpoveď na otázku „prečo?“ Zlomená,  stratená vo víre udalostí, obviňujúc sa pomaly i z globálneho otepľovania našej planéty. Tak hlboko vryl do mňa pocit viny, neschopnosti a zlyhania, že som sa nemohla na seba pozerať v zrkadle. Povedal málo. „Nerozumeli sme si, každý sme mali iné smerovanie a priority.“ Bez hlbšieho vysvetlenia odišiel.
Takmer okamžite našiel náhradu za mňa. Myslím, že už bola pripravená v „zálohe.“ Ženu, pri ktorej by mal nezainteresovaný pozorovateľ pocit, že sme minimálne príbuzné. Tak veľmi sa podobali naše „telesné schránky.“ Avšak osobnosťou by sme skôr pripomínali noc a deň. Milá, plachá, usmievavá, prispôsobivá.  „Podobá sa na anjela.“ Ako každý „samec,“ ani on nezabudol prezentovať svoje šťastie na verejnosti. A ja som bola zrazu minulosťou. Nekomunikoval so mnou. Veľmi rázne mi naznačil, že nemám „rušiť jeho kruhy.“ Verte mi, že vtedy som sa celkom živo vedela vcítiť do pohnútok rímskeho vojaka, keď po daných slovách zavraždil Archimeda.
Čas, vynútené rozhovory a hádky s „mojím ex“, ako aj pohľad môjho okolia mi otvorili oči. Zistila som príčinu a prišli i odpovede. Že rozdielnosť dvoch ľudí spája, ale i odpudzuje. Že vzťah je vybudovaný na báze dvoch polovičiek jedného celku. Obe tieto polovičky musia nájsť pre nich vyhovujúcu rovnováhu vo svojom spojení. Kto bude dominantnejší a kto bude udržiavať ten oheň. Základ je, aby sa na tom zhodli alebo dohodli na začiatku. Inak sa ich snaha a láska zmení na ťažké putá, bolesť a vzájomné utrpenie.
Základ je nekonečná dôvera. Nebáť sa otvorene priznať napríklad pocit menejcennosti, zatlačenia do kúta dominantnejším partnerom (partnerkou), či hľadať cesty, ako nahradiť či doplniť chýbajúcu intimitu vo vzťahu.
A jedna poznámka na koniec. Pre tie z Vás, pre ktoré je tak dôležitá intimita vo vzťahu ako bola i je pre mňa. Ak Vám muž povie, že sú „lepšie a krajšie veci ako sex.“ Za žiadnych okolností mu NEVERTE!  Je to iba veta, ktorá vystihuje jeho nechuť venovať sa Vám ako Žene. Nikdy Vám nedá toľko  krásnych chvíľ, ako by ste od neho očakávali, alebo potrebovali. Jeho snaha bude mať cca 3-mesačnú inkubačnú dobu a potom sa prejaví choroba zvaná „nechuť na sex.“ 


Diskusia k článku:

Je to velmi zaujimavy pribeh, ktory sa casto tam vonku odohrava, pretoze casto laska je silnejsia ako triezve uvazovanie. Preto si myslim, ze v tomto pripade bolo dobre, ze si chalan nasiel inu a tymto definitivne ukoncil trapenie. Drzim palce, nech sa Ti podari najst takeho chalana, s ktorym budes stastna.
Neregistrovaný - majka, 12.05.2005, 08:22
Ahoj Andy. Precital som si tvoj clanok pozorne. Mam par nazorov co sa daju s tym komfrontovat, ale v prvom rade chcem povedat, ze si to velmi pekne napisala. Ono clovek ked je nestastny tak z nejakych mne neznamych pricin dokaze o vela lepsie stylizovat. Aj ja ked som bol nestastny z lasky, tak som dokonca pisal basne. Ale podme k tomu co pises. Nebudem vypisovat to s cim uplne suhlasim. Je tam takeho vela, ale vypichnem veci kde je to na zvazenie. Vsimol som si na zenach, ze sa snazia udrzat vztah za kazdu cenu. Maloktora zena sa rozide s chlapom ak nema ineho. Rozchod pokladaju za svoju osobnu prehru, ale ono to tak nie je. Treba si uvedomit,ze nie kazdy s kazdym dokaze zit. Moze byt akakolvek snaha a proste to nepojde. Na to treba mysliet. Zivocisne sa ti dvaja mozu pritahovat, ale na spoluzitie toho treba podstatne viac. Aj ked obaja su ochotni spravit ustupky a ich aj urobia, tak je urcita miera pokial sa da zajst. Ked ten ustupok prekracuje mieru spokojnosti tak to nemoze dlhodobo fungovat. Takze prosim ta neber to ako osobnu prehru. PRoste nebol ten pravy. A co sa tyka silnejsej zeny. Pozrime sa spatne na historiu. KOlko mnoho tisic rokov dozadu bol muz dominantny? Co je proti tomu tych par 10 roci ked zacala tzv. emancipacia? To zdaleka nie je len vo vychove. To je proste v genoch. TO ze muzi sa inak spravaju a inak zeny. Tym nechcem spochybnovat, ze zeny maju tiez svoje prava. ale nieco mame hlboko v hlavak naprogramovane uz pred narodenim. NIeco sa da ovplyvnit a nieco nie. Preto pre ambicioznu zenu je najlepsie najst si este ambicioznejsieho partnera. Ja viem,ze existuju aj take pary, tie sa ale museli hladat. Muz, ktory bude submisivny. A zrejme ide o to,ze zena ho zobrala takeho aky je.. ze teda on nie je karierista, ale ani ho nikto do toho nebude nutit. vsak je dospely clovek a sam sa rozhodne ako so svojou karierou bude narabat. A mozno je to cele uplne inak. Mozno uz davno mal v zalohe tu babu, len bol slaboch ti to povedat a snazil sa byt na teba zly, aby si ho nechala ty.
Neregistrovaný - Edo, 12.05.2005, 08:37
Autorku prispevku musim pochvalit za dobry vyber temy a adekvatnu stylistiku. Prekvapil ma fakt, ze zena, spamatavajuca sa z neuspesneho vztahu, sa dokaze na problem pozriet triezvymi ocami a sucasne napisat o tom putavy clanok. Len vyber servera sa mi nezda ... ja by som ho umiestnil na www.hokej.sk? :p Zeny drahe, nemozete sa navzajom potlapkavat po pleci a utesovat sa navzajom. Musite ukazat, ze to tym chlapom dokazete "nandat".
Neregistrovaný - jazykovedec, 12.05.2005, 08:48
rcite veci si treba... a hlavne ak tu je niekto kto to pochopi a snazi sa pomoct... inak to clovek musi aj ked so zatatimi zubami odignorovat inak nastava trapenie ... zivot ide dalej ale najhorsie na tom vvsetkom je to ze je zla doba velmi zla doba... nemozes si byt ista co bude zajtra.. ci to bude horsie alebo lepsie... treba zit .. zit pre kazdy den ... ach jo keby to bolo tak jednoduche ako sa to da napisat... hmmmmm
Neregistrovaný - d., 12.05.2005, 09:02, danielko(`na`)pobox.sk
Pani, zabudate na jednu vec, zeny nech su akokolvek logicky mysliace tvory, predsa len ich podstatna cast je citovo zalozena a prevlada. Preto nemame my muzi a zeny na rozchod rovnaky pohlad. Zeny dokazu milovat celym svojim srdcom, dusou a telom uplne a totalne az do sebaznicenia. My muzi sme stavany trochu inak. Nazvime to genmi, vekmi dominancie (zenskeho utlaku) to je jedno. Pre nas je asi lahsie zabudnut a logicky si oddovodnit preco to neslo a zatvrdit srdce. Sam milujem a viem, ze som v zivote tak nikoho nemiloval ko Ju, ale viem, ze ak sa nieco prihodi, tak uronim slzu, dam si panaka a dvihnem hlavu. Zivot ma pre nas pripravene aj tvrdsie rany ako stratit milovanu osobu. A k slabym muzom. Ano su takim, ktori nezvadnu zenu s osobnostou a ohnom v tele, ale su aj taki, ktori jej dokazu vzdorovat, uzmernovat jej energiu pre ich spolocne dobro. Andrea, zelam ti takeho muza, asi teraz nezvaldnes po takom otrase niekoho hladat, ale az sa rozhodnes, staci otvorit oci a pozerat vokol. Niekde niekto na teba urcite caka. :-)
Neregistrovaný - Andrej, 12.05.2005, 09:44, sysin(`na`)azet.sk
Autorku osobne poznam, ale az po precitani tohto celeho som pochopil, ze ake to naozaj bolo tazke zosuladit tazke zamilovanie sa s odmietanim a postojmi partnera. A som uprimne prekvapeny nad tymto vecnym a vystiznym vyjadrenim.
Neregistrovaný - Bob, 12.05.2005, 09:59
Som v soku! Andrea, uplne to sedi na nas pribeh. Az na to riesenie. My sme zatial na mrtvom bode. Paradoxne to vyznie, ale mrtvym bodom su nase deti. :-(
Neregistrovaný - neschopna?!, 12.05.2005, 12:37
Je uzasne, ako dokzete reagovat na problem niekoho ineho:-) Tesim sa, ze ste tuto spoved prijali s takym kludom a ze ste zvazili kazde slovo, ktore bolo vypovedane. Myslim, ze aj to svedci o velkosti Vasho ducha. Dakujem.
Neregistrovaný - Zuzana (redakcia), 12.05.2005, 12:56
Pre "neschopna" Vies, ja si myslim, ze ak jeden neodpisal druheho, tak ako on mna, tak mate sancu. Nemozem radit, nemozem hovorit, ze mam patent na rozum. Ale skus to dat precitat i partnerovi, skuste sa o tom porozpravat.To, co sme nedokazali my, vy mozete dokazat. MOZNO VAM TO POMOZE! Skutocne drzim paste.
Neregistrovaný - Andrea (pisatelka clanku), 12.05.2005, 13:09
"Neschopna", viem presne o com hovoris, pocity bezmocnosti, otazok a stratenosti su tie najhorsie. Viem, k comu tieto pocity vedu. Pozriem si Tvoj prispevok, i vsetky reakcie. A pokusim sa Ti zajtra spisat moje postrehy.Snad Tebe pomozu. Ak ano, budem velmi rada.Pekny den!
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 12.05.2005, 15:35
ahoj...presne to j eto slovo,ktore mi rezonuje v hlave.."bezmocnost"...v tej bezmocnosti som sa sem totalnou nahodou dostala..aby som nemyslela na veci, ktore ma ranili...asi mal doktor Plzak pravdu..niekedy najdeme odpoved v "nahodne" otvorenej knihe,casopise alebo stranke..a to sa mi prave teraz stalo..presne to,Andrea..mas pravdu..zdvihnem hlavu a idem dalej... Pro jedno kviti... Apropos..mam len ja ten pocit,ze vsetky vztahy zacate cez internet sa vyvijaju ovela lepsie len v tej virtualnej rovine...? Vela stastia...B.
Neregistrovaný - bebenka, 12.05.2005, 16:10
Mne sa ten pribeh nepacil, su to iba same uvahy.
Neregistrovaný - jana, 12.05.2005, 16:45
veľmi pekný príbeh...ľudia, komunikujte spolu...
Neregistrovaný - Bellezza, 12.05.2005, 17:47
Andrea, niekedy ani nemusí odpísať, len sa veľmi rafinovane vyhýbať...
Neregistrovaný - Bellezza, 12.05.2005, 17:49
hovorme spolu ....orange:) ale nie....toto tu je o nicom....len slova....kde boli skutky,ked to bolo aktualne....ked ti kazdy vravel co mas robit????....s ,,andreou,, sa poznam osobne....je to pekne napisane,ale ...... ....neviem kolkokrat si si chela este naltkat hubu???? aspon s toho co viem a musim priznat,ze velakrat som ani len netusil o co ti islo???.....kazdy mame svoju cestu a svoj osud vo svojich rukach....priznavam,ze ani teraz netusim o co ide,neviem ci som zmateny ja alebo kto?:))
Neregistrovaný - F.G>, 12.05.2005, 20:35
prepac ,,andrea,, neviem naco je toto dobre a pre koho.....mam to uz asi hodinu otvorene a citam a citam a citam ....a prisiel som na jednu vec.....vobec to nezvladas ani teraz....sorry
Neregistrovaný - F.G., 12.05.2005, 21:17
suhlasim jana,keby aj s nou spal a mal aj tu nahradu,potom by sa co pisalo?styk s realitou je dolezity,ako pise bellezza
Neregistrovaný - , 12.05.2005, 21:36
na co dobre?ulavit dusi,ja som bol presne v takej situacii ako andrea
Neregistrovaný - , 12.05.2005, 21:42
Skutocne zaujimave. Clanok vidim ako otvorenu branu do velkej duse. Sam patrim do skupiny "nekonecna dovera pozitiv", a zatial sa mi to nikdy neoplatilo. Pamat vsak je milosrdne medium, vsetko zle odplavi cas, a zostane iba to pekne. Nastav si hodinky a pusti casomieru, u mna to bol skoro rok. Co pises v clanku je prirodzena submisivita zeny- matky, ktora je ten silny a vytrvaly clanok vztahu, clovek ktory aj na ukor osobneho blaha sa nechava viest svojimi citmi a pocitmi. Totiz Vy zeny- velke V je na mieste- ste vytrvalejsie a silnejsie ako my muzi. Sice zabehneme 100m aj maraton rychlejsie ako vy, ale utkat platno, alebo len prebrat ryzu ci sosovicu zrnko po zrnku je syzifovska namaha. Potrebujeme k zivotu prave Vas, ktore budete za nas robit kazdy den tych tisic blbosti ktore proste spravit treba. My zase vieme ked je treba zlozit skrinu podla navodu, opravit kvapkajuci vodovod, zlozit lego Technics, ale posli ma kupit "nieco pekne do kuchyne", kupim bednicku piva. Vzajomna podpora a pochopenie, respekt toho druheho, a ochota postavit TY ci MY pred JA bez suvahy Dam/ Dostanem, to je pre mna laska. Typicky plati, ze ked ma muz v zene oporu, ked je zena jeho najlepsi kamarat, ked je zena jeho milenka a partnerka, ked citi ze zena nie je jeho majetok, ale partnerka, ktoru si musi vazit a nie iba brat, ale aj davat aby si ju udrzal, tak takyto muz je stastny a spokojny. Ked je muz stastny a spokojny, nehlada ine zeny, nehlada cesticky ako od nej utiect za kamaratmi, do krcmy, ci k inej zene... ci do inej reality. Mozno som staromodny, ale pre mna je normalne otvorit a podrzat zene dvere, pomoct obliect kabat ci podrzat stolicku... ist po vonkajsej strane chodnika ked prsi, alebo hore schodmi az za zenou (najsamradsej ked ma tato minisuknu), ale toto su pre mna veci normalne. Myslime inak ako vy. Vela som pocul o knihe Muzi su z Marsu a Zeny z Venuse, ktora nejakym sposobom nenasilnou formou vysvetluje rozdielne chapanie veci muzom a zenou. Zatial som TU knihu necital, a necital som ju preto, lebo som trochu lenivy dotahovat veci do konca, trochu lenivy robit si poznamky, trochu lenivy rozmyslat ked som v knihkupectve "co som to len este chcel....", a bludit medzi regalmi ci si spomeniem, a v neposlednom rade preto, ze tu nie je ten druhy element, ktoremu som o tom kedysi povedal, a raz podvecer mi strci do ruky prave TU knihu so slovami "a teraz pozyvas na dobru veceru". Umyvam si ruky pred tym ako idem na toaletu mimo domova, najma preto, ze rano sa cely umyjem, mam ciste pradlo, a je to prave ruka, ktora moze byt spinava ked ide do nohavic. Ruku si neocuram, takze nemam potrebu si ruky umyvat znova... Niekedy necham pouzite ponozky ci pradlo pri posteli aj niekolko dni kym si ho uvedomim a hodim do spinaveho... Pre Nu mozu byt toto hrdelne zlociny, ale nerobim to umyselne aby som Ju nahneval. Proste taky som, a laska pre mna je, ze ma na to obcas jemne upozorni napr. v posteli, alebo v nejakej kudnej chvilke, a ja sa budem automaticky snazit zlepsit svoj pristup. Pretoze Ju mam rad. Tento kratky prispevok som chcel ukoncit jednym vtipom ktory som zial uz zmazal, avsak nenasilne by zhrnul prve fazy o com pise autorka,a poslednu fazu mojho prispevku. Vo vtipe sa zena zveruje svojmu dennicku, ze muz bol cely podvecer nevrly a s nepritomnym vyrazom v tvari si nervozne podupaval, potom sedel pri televizore s rovnakym vyrazom, este sa zacal mracit a nervozne podupaval nohou este viac, ona cela nestastna sa ulozila do postele s vycitkami svedomia co spravila zle a co sa pokazilo, a takto sa trapila az kym muz neprisiel do spalne. Bola milo prekvapena ked muz reagoval na jej bozky a laskanie, aj sa milovali, avsak on hned ako bolo po vsetkom sa otocil na druhu stranu a hned zaspal... Ona sa trapila nevyslovenymi otazkami a zaspavala so slzami.. Muz do svojho dennika zapisal ze jeho druzstvo sice prehralo dolezity zapas, ale ze mal vecer kvalitny sex, takze den vobec nebol zly... Vela zdaru Andrea, stupas a stupaj vyssie a dalej, a nech to nie je rok. Viem ze uz viac nebudes "zamilovana zena, na ktorej moze muz orat a ona si to necha". A tak to ma byt.
Neregistrovaný - jeden_z_internetu, 12.05.2005, 21:59, odka_zovac(`na`)zoznam.sk
F.G., mily priatelu, keby si cital pozorne a naozaj ma trochu poznal, pochopil by si, ze uz som to zvladla. Ze, som nasla odpovede a prestala si "natlkat hubu." Toto cele bolo "vycistenie vnutra" a mozno pomoc ostatnym zenam, co nieco podobne prezili, alebo prezivaju.
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 13.05.2005, 08:08
Mila Jana, rozumiem. To nie je pribeh, to su uvahy. To nie je suchy opis udalosti, to je na zamyslenie. To je akoby "poukazanie prstom", pozrite i toto moze clovek citit, prezit. Jedna vec je napisat nieco v style D. Steeelovej-bezduche nasladle opisy udalosti, ktore chcu zeny citat a dobre sa predavaju, NIECO uplne INE je analyzovat pocity, konanie, postoje a vyvoj udalosti. Vies, citat cudzie pribehy asi nikomu nepomoze, ale ak Ti napriklad priatel, znamy, ci psycholog vysvetli, preco konas tak ci onak, alebo na to prides nebodaj sama a uvedomis si to, prijmes, akceptujes a zacnes vnimat "realitu" inak - VTEDY SI VYHRALA!
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 13.05.2005, 08:16
Nechala som oci prilepene na obrazovke! Andrejka, Tvoj pribeh, ci situacia uplne sadne na moj manzelsky vztah. Pisala si mi z duse. Ale u mna to ma hacik....uviazla som na mrtvom bode a nemozem zatial nic robit....zatial. Vyznie to asi divne, ale tym mrtvym bodom je nasa mala dcera....som s nou este doma, bez prace...a musim to znasat vsetko, aj marne pokusy o pochopenie :-(...viem ako by som postupovala keby som mohla, aj ked sa mi do toho nevelmi chce...je to vsak jedno, pretoze momentalne nemozem robit nic, takze sa zozieram, som nervozna, snazim sa o komunikaciu...a som v jednom kuse na sinusoide...mala si jednu velku vyhodu...nic Ta nebrzdilo ukoncit vztah a necakat na jeho "podpasovku"
Neregistrovaný - bibi, 13.05.2005, 09:05
bibi, vitaj v klube :-))<br>preco sa ti nechce?
Neregistrovaný - neschopna?!, 13.05.2005, 09:18
Pre "neschopna"...pretoze vsetko, co som si doteraz budovala sa mi zosype...a tazko stavat na novo s dietatom...myslim na dceru...naozaj neviem, co by pre nu bolo lepsie, nechcem jej ublizit...Andrejka to mala jednoduchsie ako ja a ako tak citam, tak aj Ty..., pretoze je bezdetna. Lahsie sa odchadza zo vztahu, ked z neho odchadzas sama, ine je, ked svojim rozhodnutim ovplyvnujes aj buducnost deti...
Neregistrovaný - bibi, 13.05.2005, 09:29
Bibi ma tu smolu, ze je to uz manzelsky vztah a tam rozchod, ak uz su deti, nie je taky jednoduchy. Ty Andrea mas za sebou dobru skolu zivota, prisla si na to, ze robit neustale kompromisy, v tvojom pripade skor ustupky, nikam nevedie. Vztah je partnerstvo dvoch ludi, kazdy musi participovat rovnakym dielom. Cize obidve strany musia mat definovane hranice, za ktore nepojdu a budu bojovat aby si tu hranicu ustrazili. Pod tym bojovanim myslim neustale dobyjanie, tak ako pri "baleni". Ked sa vztah dostane do fadneho stavu, je navyssi cas na zmenu. Na aky druh zmeny je na kazdom z nas.
Neregistrovaný - mikser, 13.05.2005, 10:50
Mile damy: "Bibi a neschopna". Oslovila som redakciu s prosbou, aby mi na Vas dali kontakt. Nechcela by som vsetko rozoberat verejne. Preto, ak by ste mali zaujem, mozeme si vymeni emailove adresy prostrednictvom redakcie. Pekny den, neskor napisem viac.
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 13.05.2005, 11:39
Bibi ma tu smolu, ze je to uz manzelsky vztah a tam rozchod, ak uz su deti, nie je taky jednoduchy. Ty Andrea mas za sebou dobru skolu zivota, prisla si na to, ze robit neustale kompromisy, v tvojom pripade skor ustupky, nikam nevedie. Vztah je partnerstvo dvoch ludi, kazdy musi participovat rovnakym dielom. Cize obidve strany musia mat definovane hranice, za ktore nepojdu a budu bojovat aby si tu hranicu ustrazili. Pod tym bojovanim myslim neustale dobyjanie, tak ako pri "baleni". Ked sa vztah dostane do fadneho stavu, je navyssi cas na zmenu. Na aky druh zmeny je na kazdom z nas.
Neregistrovaný - mikser, 13.05.2005, 11:47
Veľmi som sa pobavila na výrokoch známych i neznámych, zainteresovaných i tých menej. O horeuvedenej poznámke. Tak sme to prediskutovali - čo znamená nedostatok intimity. Ževraj: "pri častejšom sexe" 1x za dva týždne, normálne raz za 1-2 mesiace. A reakcie okolia - "on je gay." "Bože, veď on je teplý." "On je latentný homosexuál, čo si to nechce priznať."Ženy ho nepriťahujú." Alebo: "To je na diagnozu!"
Neregistrovaný - Natalia, 13.05.2005, 13:06
Pre tych,pre ktorych je prispevok tazky - "narocny". Problem vo vztahu nebol len "sex", ale nepriznanene pocity menejcennosti, natlak, alebo velke naroky na partnera, nedostatocna komunikacia a dovera, nepochopitelne spravanie partnera a odmeranost, ci agresivita, neschopnost oboch stran vytvorit zaklad pre spolocny zivot, alebo buducu rodinu. Dvaja rozdielni ludia, co miesto hladania cesty k sebe, sa vzajomne stale vzdalovali.
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 13.05.2005, 20:41
tvoj clanok sa mi pacil a chapem o com hovoris. vo vztahu je dolezite si najst miesto, chapat nielen dobre, ale aj zle stranky toho druheho a ochota robit kompromisy je tiez velmi dolezita. myslim, ze clovek by sa mal parkrat popalit, aby vedel prezit skutocny vztah" a zistil, co vlastne od vztahov ocakava a naucil sa riesit krizy.
Neregistrovaný - aaa, 13.05.2005, 22:22
Andrea , výborne napísané. "Za žiadnych okolností mu NEVERTE! Je to iba veta, ktorá vystihuje jeho nechuť venovať sa Vám ako Žene. Nikdy Vám nedá toľko krásnych chvíľ, ako by ste od neho očakávali, alebo potrebovali. Jeho snaha bude mať cca 3-mesačnú inkubačnú dobu a potom sa prejaví choroba zvaná „nechuť na sex.“" ABSOLÚTNA PRAVDA, dovolím si bezvýhradne súhlasiť.
Neregistrovaný - ida, 14.05.2005, 22:24
..no videl som toho uz vela. mila spoved, mozno vhodnejsia do dennicka ako sem. ;-) ten chlap vyzera na poriadneho zbabelca. neviem, ci vobec tusil o com to cele je... a Andrea, mozno si mala ubrat z plynu a nechat ho odist...
Neregistrovaný - navstevnik , 15.05.2005, 13:21
"Náhradu", spomínanú v článku poznám. Okrem slov milá, usmievavá, pojašená, skvelá ju vystihuje ešte zopár slov. Napr."kotkodáááááááááááááááák". (alias "čistá sliepka")
Neregistrovaný - dobra dusa, 15.05.2005, 13:30
oox ida a ty si kazdemu vedela vsetko splnit?
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 05:49
Ida + Mato, myslim, ze to nie je o splneni vsetkych priani, o dokonalosti a fungovani, vzdy, ked si to niektory z partnerov zmysli. Skor o normalnom sexualnom zivote, snahe dat partnerovi nehu a pozornost. Nie o ponizovani, zanedbavani, nechuti a permanetnych vyhovorkach. Teda o tom som hovorila ja...
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 16.05.2005, 09:26
kazda minca ma 2 stranymyslim,ze on mal asi takisto nejaky problem,iba o tom nehovoril
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 11:02
Mato, ano mal. On nepotreboval intimitu k zivotu. Pre neho to nie je podstatna ani dolezita cast vztahu. Nedalo sa najst ani kompromisne riesenie, ako som zistila po case. Proste jedine riesenie, najst podobny typ zeny, co jej bude stacit, ze partner sa jej ako "muz" bude venovat tak raz za 2 mesiace alebo menej. A opacne u zeny. Najst aktivnejsieho muza.
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 16.05.2005, 11:17
Ak je to cele iba o tomto, tak potom zaver clanku nie je prilis presvedicvy!
Neregistrovaný - neschopna?!, 16.05.2005, 11:41
Neschopna, neviem co o com?? Ale mam pocit, ze kazdy si z clanku vypichol to, co chcel a potreboval. To, ze clanok rozobera ovela viac a hovori o pocitoch, bolesti, stratenosti, analyzuje, obsahuje sebareflexiu a podobne, to uz mnohi nepostrehli. Bohuzial.
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 16.05.2005, 12:00
ada,nehrab sa v tom,casom ziskas nadhlad,podla mna tam su este emocie,stalo sa mi nieco podobne,tie soms a snazil nejak nasilu ukoncit,vyniest sud a tak podobne,ale su to len skratky,ktore nie vzdy funguju
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 12:16
ked staci raz za 2 mesiace, raz za tri nie je tragedia. ale isto, su aj sirsie suvislosti a su aj ceresnicky na torte
Neregistrovaný - neschopna?!, 16.05.2005, 12:36
Vsetko, co clanok rozobera, je mi absolutne blizke. Ibaze tvoj posledny prispevok mi pripadal potom ako zaverecne resume.
Neregistrovaný - neschopna?!, 16.05.2005, 12:38
Mato, ano nadhlad som ziskala casom. Uz nechcem sudit. Nema to zmysel. Ak si to cital pozorne, bolo to dost "objektivne." A to som nepovedala ja, ale nezasvateni. Neobvinujem iba jednu stranu. Je to uvaha a pohlad na obe strany. Ja som vedela a chcela svoje chyby priznat. I o nich hovorit. Inak to bolo s druhou stranou...
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 16.05.2005, 12:41
Ta poznamka dole,je ako P.S. Je pre zeny, ktore sa nechavaju nicit svojimi partnermi v tejto oblasti. Ich nezaujmom a tym, ze vsetky vyhovorky a chyby hadzu na ich hlavy. Ale je to asi na citatelovi, co vnima. Myslim, ze ten zaver je dlhsi a hovori viacerych postrehoch. Ak niekto posudzuje prispevok podla posledneho P.S. - nemam co dodat.
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 16.05.2005, 12:46
Ludia! Intimita a neha je nieco ine ako sex!!! A pokial som pochopil prispevok, tak v tom vztahu islo <b><u>VSETKO</u></b> dolu vodou prilis skoro a to koli chybam na oboch stranach, ale asi najviac preto, ze jedna strasa sa snazila drzat cely vztah na svojich pleciach, zatial co druha sa len prizerala a nedavala do vztahu takmer nic, okrem nervozity a nesuladu... Obaja maju svoj diel viny a kto kolko je asi zbytocne sudit... Zaver : <b><u>nieje to o SEXE</u></b>
Neregistrovaný - el Hombre, 16.05.2005, 12:52
Tak som sa konečne dostala k napísaniu aj svojho príspevku ako čiastočne zainteresovaná osoba príbehu. Pisateľku poznám osobne, takže celé dianie som mala v podstate pod nosom. Všetko čo je tu spísané, je vyjadrenie pocitov ako človek prežíva príbeh lásky so všetkým čo k tomu patrí. Či sú to krásne chvíle s milovanou osobou alebo občasné búrky, ktoré často končia nepríjemne a ťažko ich vieme chápať ak sa ani jeden z bojovníkov za svoje šťastie nedokáže otvoriť tomu druhému, a čo je ešte horšie, keď jeden z nich chce uzavrieť prímerie a pochopiť toho druhého prečo vlastne bojuje (keď v podstate ani nie je treba tvrdý boj, stačí si naozaj sadnúť za okrúhly stôl a povedať si navzájom čo chce jeden od druhého prípadne povedať čo nechce) a nie zahodiť navigačnú tabuľu. K láske okrem citov, rozhovorov a spoločne strávených chvíľ patrí aj intimita. Pod intimitou však nemusíme chápať iba sex ako taký. Je to totiž navzájom prejavená dôvera, nežnosť...ja tomu niekedy hovorím „cickanie sa“...:-) Zaľúbený človek dokáže byť veľmi prítulný a toto je vlastne intimita, ktorú mala na mysli aj autorka. Andrein partner však nedokázal byť otvorený ani voči nej, ale hlavne nebol otvorený sám voči sebe...preto nedokázal stráviť ten tzv. pocit menejcennosti. Správal sa radšej ako zranené zviera, ku ktorému sa nesmie nikto ani len priblížiť. Útočil vtedy ako pes zahnaný do kúta aj napriek podávanej pomocnej ruke. Hrýzol tak dlho až rozdriapal všetko čo sa dalo. A tak nakoniec skončil celý príbeh tým, že dvaja veľmi zaľúbení ľudia nakoniec stratili cestu k sebe. Obdobie po tom bolo, a ešte stále je dosť ťažké. Keďže, ako som už písala, sme tvory vnímajúce pocity, je ťažké sa vyrovnať s pocitom straty veľkej lásky. Vo vnútri zostane iba veľká čierna diera, v ktorej sa všetko stráca a aj napriek veľkej snahe vrátiť sa do života v pohode, je námaha veľmi vyčerpávajúca. Viem, že aj keď máme okolo seba priateľov a rodinu, nikto nepochopí ten pocit straty a konanie človeka, ktorý pri rozchode stratí veľkú časť nádeje pre žitie ako také. No verím, že aj ostatní blízki priatelia Andrei pochopia príčinu jej konania. Mne trvalo veľmi dlho pochopiť, prečo sa radšej s partnerom nerozišla skôr, ale nakoniec som ju čiastočne pochopila. Andrea držím Ti veľmi silno päste, aby Ti všetky tvoje priania v živote vyšli a hlavne, aby si zase našla skvelý pocit milovať a byť milovaná nezištnou láskou.
Neregistrovaný - spriaznena_dusa, 16.05.2005, 13:09
<B><I><U>VED MY TO VIEME...
Neregistrovaný - NO PASARAN, 16.05.2005, 13:11
</U></B></U> ufff, som tomu dala...
Neregistrovaný - neschopna?!, 16.05.2005, 13:13
...este italic</I>
Neregistrovaný - neschopna?!, 16.05.2005, 13:14
spriaznena_dusa iba ma napadlo,sa o veci zaujimat takymi ake su,nie ako ich chcem vidiet
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 14:03
Mato, otazocka. Da sa vzdy realita vnimat taka-aka je? Nie sme ovplyvnovani vlastnymi pocitmi, pohladmi na vec, nazormi, vlastnou predstavou o niecom, tym, co chceme dosiahnut, tym, co chceme, aby bolo "nasou realitou." Je mozne, aby clovek bol vzdy objektivny. I ked su v hre city, sklamanie ci bolest, priatelstvo, naklonnost alebo i nenavist, odpor, odmietnutie? Je to mozne?
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 16.05.2005, 14:14
nic nie je navzdy,ani odmietanie,vsetko ma svoj dovod
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 14:22
pre <b>Neschopna?!<b> nevysvetloval som to tebe, len som mal pocit, ze niektore prispevky reaguju iba na posledny odkaz. Z Tvojich reakcii mam pocit ze velmi dobre vies o com autorka pisala. Boli tu vsak ini, ktori to potrebovali skratit a zjednodusit aby pochopili...
Neregistrovaný - el Hombre, 16.05.2005, 14:38
Ok Mato, na to som sa Ta nepytala. To mas pravdu, s tym suhlasim. Vsetko ma svoj dovod. Horsie, ak sa ho nevies dopatrat. To nici, ver mi... Ale pytala som sa na vnimanie reality. Vnimal si ju i Ty vzdy taku, aka skutocne bola? Objektivne? Vies to? Da sa vzdy mat nadhlad? Drzat si odstup?
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 16.05.2005, 14:49
</b> len rusim bold... inak in to tu cele rozhasim ... :-(
Neregistrovaný - el Hombre, 16.05.2005, 14:53
<b></b></b>
Neregistrovaný - , 16.05.2005, 14:53
el Hombre, este zarad podciarknute a kapitaly a sme kompletni.. ha ha
Neregistrovaný - Andrea, 16.05.2005, 14:54
Neznámy, 16.05.2005, 14:53 mily prispevok ;o)))
Neregistrovaný - Andrea, 16.05.2005, 14:59
da sa vnimat,ale ne egoisticky
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 15:20
to <b>Andrea</b> taky neporiadok ti tu zase urobit nechcem :-)
Neregistrovaný - el Hombre, 16.05.2005, 15:26
No mato. Ak to chapeme tolerantne a altruisticky a s nadhladom, prestavame sa vyznat v sebe, prestavame byt samymi sebou. Nezda sa ti. To je moja skusenost. Mozno ini to dokazu inac, ale mne sa stalo zrejme toto. Aha, niekedy len same pochpenie nestaci. Co mam z toho, ze stale chapem, tolerujem toho druheho. Dofrasa, ved si zijeme svoje zivoty!!! Preco mame naplnat predstavy a ciele inych????
Neregistrovaný - neschopna?!, 16.05.2005, 15:33
Mato, prave si vystihol podstatu. Tiez to zavanalo egoizmom a sebectvom. Na oboch stranach. Ja som to zistila, uvedomila si to, ale nevedela som ako to odstranit. Na svojej casti som pracovala. Snazila sa. Ale druha strana to nevedela priznat. Mnohi ludia su sebci, maju to v povahe. Je tak stavany dnesny svet. Niekto sa s tym stotozni viac, iny menej.
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 16.05.2005, 15:35
neschopna,to je dost mozne,ale stret s realitou to hadam da dokopy,+ este nejaky ten rozum +nejake sny +nejake emocie +nejaka laska,ucta atd /ziaden "aspekt" osamote pripadne dva,skor akysi komplex,ktore sa doplnaju,pripadne vylucuju/ _____________________________________ ada nevedel si priznat pravdu,ktoru si mu "predlozila"?ale to asi potom nie je jeho pravda
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 16:17
Pri strete s realitou, s chladnou hlavou a vylucenim lasky, bez snov, bez emocii, neviem kde je ucta, taky komplex, ze sa viac vylucuju :-(
Neregistrovaný - neschopna?!, 16.05.2005, 16:39
tak potom je to asi tak
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 16:46
mato...okolie vnimas tak ako sa Ti navonok javi,pokym sa neotvori pred tebou brana poznania, vzdy ho budes vnimat svojim vlastnym subjektivnym pohladom...otazne vsak zostava to, ci sa to okolie voci tebe otvori...ci ludia, ktorych vnimas nemaju strach vyjadrit svoje pocity otvorene, a nie sa vnutorne zozierat, lebo mi nieco vadi
Neregistrovaný - spriaznena_dusa, 16.05.2005, 17:19
Mato, ohladne pravdy poviem styri slova "pozri si nadpis clanku!" "HLADANIE ODPOVEDI." Mas pocit, ze som mu mala sancu podsuvat svoju pravdu? Ked som nevedela, aka a kde ta pravda vlastne je. __???__ S "pravdou" alebo jej castou sa po vsetkom priznal on "tretej osobe."
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 16.05.2005, 17:24
Spriaznena_dusa. To si pekne napisala ;o)) O tom to tiez bolo. O zbabelosti a neuvedomovani si vlastnych pocitov. Ludia casto nerozmyslaju o tom " ako co preco konaju." To bol i jeho pripad. Prisiel na vsetko dost neskoro, neviem ci nie, az ked bola v obehu "nahrada."
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 16.05.2005, 17:29
Dofrasa, ved si zijeme svoje zivoty!!! Preco mame naplnat predstavy a ciele inych???? neschopna?!, 16.05.2005, 15:33 Moja otazka: Zijes moja ten svoj zivot? alebo Plnis svoje potreby? Pozeras na seba, svoje naroky, ciele, tuzby?
Neregistrovaný - Andrea - pisatelka, 16.05.2005, 17:33
spriaznena_ nie vyhradne,ale to uz zabieha do akehosi dokazovania _______________________________________________________ ada myslim si,ze svoj nazor si mala
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 17:36
Mato, nesuhlasim s Tebou. Svoj nazor som mohla mat, ked som nevedela, co sa deje. Nazor je pekna vec, ale ked Ta ta druha strana po case prestava pocuvat. Je ti tak na dve veci... ;o)) A tu pravdu som nenavrhla a neodklepla ja, priznal ju on... Keby som vedela, kde je pravda, dam davno od toho ruky prec. Nie som "optimista pozitiv", aby som sa nechala dobrovolne nicit pre nezmyselnu a neperspektivnu vec.
Neregistrovaný - Andrea - pisatel, 16.05.2005, 17:42
takze tie hadky o tom kto s kym kde aky je atd bolo az potom ked si zistila,ze niekoho ma
Neregistrovaný - ma, 16.05.2005, 17:44
Nie hladanie odpovedi zacalo skor. Ale neviedlo to k vysledku ani k zlepseniu situaciu. Prave naopak. Vela chyb som spravila ja, mozno som zle pocuvala. Ale pod vplyvom silnych citov a tuzob vnimas veci neobjektivne. Vsetko priznal, az ked mal nahradu a citil sa v bezpeci. "Neohrozeny a osamostatneny." Mne povedal cast pravdy, ta podstatna zostala predo mnou utajena. Vyplavala az potom...
Neregistrovaný - Andrea, 16.05.2005, 17:50
ak je to tak,tak to cele aj tak nemalo zmysel ... to ste sa akoze po tom incidente davali dokopy a on bol odmerany,takze aj to p.s. je blbost
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 17:51
podozrenie je tiez nazor,ak by som to zovseobecnil a nemyslim si,zeby u muzov existovalo nieco ako nahradne citove bezpecie,to skor u zien
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 17:55
Mato, v jednom suhlasim. S odstupom casu : Ano nemalo to zmysel. Vobec!!! Clovek sa vsak uci postupne a vacsinou na vlastnych chybach. Nemyslim, ze vies posudit, ci to zmysel malo alebo nemalo. To vieme posudit iba my dvaja. Si myslim... Mozno nase okolie ciastocne...Ohladne P.S. - vsetko je otazka pohladu. Bol si pri tom? Vies posudit dovody odmeranosti? Vies posudit, ci v tom celom nebolo viac ako odmeranost? Ja som nepovedala, ze mam patent na rozum, ale ze radim zenam sa NENECHAT NICIT, proste dat ruky prec, kym je cas... Ked sa situacie neda riesit inak.
Neregistrovaný - Andrea, 16.05.2005, 17:59
Mato v tom citovom bezpeci sa velmi mylis. Vela muzov funguje na baze ako zeny. Len o tom nehovoria na verejnosti. Ty si myslis, ze tvoj kamarat sa pochvali tym, ze je zavisly na partnerke a hlada u nej utocisko? Ved ho vysmejete?? halooooooooooooo
Neregistrovaný - Andrea, 16.05.2005, 18:00
ada ved uz len sposob akym to servirujes ......
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 18:01
No kazdy vnima veci a slova, ako chce. To je ta subjektivita.
Neregistrovaný - Andrea, 16.05.2005, 18:03
nie ada ty si to podala v zmysle,on sa priznal az ked si bol isty oporou ... to je blbost vyslovena blbost chlap ak nechce byt so zenou tak s nou nieje,nepotrebuje citoe bezpecie,potrebuje sa citit skor normalny
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 18:04
Odmietala ta zena? Nicila ta? Alebo nechcela od teba veci, ktore si nechcel ci nevedel splnit? Skusal si jej nieco povedat a ona nepocuvala? Zazil si to? Teraz nehovorim o sebe... Hovorim za tie, ktore prezili nieco podobne. Ak ano, tak pochopis, ze niekedy silne a tvrde slova, dokazu povedat viac, ako mile skonstatovanie skutocnosti...reality...
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 18:06
na tu subjektivitu ma nenahovoris,to by aj tvoje tvrdenia boli subjektivne,takze sa tu vlastne ani nieje ocom bavit
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 18:06
ale to nic nemeni na tom ako to tvrohlavo vidis ty a ja pritom vravim,ze to tak nie je ... muz po probleme zo zenskou to potrebuje dostat z hlavy,akymkolvek sposobom,ale zeby bezpeciee ... e eeeeeee
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 18:08
Lenze pod ten pojem "normalny" casto spada i citove bezpecie, pocit ze ho niekto ma rad a je tu pre neho. To povedz niekomu inemu tu vetu... Lebo ludia casto nieco nechcu a konaju inak.. Keby si bol nestastny, nespokojny vo vztahu, prosil by si po rozchodoch o navrat? ano?? on to robil..
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 18:09
No tvrdohlavost je jedna vec a ako sa vyvinula situacia druha. Kazdy riesime problemy inak... Ja sa vyrovnam so skutocnostou, niekto iny sa vrhne do niecoho, lebo sa boji samoty. Kazda zena a kazdy MUZ kona inak...
Neregistrovaný - A, 16.05.2005, 18:11
No kazdy pozerame na vec subjektivne. Takze mozno nie je vobec o com tocit. ;o))Ja viem, ze som spravila vela chyb a nikdy viac nevstupim do tej istej a ani podobnej rieky. Uz len preto, ze som si tie chyby uvedomila...
Neregistrovaný - Andrea, 16.05.2005, 18:14
no ada len to poradie ako sa veci stali sa dostava na povrch az teraz ... ja?neprosil,bol to ich/jej vztah ku mne,ak to proste nefungovalo tak nefungovalo,nemala ona ten pocit tak nemala ... ano kazdy muz a zena kona inak a zrazu na konci je p.s.: .. to ma byt status?inac to uz nebude?
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 18:16
ada je to zmes pocitov,hlavne ... dejova linia akoby ani neexistovala
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 18:18
subjektivne je to ako to kto vnima,objektivne je to,co sa deje
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 18:21
p.s. je odkaz pre zeny co nechcu ci nechceli, ako ja, vnimat urcite skutocnost a naivne si myslia, ze sa nieco zmeni. Nie je to urcene vyslovene muzskemu vnimaniu-nepochopeniu. Kto prezil, vie, o com to p.s. je. To, ze niekto sa chyti p.s. a podla toho posudzuje mna, moje konanie ci nazory. To je uz jeho subjektivny pohlad na vec a jeho nazor.
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 18:22
Ano, tu objektivnu stranku som sa ti snazila opisat. V tej citovej bezpecnosti, strachu zo samoty a je to cele v pasazi o "nahrade." Ja opisujem situaciu, nevymyslam. Prifarbujem to svojim pohladom na vec. Ale nevymyslam skutocnosti.
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 18:24
Jedna vec je odmietat partnera z "nepohody vo vztahu" a druha vec je znizene "libido". Moje p.s. pojednavalo o oboch pricinach. Preto bolo tak razne napisane. A snaha nieco riesit bola len na mojej strane...
Neregistrovaný - A. , 16.05.2005, 18:27
ada je to zmes pocitov,hlavne ... dejova linia akoby ani neexistovala mato, 16.05.2005, 18:18... Pozri si prispevok, co som napisala Jane. O D.Steelovej - ak to potrebujes napisane takym sposobom, skusim to prepracovat ;o)) Je to splet pocitov, uvah a hladani odpovedi. NIE pribeh na prijemne zaspavanie a prestavku v praci... Je to uvaha..splet citov, pocitov, analyz, sebareflexie...
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 18:30
len nepisem ze "vyhradne taketo spravanie ma vzdy iba takyto zaver" to je asi generalizovanie a toto mi vadi,nie nazor samotny,ze ak niekto s tebou nechce veci riesit,takze je to zle naopak toto povazujem za spravne ... mne vadi ta schema vysledku
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 18:33
pozri, ak si cital zaver - tak ten zacina niekde tu... "Čas, vynútené rozhovory..." a konci "intimitu vo vzťahu." to, co je pod ciarou je dobra rada... Asi tak to cele bolo myslene...
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 18:36
hej,priznavam doplietlo ma,lebo tam bol dej postaveny na emociach a ja ten dej "nevidim",vidia to ludia co to poznaju,vidis to ty,ale ja naozaj nie
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 18:37
V texte je napisane, ze u nas to prebiehalo takto, ze to nie je vseobecna pravda..hned na zaciatku... i to ze to bol moj pohlad na cely priebeh na zaklade zistenych skutocnosti..
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 18:37
No ono to nie je roman z cervej kniznice. Harlekyn a odob a obdob vazne nemusim...prepac ha ha
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 18:38
Toto je v texte: "Nechcem paušalizovať, ani tvrdiť, že toto je univerzálna a jedna pravda, platiaca u všetkých mužov. Ale u nás to prebiehalo asi takto.."
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 18:41
ano ten emocny dej je tam /vlastny subjektivny/,len ja som nevedel z toho vyextrahovat ako udalosti po sebe stali,mne to prislo ako vztah,zhorsenie vztahu a nakoniec jeho druha ... ada ja ani roman nechcem,ked som bol v podobnej situacii tiez mi nik nerozumel,tak prosim prepac,ze som taky "inteligentny" :-) proste to neviem hmm
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 18:46
No emocie, city a pocity spadaju asi do sfery subjektivneho pohladu na vec, nie? Neide ani tak o sled udalosti, ako o to, co clovek moze pocitovat a ako vnima urcite veci. Ti, co prezili, povedali, ze sa v tom nasli. Bzw..nerozumiem tvojmu poslednemu prispevku... asi tak
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 18:53
a tie udalosti ako sa stali,to pre mna proste znamena objektivita a ja som sa v tom clanku proste nasledovanie tych udalosti nevidel,vidim tam nalsedovanie emocii,nevravim,ze su nespravne ... ich som sa v podstate ani dotknut nechcel
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 18:58
myli ma to v tom,ze tvoje emocie sa zhutnuju do akehosi realneho vysledku,to mi proste nepride a nepripadalo fer
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 19:00
Ok, nevidel si sa tam, nenasiel si suvis, objektivita znamena pre Teba nieco ine, ako pre mna. Co je objektivita? Ved ak Ti 100 ludi opise jednu udalost, bude ta udalost mat 100 podob. Ale tych 100 podob bude mat zakladne rysy rovnake. Teda dufam. ;o)) Zaver a poznamku pod ciarou si vnimal ako tu najvystiznejsiu myslienku (zhrnutie) a pravdu? Proste si vypichol veci, co Ti udreli do oka a na tie si reagoval??? ;o))
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 19:03
Realny vysledok?? Napisala som, co sa stalo a na co som prisla ja. Nepovedala som ze pozor - toto je svata pravda nemenna pravda. Co sa tyka poznamky - to je dobra rada, ak chce zena predist sklamaniu a zbytocnemu trapeniu. Tiez, je nasmerovana - ma svoju "cielovu skupinu," ak to citas pozorne.
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 19:06
to ano mozu mat rovnake rysy,ale mozu to byt odlisne zalezitosti,z ktorych tie rysy nakoniec vyplynu a o tie zalezitosti ide ... chybu vidim v tom,ze sa clanok popisuje emociami bez toho aby sme vedeli co presne za tymi emociami je,ty prezijes emocie,ty ich popises,ale je to subjektivne,ale ak hladas odpovede musi tam byt objektivita ak ju hladas,teda popis veci ako sa stali
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 19:25
ta dobra rada je objektivna?totiz ak vychadza zo subjektivnosti nemoze byt objektivna si myslim
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 19:28
tym nevravim,ze tvoje subjektivne vnimanie je zle,to vonkoncom,ale mi "vadi" ta schema,ze ak sa niekto s niekym nerozprava atd tak je to tym co si napisala v zavere,podla mna to tak proste byt nemusi
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 19:31
pre <b>Mato</b> sorry clovece... mam na teba iba jednu jedinu otazku - <br> <b><u>miloval si niekedy tak ze si sa zobudazal a zaspaval s myslienkou na danu osobu? ze bola tvojim vzduchom? ze si nevies predstavit svet bez nej?</u></b><br> podla toho co pises si bud nikdy nemiloval, alebo nevies rozmyslat nad pocitmi inych a snazit sa do toho vcitit... asi na to nemas... skoda...
Neregistrovaný - el Hombre, 16.05.2005, 19:34
pre <b>Mato</b><br>ty koki, to chces existovat s niekym a nerozpravat sa s nim? proste len tak existovat pri danom cloveku? parada, odhadujem ze si nemal partnerku dlhsie ako 5 mesiacov...
Neregistrovaný - el Hombre, 16.05.2005, 19:36
ombreeee ano bol ... a este raz pisem v akom duchu som ten clanok cital,videl ja a ak ti bol sled udalosti /nie emocii/ z povodneho prispevku jasny,tak si genius ... nie nemal som dlhsie partnerku ako 5 mesiacov,aj ked mi je jasne co mi je tu naznacovaneee /kua ja si to hodim :-)/
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 19:40
Ta rada na konci je objektivna, vyplynula z udalosti, riesenia situacie ci jej neriesenia, priebehu, vyvoja veci, vyrieknutych slov, cinov a necinov, odmietania a hladania moznosti a odpovedi preco? To, ze si to neprezil a ja som to neopisala stylom zenskych romanov s happyendom a detailnym opisom vsetkeho, to neznamena, ze to nemoze byt dobra rada pre tie, co nieco podobne zazivaju...
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 19:42
pre <b>Mato</b> nic si nehadz, skor skus zmenit pristup k zenam, mozo ti to potom vydrzi dlhsie. ano dej mi bol jasny na prve precitanie. v skratke : ona + on = obrovska laska + cas + pohlad na svet = problemy + snaha jedneho + neochota druheho = este vatsie problemy + ina zena = rozchod + snaha pochopit co sa stalo = clanok... tolko v skratke ...
Neregistrovaný - el Hombre, 16.05.2005, 19:45
preco mi vsuvas tie romany preco preecoooo ??? :-))) ja som nikomu nic neurobil :-) ... mne sa ta rada zda neobjektivna,z vysledku celeho rozpravania /nie koli romanom :-)/ punktum :-)
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 19:45
ombreee uznavam si genius,ale mne to proste nestacii /nie zeby to nebola pravda,aaaaaaale o tom som uz pisal :-)/
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 19:47
Mato, ok napis svoj pohlad na Tvoj svet, city, objektivnu a subjektivnu pravdu. Tvoje vnimanie reality. A mozeme sa bavit dalej.To, ak niekto opise priebeh a sled udalosti pocitmi a ocami jedneho z ucastnikov, neznamena este, ze je uplne mimo, a nie je schopny nieco zhrnut, ci povedat i druhym. A ze to nemusi mat "realny ci objektivny zaklad." V clanku je naznaceny priebeh. Postupne doslo k obmedzenej komunikacii. A nekomunikovat neznamena nenajst odpovede. K odpovediam nemusi prist clovek priamo - ked mu niekto odpovie na priamo polozenu otazku.
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 19:49
Preco podsuvam romany, lebo Ti chybal dej. Lebo Ti chybal presny opis udalosti, postup preco...za co...na co...pricina -dosledok... TO vsetko nie je vzdy treba, aspon podla mojho nazoru.Mozno sa mylim. Nie si zena, nevcitis sa do zenskeho vnimania. Dlhodobejsie odmietanie s urcitymi sprievodnymi javmi sa klasifikuje ako psychicke tyranie - to ti povie i psycholog...Ked sa na tu poznamku vyskusas pozriet z tohto hladiska, snad sa priblizis k tomu, co som chcela povedat.
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 19:53
pre <b>Mato</b>: och ty lichotnik!!!<br>Vies, ty tu chces vidiet do podrobnosti co a ako bolo den po dni, suchy opis udalosti, ktore sa tam odohrali, myslienky oboch stran a analyzu pocitov oboch zucastnenych? Zial, ten prispevok je koncentrat v ktorom sa mozno najde dalsia dusa a uvedomi si ze zije v tom istom, resp. podobnom ako autorka . Ta rada na konci je objektivna, pretoze vychadza z autorkinych skusenosti. Asi chce iba ukazat ze ak muz nedokaze dat intimitu a nehu tak taky chlap za vela nestoji, pretoze ak nedokaze dat to malo - svoj cas a svoju nehu, ako moze dat viac? asi tazko...
Neregistrovaný - el Hombre, 16.05.2005, 19:58
dobre,ja uz budem dobry :-)) ada to je asi tym,ze som bol na tom rovnako ako ty teraz,podla toho ako si to pisala povedal by som na 110% rovnake,tvoje hodnotenie reality /objektivnost/ je pravdepodobnost bliziaca sa k 100%/ale to posudit neviem,preto tie pochybnosti v tejto diskusii/,ale tvoj zaver nemusi "sediet" na podobne pribehy /a dovodom je prave ta emocna analyza/ ............... uff rozumnejsie to uz napisat neviem hmm
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 20:03
ada je to o tom ako mi to vyznelo ok?v skratke popis pocitov a na koniec zaver,ktory sice sedi s pocitmi,ale mne to nesedi po "objektivnej" stranke
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 20:09
Ja som tam napisala, ze to nie je vseobecna pravda a moja poznamka, je dobra rada. Lahko mozu take veci prerast do dlhodobeho psychickeho tyrania. Ja nemam 100%-nu pravdu, ani to netvrdim. Moj pohlad bol casto i je velmi skresleny. Ale na par veci som prisla a tie som chcela dat dalej. Je to tvoj nazor na vec, akceptujem. Mozem sa mylit. Ale budem sa opakovat: Nie je to pravda, je to RADA.
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 20:10
a nesedi mi to koli pricinam o ktorych sa pisalo az v diskusii,teda moze nastat omyl,ze na zaklade nejakych emocii je mozne vyvodit rovnaky vysledok,pritom priciny tych emocii mozu byt rozne .....................
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 20:12
Pohoda, tak je tvoj pohlad na vec a clanok. Beriem, akceptujem. Ja som iba argumentovala a vysvetlovala, preco to tam je napisane. ;o)) Zachrana inych dusi, spasitelsky syndrom? Ha ha...
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 20:15
Hm, muz a zena nenajdu jednotnu pricinu na partnerovu disfunkciu, ci odmietanie, ci znizene libido, ci psychicky blok, ci ako to nazves... ak sa nesnazia obaja... prepac. moja skusenost.
Neregistrovaný - A. , 16.05.2005, 20:17
Ma tak napadlo, Mato. Ak si bol v podobnej situacii, tak mi opis, co podla teba privedie muza k odmietaniu a tyraniu zeny? Hm? Rada budem vediet pohlad muza na danu problematiku. Objektivny, podotykam...
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 20:28
mal som dojem,ze je skor pisany takym feministickym,jednostrannym /emocnym/ stylom,kde sa nakoniec objavi poucka ako odhalit vinnika /nieco ako roman :-) s "navodom",ktore asi ako som cital nemame radi obaja/ ... nie to asi nenajdu,ale to by som nechal na tom ktorom cloveku,pripadne ak potrebuje help ...
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 20:30
objektivny :-) beznadej /v subjektivnom pocit nemohucnosti atd .../ ktora ked prerastie do obludnych rozmerov,tak uz byva neskoro ...... a polozim protiotazku,ake kroky pohnutky vedu k takemu spravniu zeny?
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 20:34
Nemyslim, ze je to pisane subjektivne. Odrazam tam i seba a svoje chyby, preslapy a natlak, alebo prehnane naroky. Je to tvoj pohlad, este nikto z muzov nenapisal, ze je to feministicky pohlad na vec. Si prvy, priekopnik. ;o)) Emancipacia a "samostatnost zeny" je tam opisana, ale nie v superlativach. Skor ako dovod nezhod a nenajdenia spolocnej cesty.
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 20:36
ake kroky pohnutky vedu k takemu spravniu zeny? k akemu, takemu? nerozumiem otazke...
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 20:38
fakt mi to pripominalo "tlak",preto som chcel poznat aj to okolo,ako k comu doslo,aby sa to podla mojho nazoru pokladal za obkjektivne,alebo historicke,co sa pravda nepotvrdilo
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 20:41
ze zena neodpisuje,nedviha atd,"zmizne",nevysvetli,tak ako u teba
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 20:43
41 ma tam byt histericke
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 20:43
No ak som Ta sparvne pochopila, hovorime o odlisnych veciach. Ja nehovorim o ochoreniach, problemoch so sexualitou, impotencii a tak. Tato oblast je nieco ine. Tam neplatia silacke vyroky, typu mojej poznamky. Ja hovorim o trvalom a vedomom zanedbavani, odmietani partnerky ako zeny, o jej ponizovani a tyrani. Ale nie zo zdravotnych dovodov. Proste ako odpor, alebo ako neochota venovat sa partnerke ako zene, znizovanie dolezitosti sexualnej stranky vztahu. "Vecne bolesti hlavy, unava, praca, vyhovorky a vyhovorky, bla bla..."
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 20:48
ani ja som o tych veciach nepisal,preco si mala/mas ten dojem?
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 20:49
pre <b>Mato</b><br>pokial som to dobre cital tak tam snaha o komunikaciu zo strany autorky bola, akurat ze nazad neprisla odpoved.
Neregistrovaný - el VsakVieteKto, 16.05.2005, 20:53
Kazdy vnimame tu tvoju objektivnu pravdu, ci realitu inak. Pre jedneho je to NATLAK, pre ineho je to KRASNA VETA "chcem sa s Tebou milovat." Niekto vie hovorit o sexualite a milostnom zivote, iny nie. O co jeden alebo druhy prichadza, co straca, co ziskava... To je na posudeni kazdeho z nas. Ide o symbiozu, sulad... Ten, nenastal. Prave ten treba hladat. O tom to cele bolo.
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 20:54
ombreee beriem len vlastne nie je jasne ani doteraz preco sa tak sprava/l
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 20:54
a ada preco to robia zeny,preco sa tak spravaju,preco odmietaju?
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 20:58
<b>Mato</b> zial, mozeme vyslovit asi iba dohady preco sa tak spraval -<br>1.) nezvladol zenu ktora bola inde ako on a nemal ani snahu sa tam dostat<br>2.) bol skryty homosexual ktory si to nevedel priznat a preto nedaval to, co by davat mal a co je samozrejme<br>3.) takymto dost primitivnym sposobom si hladkal svoje ego a ukazoval partnerke ze on tu rozhoduje a ze jej neda to, co potrebuje (pre menej chapavych - nie sex, hovorim o nehe a podobnych veciach)<br>4.) kombinacia bodov 1-3
Neregistrovaný - el Hombre, 16.05.2005, 20:59
ktohovie ombreee ci su to naozaj vsetky moznosti
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 21:14
<b>Mato</b> je mozne ze nie, ale jediny sposob ako sa mozes dozvediet co sa mu prehanalo hlavou je, ze sa ho spytas. Podla teba tam chyba co? Preco sa spraval tak ako sa spraval?
Neregistrovaný - el Hombre, 16.05.2005, 21:20
emocie ? neviem
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 21:30
Preco zeny odmietaju? Hm nepotrebuju tolko pozornosti, nevyhovuje im partnerov pristup k sexualite, partner im nestiha sekundovat, nie je dostatocne vykonny,ma malo fantazie ci je konzervativny, je to pre nich rutina, co ich nenaplna, maju k nemu odpor z inych dovodov, su unavene z fungovania ako matky, manzelky i pracujuce zeny, necitia naklonnost lasku a dostatok neznosti, alebo pocituju tuzbu svojho partnera ako uspokojenie "fyziologickej potreby," atd... mato, 16.05.2005, 21:30,neboli to len emocie, skor nechut a nedostatocne libido...
Neregistrovaný - A., 16.05.2005, 21:35
<b>Mato</b>,<br>emocie? mas na mysli ako ze ju tak nesmierne miloval ze jej nebol schopny v nicom ustupit a zo samej lasky jej nevedel dat ani trochu svojho casu?
Neregistrovaný - el Hombre, 16.05.2005, 21:43
nevyhovuje :-) pekne sloveso :-) ... ombreee mozno sloboda,ktohovie,mozno zbabelost
Neregistrovaný - mato, 16.05.2005, 22:10
<b>Mato</b><br>a mozno sebectvo a zahladenost do seba a pocit, ze cely svet sa toci len okolo neho. A akonahle sa vyskytne osoba ktora narusi jeho kralovstvo a vzoprie sa mu, alebo nebodaj nieco chce, je nevyhovujuca a rychlo vyskrtnuta... teda hned ako existuje nahrada...
Neregistrovaný - el Hombre, 16.05.2005, 22:20
ktoho vie,len sa mi tazko predstavuje taky clovek v realnom zivote,to by sa u neho to spravanie "prenasalo" nielen ku vztahu k zenam,ale vseobecne ... ak je sebec s tym sa asi nic nedaa
Neregistrovaný - , 17.05.2005, 08:32
je to mozne, len to by musela povedat autorka. ale existenciu niecoho takeho pripustit musime.
Neregistrovaný - el Hombre, 17.05.2005, 08:37
ono je to uz viacej "magia" ako hladanie vychodiska,ako pisala tusim neschpna vyssie,clovek sam sa v tom straca /a ktohovie ci sa nezacina podobat na ten "prizrak",ktoremu chce prist na klb/,preto je lepsie sa drzat reality,tak ako to je,podviedol,podviedla,nesiel si frajerku,nasla si frajera,punktum ... aj tak to uz asi pocity nezmeni ... nechat to tak,skratka panta rei
Neregistrovaný - mato, 17.05.2005, 09:38
No ale principialne, ked zacnes hladat dovod, preco podviedol, prides na zaciatok... A v tom je podstata bytia cloveka, ci nie? Snazit sa zit kvalitny zivot. Na to mam myslidlo, aby mi v tom pomahalo :-))
Neregistrovaný - neschopna?!, 17.05.2005, 09:45
jeden mudry clovek mi povedal, ze buducnost sa neda budovat pokial nieje uzatvorena minulost. nie kazdy vie uzavriet minulost konstatovanim ze co bolo bolo, treba ist dalej... pravda je, ze rypat sa v minulosti je zbytocne, pokial clovek nehlada odpovede na otazky preco sa to stalo aby sa poucil a v buducnosti uz chyby neopakoval...
Neregistrovaný - el Hombre, 17.05.2005, 09:48
Neznamy, el Hombre...no viaceri ludia povedali, ze: "pravda je niekde uprostred." Takze ak je niekto odmerany, ma to svoju pricinu, ak niekto trpi, ma to nasledky, ak niekto nemiluje, tak ublizuje... Ak niekto tuzi po laske, tak nechape odmietanie... "Uzatvoreny kruh farebnych guliciek", ktory niekedy treba rozpojit a nechat, aby sa gulicky rozprchli na zemi... To je moj pohlad na vsetko s odstupom casu...
Neregistrovaný - A., 17.05.2005, 09:50
principialne hladat dovody u slobodne zmyslajuceho cloveka,ktory nie je k nicomu nuteny je .... blbost ______ ombree problem pri rieseni moze byt ten,ze to konkretne riesenie s niekym spajas,vacsinou vnutorne,a ak ti jednoducho nedava odpoved,ani ty nenajdes riesenie,iba ak "jeho" vplyv zo svojho uvazovania "odstranis"
Neregistrovaný - mato, 17.05.2005, 09:53
Ahoj Andy, je to smutný príbeh ale ako vidím, nakoniec si sama našla odpovede na všetky nezodpovedané otázky , ktoré va Vašom vztahu vyseli nad vami ako Damoklov meč. A i keď máš okolo seba množstvo skvelých priateľov, tažko Ti dokáže niekto poradiť v konkretnej situacii ak ju nezažil. Môžem Ti iba potvrdiť, že všetky Tvoje zistenia sú pravdivé, aj ja som sa o nich presvedčila na vclastnej koži i ked to nebolo až také bolestivé ako Tvoje. Podstatné je aby sme sa naučili chápať mužov a nesnažiť sa im vnucovať svoje pocity, pretože oni zmýšľajú úplne opačne ako my. Dalej je tiež dôležité určit si priority, a či a do akej miery som ochotná akceptovať tie ktoré partnerove chyby a hlavne či sa dokážem vzdať sama seba. Hlavne sa netráp, všetko zlé je na niečo dobré a ak tieto skutočnosti dokázali zmeniť Tvoj pohľad na vec, a možno si aj uvedomiť, že niekedy je naozaj dobré vypočuť si aj názor nezaujatej osoby, tak to celé malo zmysel. Prajem Ti nech čím skôr nájdeš tú pravú lásku a ver, že to vycítiš okamžite. Len sa teraz za každú cenu nehrň do nejakého vzťahu, len aby si nebola sama. nemá to zmysel. A veľa sa usmievaj.
Neregistrovaný - lionka, 17.05.2005, 10:01, lionkake(`na`)azet.sk
<b><i>Andrea</b></i><br> ukradol som trochu času a pozerám diskusiu, a myslím že všetko už bolo povedané. Ideš sama proti sebe keď to skoro neuzavrieš a nepustíš z hlavy. <br><br> <b><i>el Hombre</b></i><br> 4 dôvody prečo sa feši správal ako správal sú to najlepšie čo ma dnes ráno postihlo ;-)<br>
Neregistrovaný - La Quenta (jeden_z_internetu), 17.05.2005, 10:38, odka_zovac(`na`)zoznam.sk
<b>Mato</b>, nemozes sa odstranit <b><u><i>ty</i></u></b>?
Neregistrovaný - ..., 17.05.2005, 17:11
Mily Mato, hm u slobodne zmyslajuceho cloveka sa nedaju nast dovody, priciny, zaklady jeho konania? Riesenia vychadzaju vacsinou z mysle - mozgu, posobenim mysliaceho cloveka - teda z vnutra... Hm, kazdy spracovava veci inak, odstranenim veci z mysle, ci ich potlacenim do podvedomia, vela ludi nic nevyriesi. Mnohi neskor skoncia na liekoch a psychiatrii - kvoli nespracovanym veciam z minulosti.
Neregistrovaný - len myslienka, 17.05.2005, 17:19
pisal som o principoch,ze je zbytocne,princip slobodneho rozhodnutia ... to odstranovanie je v uvodzovkach,nie niekoho vymazat,tvarit sa,ze sa nic nestalo,iba analyza
Neregistrovaný - mato, 17.05.2005, 17:55
preto, ze, lebo, inak, uplne a ciastocne, Frantisek, auto, bus, sliepka, Ivana...<br>asi tolko k tvojim slovam <b>Mato</b>
Neregistrovaný - el Hombre, 17.05.2005, 18:11
to nic ombreee,je to "len" rozkuskovane
Neregistrovaný - mato, 17.05.2005, 18:31
Mato, no mohol by si sa lepsie, jasnejsie vyjadrovat. Lebo ti nerozumie naozaj nikto, co chces povedat. Potom sa Ti neda ani rozumne argumentovat, ci nebodaj s Tebou suhlasit ;-))
Neregistrovaný - A., 18.05.2005, 07:42
La Quenta (jeden_z_internetu + el Hombre tie styri dovody dojali i mna. Uzasne vystihnute, vsetko bolo povedane...kocky boli hodene... ha ha..dost dobreeeeee SUHLASIM s kombinaciou latentneho homosexuala + psychickych problemov + naruseneho ega + menejcennosti + sebectva + zakomplexovanosti + neskusenost/hamblivosti + a inych faktorov ...
Neregistrovaný - A., 18.05.2005, 07:50
Lionka, dakujem za prispevok. Ano, priatelia a rodina su ti, ktori v takychto chvilach dokazu najviac pomoct, podporit. A preto som rada, ze mam okolo seba takych skvelych ludi. Suhlasim, ze clovek v mnohom zmeni pohlad na svet, okolie, na vztahy a ze sa velmi pouci. Uvedomi si a prehodnoti hodnoty, priority, ciele ci vlastne nazory a pohlady... Dokonca spozna i sam seba. U mna to tak bolo. Prisla som na vela skutocnosti, ktore sa snazim vyuzit vo svoj prospech, alebo dokonca odstranit, ci eliminovat. Stat sa lepsim clovekom. ;-)) Pretoze, kazda bolest alebo neuspech nas posuva niekam dalej. Ved z bolesti sa rodia najkrajsie veci. ;-)) Dakujem a zelam este pekny den.
Neregistrovaný - A., 18.05.2005, 07:59
iba mam dojem,ze chcete pocut ortiel + - nejake dovody,ja si myslim,ze zivot az taky jednoduchy nie je
Neregistrovaný - mato, 18.05.2005, 08:06
Hm Mato, ortiel nie, to co tu bolo povedane, to su domnienky, alebo vysledky skutocnosti, skutkov, priebehu... To, co pisali chalani, je sranda, ale myslim, ze pravda je niekde uprostred. Ohladne "komplikovanosti zivota" - no co uz, jednak nas osud nesetri a udeluje rany a jednak si za vela veci mozeme my ludia sami... Ale vzdy ide o to, ze je potrebne mat pri sebe partnera, co stiha sekundovat, co vie podporit a pozna toho druheho. Ak to tak nie je, su z toho veci, ako som opisala hore.
Neregistrovaný - A., 18.05.2005, 08:16
Skusme to takto: "<i>druheho nezmenis, musis zmenit seba, alebo hladat niekoho ineho....</i>"
Neregistrovaný - Daniela, 18.05.2005, 10:11
hehe, ake jednoduche :-))
Neregistrovaný - rena, 18.05.2005, 10:24
Daniela, Rena...Ale asi najvystiznejsie, lebo mnohokrat je to bolestiva cesta - hlavou proti muru, hlavne pri muzoch, ako je spominany hore v clanku...
Neregistrovaný - A., 18.05.2005, 10:47
neviem ci stiha je to spravne slovo pre vztah ... nadhlad pride,neboj /nie moj,nie tvoj,nie jeho,proste nadhlad,ze veci sa proste deju/
Neregistrovaný - mato, 18.05.2005, 10:54
Mato, nie je vsetko o nadhlade, o vymazani z pamate, o realite, o pravde. Nie je to o tom, ze veci sa deju... Clovek ovplynuje okolie, okolie jeho, svet ovplyvnuje okolie, okolie svet, clovek svet..bla bla.. kazdy zije, ako sa k tomu postavi, pokial sa veci deju a ty sa s nimi zmierujes... tak prezivas, pokial sa ich snazis ovplyvnit a zasahovat do dejov, podla mna ZIJES!
Neregistrovaný - A., 18.05.2005, 10:57
Mila Andrea, so svojim manzelom som sa zoznamila presne ako ty - prezili sme spolu 5 rokov a teraz zrazu vsetko zmizlo, zrazu ma nemiluje a prezivam presno to, co ty a jednoducho sa s tym neviem zmerit ze uz pre mna moj manzel neexistuje - ze chce byt kamarat.. neviem ci ma inu, alebo nie - ale jednoducho pre mna je to najtazsie - ze som on prisla.. cize viem cim si si presla a zavidim ti,ze to mas za sebou.. ja sa uz trapim a trpim 4 mesiace..
Neregistrovaný - meg, 18.05.2005, 12:13, tebeco(`na`)tebeco.sk
hmmm ada ... nemusim nikoho ovplyvnovat,aby som zil,zijem sam o sebe,so svojimi radostami,starostami ... takze to tvoje "trapenie",vlastne trapenim nie je,lebo vies aky postoj k tomu zaujmes ?to mi pride ako prispevok od neschopnej sa o niecom presviedcat
Neregistrovaný - mato, 18.05.2005, 13:34
<b>Mato</b><>br>To nieje zivot... to je cista existencia v case a priestore bez akejkolvek znamky zivota. Nezijes, iba existujes a to je dost smutne...
Neregistrovaný - el Hombre, 18.05.2005, 13:40
vzdy nove a nove podnety ombree,vzdy dalsiu a dalsiu "davku" ... hadam to s tou mojou "mrtvolou" az take zle nebude ked pisam aspon tu :-)
Neregistrovaný - mato, 18.05.2005, 13:51
Mato, nechap to zle, ale proste iba vegetit a nechat sa unasat prudom a nesnazit sa o nic, nemat ambicie, nechciet zmenit nieco vo svojom okoli? hmm... ako som povedal ... to nieje zivot ale iba prezivanie...
Neregistrovaný - el Hombre, 18.05.2005, 14:22
ombree to by som asi ani sem nechodil,ak by to bolo tak
Neregistrovaný - mato, 18.05.2005, 14:38
MATO: hmmm ada ... nemusim nikoho ovplyvnovat,aby som zil,zijem sam o sebe,so svojimi radostami,starostami ... to nie je o spoluziti..o vztahu..ty zijes sam pre seba.????.tu rozoberame vztah..spolocne smerovanie spoluzitie...CHAPES??? takze to tvoje "trapenie",vlastne trapenim nie je,lebo vies aky postoj k tomu zaujmes ? moje trapenie nie je, pominulo, lebo som chcela viac, ako akceptovat realitu, lebo som chcela nieco budovat, nie sa len nechat unasat osudom...ako TO PREZENTUJES TY to mi pride ako prispevok od neschopnej sa o niecom presviedcat to je o niecom inom, mna presviedcat nemusis o nicom, mam svoj nazor, pohlad na svet, to je opis minulosti, to, ze ty si iny a nechapes o com SA TU TOCI, tvoj PROBLEM
Neregistrovaný - autorka, 18.05.2005, 14:43
ale tak si to prezentoval. citujem - "hmmm ada ... nemusim nikoho ovplyvnovat,aby som zil,zijem sam o sebe,so svojimi radostami,starostami" - takze si sam so sebou a nikoho neovplyvnujes svojimi cinmi, uzavrety do svojej ulity... tak?
Neregistrovaný - el Hombre, 18.05.2005, 14:46
Meg, viem presne, co prezivas. Je to velmi velmi tazke akceptovat, ze tvoj svet odchadza ci odislo. Ciele, plany, zazitky, krasne chvile...a zrazu nic..strasna prazdnota... Clovek sa citi strateny, zlomeny, akoby ho niekto obral o vsetko, co mal vo vnutri, na com budoval, staval, o vlastne JA. Skus sa obzriet okolo seba, kto Ti vie ponuknut pomocnu ruku, ci pevne ramena... U mna to bola rodina a priatelia, nikto ho nemal rad. Zavrhovali ho. Ked odisiel, oslavovali a ziarili. Ja som trpela. Po case a zisteni urcitych skutocni som precitla. A z bolesti je teraz super pritomnost. Vsetko vnimam inak. Zijem, konecne. Som stastna. Skutocne stastna po dlhej dobe.
Neregistrovaný - autorka, 18.05.2005, 14:49
autorka tak to trochu prezeniem ked niekto je hladny a ty ho "nutis" aby sa smial tak to asi nepojde,skor ho prejde chut na teba,je to iba o tom ako by si to riesila keby si bola sama,ako by si sa k tomu postavila,myslim si ... ombree ved to je blbost ze neovplyvnujem,ovplyvnujem,len nie tak,ze "vynucujem",poviem nazor hotovo,to o tom neovplyvnovani pisal niekto iny nie ja
Neregistrovaný - mato, 18.05.2005, 15:03
nikto nehovoril o vynucovani ... :-)
Neregistrovaný - el Hombre, 18.05.2005, 15:53
MATO, neviem o com tocis...vazne neviem o co ti ide, evidentne si NEPOXOPIL O COM TO CELE BOLO...To, o com ty hovoris, je nieco ine... ked prides na to, o com ten clanok bol, co ludia prezivaju, hlavne zeny, i ktore tu pisali, tak potom mozes prist s niecim ROZUMNYM...
Neregistrovaný - A., 18.05.2005, 16:40
ada jedine nezmyselne je to konstatovanie /pre ombree "vynucovanie"/
Neregistrovaný - mato, 18.05.2005, 16:43
No Mato, nepoxopis si prispevok, evidentne si to stiahol na nieco, co poznas, si zazil,alebo sa ta to dotklo, ci si nespracoval a tak sa na to cele pozeras. Nemam k tomu co dodat. Snad Ti niekto vysvetli o com je vztah, o com je budovanie, tuzby a naroky na partnera, hladanie spolocnych rieseni a kompromisov, ci debaty a nejednotne nazory na svet...
Neregistrovaný - A:, 18.05.2005, 16:48
proste to tam je :-)
Neregistrovaný - mato, 18.05.2005, 21:02
vsetci sme tam :-P
Neregistrovaný - el Hombre, 18.05.2005, 21:32
proste to tam je :-) mato, 18.05.2005, 21:02, vsetci sme tam :-P el Hombre, 18.05.2005, 21:32, ??????????????
Neregistrovaný - A,, 19.05.2005, 11:11
to meg: urcite ma inu!!!
Neregistrovaný - ecli, 06.06.2005, 17:56
nebola tato poviedka uverejnena v skratenej verzii v najnovsiom cisle casopisu Sarm? ...sa mi zda ;)
Neregistrovaný - pipi, 09.06.2005, 14:25
Pipi -bola ano
Neregistrovaný - andrea-autorka, 13.06.2005, 19:06
mohla by si mi vysvetlit iba preco si mi poslala tuto linku? - lebo to si musela byt IBA ty....chces ublizit jemu alebo mne??
Neregistrovaný - sandy, 15.06.2005, 14:36
Sandy - mrzi ma to, nepamatam si, ze by som to bola posielala. I ked umysly boli rozne, ;o)) kucerave. Som prekvapena, aku vlnu vie vyvolat jeden textik o pocitoch. Tak celkovo... Pipi- vyslo to este i na dalsich servroch. Prave zistujem, ze to je uz na mnohych strankach. Ha, ani neviem, ci ma to ma tesit.
Neregistrovaný - Pisatelka, 17.06.2005, 13:53
Andrea: nechapem tvoje prekvapenie, lebo z tvojho clanku TY vychadzas ako uplna tyrana chudinka a ON ako tyran, ktory ti nic nedokazal dat. A podla mojich zdrojov to tak vobec nebolo.
Neregistrovaný - sandy, 17.06.2005, 15:02
Sandy: Nechcem uz nic riesit. Je to minulost. Ak chces nieco vediet, vies, kde ma najdes. Nemam potrebu si uz nic dokazovat verejne. Moj nazor si pocula. Nehanila som. Skor naopak, nepamatas? BTW..Ty mas verit jemu. Nie? Preco sa tak pytas? Nieco ta zneistilo? Akceptujem iny nazor a pohlad. Avsak viem, ze tvoje zdroje sa nezhoduju s tym, co si sama tvrdila. Alebo si klamala ty? Alebo si mu nepovedala to, co naozaj citis? To, coho si sa tak velmi zlakla? Coho sa bojis? To, v com si sa nasla? Zamysli sa nad svojimi pocitmi,otazkami, bolestou. Je to uz len tvoja zalezitost.
Neregistrovaný - A., 17.06.2005, 15:41
Pre pisateľku:Život sám je veľký komplikátor,takže vôbec nevidím nič mimoriadne na tom,ak skomplikuje jeden z mnohých vašich vzťahov.Nikto a nič nezaručí kvalitu vzťahu už v zárodku.Nikto nepozná recept. Existujú však známe pravdy: musí tam existovať chémia,musí tam existovať tolerancia,musí tam byť prítomná úcta.Všetko ostatné je druhoradé,respektíve dostaví sa dodatočne-a to i vrátane lásky.Pre nás ženy by mohlo platiť ešte jedno pravidlo: menej sa nad vzťahom zamýšľať a skutočne minimálne sa ho snažiť analyzovať.Nielen,že prídeme pri tom na hrozné veci,ale spustíme aj niečo viac-čo napokon môže skončiť i tak,ako v prípade Andy. Čím skôr si každá žena toto uvedomí,tým dlhšie môže vychutnávať život vo dvojici.Verte mi,Andy-mám 49 rokov a za sebou zopár vzťahov,ktoré som pokazila tým,že som všetko riešila. Teraz už 10 rokov žijem vo vzťahu,25000 svetelných rokov vzdialenom od toho posledného stroskotaného.Chcete recept?Nedám vám ho.Je nepoužiteľný pre vás- a u mňa perfektne funguje. Váš príspevok bol-aký bol-dobre sa čítal,ale bol len jedným z mnohých ,tisícov,ktoré som prečítala v snahe dozvedieť sa,pravdu,prísť na koreň,trafiť kliniec po hlavičke.Je to všetko len blábol,lebo život sám a ľudí v ňom aj tak nikto nedobehne.On vždy dobehne nás a dozvieme sa to ako vždy neskoro- po funuse.
Neregistrovaný - , 22.06.2005, 11:41
To: Neznámy, 22.06.2005, 11:41 - dakujem za prispevok. Velmi pekny a pravdivy. Suhlasim, urcite mate pravdu. Patent na zivot musi najst kazdy sam. Ja som ho nasla prave tou analyzou minulosti. I niecim takym pre niekoho nepochopitelnym - ako bol tento clanok, napriklad. No musim sa este vela ucit. Mladost-pochabost, sa hovori. ;o)) Ja som analytik. Sebareflexia, priznanie si chyb, uvedomenie si vlastneho pristupu k zivotu - mi vie dat velmi vela. Uznavam vsak, ze rypanie sa vo veciach, vie mnohokrat viac uskodit, ako k niecomu prispiet. Myslim si vsak i to, ze kazdy najde tu svoju "pravdu a navod" niekde inde. 100 ludi, 100 chuti a 100 navodov na zivot a partnersky vztah, nie? I ja po tom vsetkom zijem v uzasnom partnerskom vztahu, kde akosi nic netreba riesit, vysvetlovat. Akoby naladenie na rovnaku vlnu... Myslim, ze u mna k tomu prispeli hlavne skusenosti a postrehy ludi z posledneho obdobia...
Neregistrovaný - Pisatelka, 23.06.2005, 08:37
Umenie nie je žiť vo vzťahu,kde sú obaja naladení na rovnakú vlnovú dĺžku.Umenie je dokázať sa zžiť s človekom,ktorý je úplne iný:má nižšie,vyššie vzdelanie,iné záujmy,kvôli práci má úplne iný biorytmus ako vy,je iného vyznania a s tým súvisiaci iný náhľad na život.Vražedné kombinácie povahových čŕt a vlastností.Vtedy to až začína byť zaujímavé.Ovšem-je to nočná mora každého psychológa. Je však zaujímavé,že práve medzi takýmito rozdielnymi typmi dosť často vznikne tá osudná chemická reakcia-osudová príťažlivosť.V jej osídlach miznú,vyparujú sa,vysublimujú všetky existujúce pochybnosti o vzťahu,všetky pokusy o analýzy,všetky snahy o intelektuálne debaty vo dvojici na tému partnerstva:zostane len muž a žena a puto lásky,ktoré ich spája a pre ktoré robia všetko:aj také bláznivosti,ako ukradnuté minúty v kúpeľni,nastavovanie budíkov na rôzne časy za účelom milovania,preliezanie plotov za šípovou ružičkou a pod.a to všetko 10 rokov pred dôchodkom.Dnes sa už nepozastavím nad tým,keď k narodeninám dostanem namiesto drahej kytice z kvetinárstva práve tú jednu jedinú ružu zo susedovej záhrady,lebo viem,že nie je problém ani v peniazoch,ani v neochote.Dáva mi tým najavo,že pre mňa v 52 rokoch je ochotný preskočiť ten plot a riskovať,že si trhne ostudu,keď ho tam sused nachytá.Ja ho odmeňujem tým,že zbytočne neprelievam slzy a nenútim ho neustále mi opakovať,že ma ľúbi.Keď plačem pri filme,šteklí ma,keď pozeráme akčné filmy a ja mám zakryté oči,komentuje /svojským spôsobom/,čo sa deje na obrazovke.Oboje končí smiechom.Keď sa pohádame a ja trucujem /on nikdy/,chodí za mnou do kuchyne a robí na mňa "psie oči".alebo si počká,až vyjdem z kúpelne,či WC a zablafká,alebo zamraučí.Samozrejme,je pri tom na kolenách.Strašne veľa sa spolu nasmejeme a nemáme potrebu nikam chodiť. A ešte dotyky sú dôležité: neprejde okolo mňa bez toho,že by sa ma nedotkol.Nielen doma,ale aj na návšteve.Celému môjmu životu v posledných 10 rokoch dominuje spoločný smiech-a to radím aj vám.Veľa sa smejte.
Neregistrovaný - Neznámy, 23.06.2005, 15:00
Súhlasím s nezmánym - humor je vo vzťahu najdôležitejší, nebrať sa vážne, vedieť si zo seba urobiť srandu, vystreliť si z partnera, hlavne vo vypätých situáciách - to úžasne pomáha. Viem o čom píšem, sme s manželom spolu aj s chodením už skoro 18 rokov. A môžem Vám povedať, že sme Tí poslední, ktorí majú dôvod smiať sa, ale smejeme sa stále. Neberieme život príliš vážne, aj keď si s nami veľmi často zahráva, vieme, že na všetko sme dvaja a spolu to zvládneme. Je to úžasný pocit mať niekoho, na koho sa môžete stopercentne spoľahnúť, mať v jednej osobe milenca, najlepšieho kamaráta, brata, otca, človeka, ktorí Vás za žiadnych okolností nezradí a stojí pri Vás v dobrom a v našom prípade viac v zlom. Ale myslím si, že práve tie zlé veci, ktoré nebudem spomínať /možno raz napíšem knihu/ vytvorili ten vzťah, ktorí máme. Podobne, ako písal neznámy, my nepotrebujeme nikam chodiť, sme šťastní vo svojom mikrosvete. Ale neznamená to, že sme sami, máme veľmi veľa kamarátov a zopár ozajstných priateľov, ktorí vyhľadávajú našu spoločnosť a cítia sa pri nás výborne. S manželom sa smejem na tom, že kto ku nám príde, ten nechce odísť. Neviem čím to je, ale asi z nás vyžaruje tá pohoda a ostatní ju cítia. A ešte na tému sexu - nemať sex dva mesiace - hrôza. Takto predsa mladí ľudia nemôžu žiť. Nechcem tu písať ódy na šťastné manželstvo, ale vytvoriť dobrý vzťah ozaj stojí zato. Preto Vám všetkým želám veľa šťastia pri výbere partnera.
Neregistrovaný - Lenka, 11.07.2005, 11:47, lenartova3(`na`)post.sk
jeden_z_internetu Kde este rastu gentlemani a vyrovnani, sebavedomi muzi s respektom voci partnerke ako ty?
Neregistrovaný - sojka, 26.08.2005, 22:40
obdivujem autorku za to, akymi realnymi ocami sa dokaze pozriet na neuspesny vztah... Rany na dusi este zostanu asi dlho ale vsetko sa da zvladnut. nie s kazdym si clovek rozumie a nie s kazdym dokaze ziť.Partneri by mali byt(podla mojho nazoru) v urcitych veciach rovnaki aby si rozumeli a mali co povedat a na druhej strane v niecom rozdielni aby ich vztah nebol nudny a neochladol. Ked sa nad tym tak zamyslim je v podstate dobre ze vas vztah tvoj "ex" ukoncil pretoze ak by to pokracovalo dlhsie bolelo by to potom niekolkonásobne. takyto vztah by sa aj tak raz musel ukoncit, to mi ver. Co na zaver? Asi len tolko: drzim palce pri hladani noveho partnera ktory ta bude mat rad a bude si ta vazit. Vela stastia
Neregistrovaný - Erika, 11.07.2006, 23:55
Obdivujem autorku článku,že sa dokázala podeliť o svoju skúsenosť a napísala veľa pravdy,vyprovokovala aj mňa niečo poznamenať,ja mám podobnú skúsenosť po 18 rokoch kedy som videla zmeny na manželovi a bol veľmi domimamtný v našom vzťahu ,opustila som ho bez toho ,že by som mala priateľa ale zistila som,že on má 2 roky známosť a mňa klame ako soplavé dievčatko,nemal odvahy povedať nemám ťa rád,nemilujem ťa a ani dodnes nemá hoci už to bude možno konec bez problémov ak sa nepričiní inak.chcela som poznamenať aby si si nevyčítala niečo ,lebo presne taký istý podiel má aj on.U nás to bolo podobné,keď som povedala , že sa niečo deje tak som bola hlúpa ,riešila som nepodstatné veci ,hoci sexuálne radosti boli vynútené a vraj dobré...keď sme sa o tom bavili neskôr chcel mať istotu v praní ,žehlení a varení a v láske som musel byť spokojná ,vďačná čo sa mi ušlo.Ak som niečo potrebovala niečo riešiť či už len problém maličký nebol čas ,chuť a bolo to hlúpe riešiť , odpoveď ,, mňa to nezaujíma,to je tvoj problém,rieš si to ako uznáš za vhodné.....,,nevyriešené niekoľko ročné problémy ,neboli a nie sú problémom,len v tvojej aj mojej dušičke zostala veľká jazva a obviňovanie kde som urobila chybu len už sme im nemali čo viac ponúknuť a zostali sme nezaujímavé a s výčitkami a možno aj samé so zlou skúsenosťou a strachom predstavy ,že zostaneme samé.Partneri by mali byť oporou a nie príťažou,mali by si rozumieť a nie sa prispôsobovať za každú cenu,neskôr to aj tak dopadne zle.prajem veľa úspechov v hladaní priateľa ,ktorý ťa pochopí a nie je to ľahké.....
Neregistrovaný - majka, 02.02.2007, 14:46
Upozornenie: Toto je pyramída úvery Group, seriózne, legitímne a licencované spoločnosti požičiavanie peňazí. My úver peniaze jednotlivcom, ktoré potrebujú finančnú pomoc. Dávame sa úver vo výške 3% úrokovou sadzbou. Máte zlú kreditnou alebo ste v núdzi o peniaze, platiť účty? Chceme, aby tento prostriedok Vás informovali, že poskytujeme spoľahlivé príjemcu pomoci, budeme radi, že Vám úver. My sme kresťania a my nepoužívame meno Pána nadarmo. Tak by sme tiež chceli rokovať s kresťanmi, ktorí môžu byť skutočne trusted.email adresu: lisamoranloanfunding@hotmail.com poskytovaných služieb patrí prvé údaje potrebné Vaše meno ............... Zeme .. SEX ............. ..................... STATE .............. ... občiansky preukaz .............. Suma potrebná .......... Trvania pôžičky ........... Vek ............... Mobilný telefón ......... dom Sídlo ........ .. S pozdravom,
Neregistrovaný - Loan, 11.09.2011, 01:32, lisamoranloanfunding(`na`)hotmail.com
Andrejka, veľmi pekný a úprimný článok, mám pocit, že sa v nom vidím...ja mám partnera, ktorý sa o mna snažil a dosť by som povedala, dosiahol čo chcel a to aby som sa k nemu s dcérou presťahovala,je to len 5 mesiacov, ale asi 3 mesiace, je medzi nami chlad, odstup, odmeranosť a žiadna intimita, z jeho strany, mna to ubíja a ničí,ale on sa nechce rozprávať, nechce nič riešiť, hned vybuchne a odbije ma,že chce pokoj, ked sa niečo opýtam, dostávam odpovede len neviem..nerozumiem tomu, ale asi je to preto, že dosiahol čo chcel, nechala som prácu, zmenila som bývanie, malej školu, všetko som urobila podla jeho predstav, teraz som stale sama zavreta doma a v zahrade, zobral mi auto a spoločnosť mi viac menej robí pes a dieťa....moje druhé ja mi vraví, že to nemá zmysel, no ale asi kôli citom sa bojím urobiť krok....dúfam, že na toto naberiem odvahu a budem vedieť ísť opäť dalej zo vztýčenou hlavou, držím ti palce, aby sa ti to už nikdy nestalo, aby sa našiel muž, pre ktorého bude ta najlepošia a jedinečná.
Neregistrovaný - melani, 18.10.2011, 19:39
Príspevok :
Autor :
E-mail :
Prispievate ako neregistrovaný používateľ. Prihlásiť sa môžete v ľavom stĺpci.
NAJČÍTANEJŠIE
 
REKLAMA
DELISSA banner sutaz 109
 
REKLAMA
 
PARTNERI
Slovensky paraolypijsky vybor
 
NAJNOVŠIE
 
HĽADAŤ

v článkoch
v poradni
v katalógu
 
LADY emailom
V prípade že máte záujem pravidelne odoberať spravodajstvo z nášho servera, prosím zadajte vašu e-mailovú adresu a stlačte tlačítko Prihlás.

 
 
(c)2004 Fornet. Všetky práva vyhradené. redakcia(`na`)lady.sk
Nezodpovedáme za obsah príspevkov pridaných zvonku!!!