Podľa toho, o aký čas by šlo. Do pol roka asi nič. Dlhšie by som predpokladala, že ich moje želanie bude zaujímať a že ho budú rešpektovať    <reaguj>

A ona chce takú svokru ??    <reaguj>

2/ akú?    <reaguj>

Tazko radit, lebo pomery a vztahy su vsade ine, ale ak by som nevestu naozaj nevedela zniest, tak by som zrejme synovi povedala, ze ee, u nas to nepojde. Ale ako vravim, situacia moze byt rozna. Osobne by som sa snazila najst si cestu k synovej manzelke a hoci by to aj nebola moja krvna skupina, tak by som sa velmi snazila nejako si ju oblubit ... aspon nieco na nej.   

U nas to nasi vyriesili tak, ze boli na nas taki prisni a narocni, ze nas nikoho ani nenapadlo byvat u nich.       <reaguj>

Ja moju najml nevestu mam velmi rada..ale byvat by som s nou nemohla...    <reaguj>

Keby som nechcela, tak to dam slusne najavo. Ano, zavisi to od dlzky spolubyvania a na kratky cas sa da prisposobyz, ked neni ina moznost. Mladi maju byvat sami a aj nevesta by to urcite chcela.    <reaguj>

To u v slove tu je s dlznom alebo bez dlzna?
Nechces v dome (tu) akukolvek nevestu alebo je s dlznom a nechces tu, konkretnu nevestu?

Aky mas dovod?    <reaguj>

Povedať synovi nech rieši svoju bytovú otázku inak:+) prípadne mu ubytovanie z časti zaplatiť. Myslím to vážne. Jedine ak chces aby syn ostal a neznesies akúkoľvek osobu kt ti ho chce zobrať alebo máš konkrétny problém j touto nevestou. V každom prípade spolu nebyvat lebo to bude utrpenie.    <reaguj>

ked nechces, treba povedat nie    <reaguj>

Citala som prave kona, kde si/prevazne/ mlade matky radia, ze svokre je potrebne striktne stanovit mantinely, nech si moc nedovoluje... a ja sa pobavene usmievam a tvrdim, zemantinely by potom mali urcit aj svokry nevestam.

V takom pripade by sa nestavalo ako u nas, ze nevesta bez predoslej dohody donesie v sobotu rano vnucata, pretoze sa rozhodli ist na motorkarsky zraz, nedobehli by 3-4 x tyzdenne na veceru, pretoze sa jej nechce varit, ci nema nakupene... alebo by neziadala, aby som sla s detmi k lekarovi ci zostala s chorymi doma, pretoze jej prave nevyhovuje ocr.

Chcem tym povedat,ze ak by boli svokry malicherne, revansovali by sa nevestam roznymi restrikciami a stavim sa, ze nevestam by sa to to nepacilo.    <reaguj>

predaj ju a máš pokoj    <reaguj>

Ja som tiež svokra a s nevestou to nebolo jednoduché, kým sa to utriaslo do prijateľnej roviny. Napríklad mi nechcela dať vnučku pokočíkovať a keď som ju mala na rukách, striehla pri mne ako dráb.Kočikovať som mala chodiť s ňou, pritom ťažko si predstaviť niečo potrhlejšie ako dve ženské, ktoré zvierajú rukoviatku a hojdajú jeden kočiar. Ďakujem, povedala som si, že sa jej nebudem prosiť, veď mám aj iné vnúčatá a ich mama nie je taká žarlivá.    <reaguj>

...žiarlivá    <reaguj>

12 ehm, akože sorry ale v tomto mala tvoja nevesta pravdu. pustiť pre dieťa cudziu osobu kočíkovať ho... za prvé, ak by ste odchádzali a dieťa by nespalo, bola by šanca že by ani nezaspalo, keby nevidí svoju mamu. možno by spustilo rev a som zvedavá, či by si sa potom vrátila domov alebo ako hrdinka išla uspať plačúce dieťa ktoré by zaspalo až od vyčerpania. za druhé keby sa ti zobudí v polke prechádzky a zase spustí rev, že je hladné(ak nevesta kojila) alebo že nevidí mamu, tak tiež nič moc pre to malé bábätko, ktoré ešte nevie, že mama existuje aj keď ju nevidí...
o držaní na rukách viem tiež svoje. ty si možno ako matka taký silný materinský pud nemala, lebo veď dieťa stačí nakŕmiť a odložiť do postieľky, keď aj plače, ale veď dom treba obriadiť... ja som kašlala na domácnosť a venovala som sa len dieťaťu. a bolo mi nepríjemne, keď ju držal niekto iný na rukách ako ja. mala som pocit, že im ju vytrhnem lebo je len MOJA    to sú proste pudy...
že pozdravujem nevestu a kiež by takých matiek bolo stále viac.    <reaguj>

14)       <reaguj>

12/ Ako sa to do tej prijatelnej roviny utriaslo?    <reaguj>

14) bingo!  
ja som tiez babatko kocikovala len sama, aj najradsej nosila (s vynimkou jeho otca) - kedze som kojila (takmer nonstop) a nezniesla som placuce dieta (ano, obaja moji chalani plakali vela a vela do tretieho mesiaca).
A nezniesla som predstavu, co som videla a pocuvala - "nechaj ho plakat, neber ho zakazdym ked place, MUSI mat dudlik, lebo bude mat pruh, kojit mozes kazde tri hodiny, zle ho drzis, musis ho naucit spat sameho, atd. Nie. Kazda matka sa snazi tak ako uzna zavhodne. Aj som ho obliekala do zlych veci, atd.

Takze to nie je o ziarlivosti ale o laske k svojmu dietatu.
Vedela by som pisat romany.
   <reaguj>

17 presne tak. ja som si išla nohy dolámať, keď sa malá zobudila a začala plakať. proste niečo v mojom vnútri ma nútilo(aj stále núti) reagovať okamžite. bolo mi strašne nepríjemne, ak som bola napr. na wc alebo v sprche. a toto sa mi udialo po pôrode, predtým by som nepovedala, že taká budem. to čo si popísala sa našťastie nikto u nás nesnažil mi vnútiť, ale keby aj, jedným uchom dnu, druhým von. na ruky ju beriem vždy keď sa pýta a v šatke či nosiči ju nosím strašne rada...    <reaguj>

Baby, vy tu niektore mate pocit, ze svokry vychovu vasich muzov odflakli? Zle ich vychovali? Nemali ich dostatocne rady?    <reaguj>

14.. cudziu osobu?? cudzia osoba je suseda.. ale nie stara mama       <reaguj>

19..       <reaguj>

19 keď muž nemá vzťah k vlastnému dieťaťu, tak mal dobrú výchovu? keď si žena nevie nájsť kamošku, je veľký introvert, má problémy celkovo so vzťahmi s ľuďmi, tak mala dobrú výchovu?(bitka, nechať vyplakať, zatváranie do kumbálu a pod.)    <reaguj>

14 hej? pre pár mesačné dieťa nie je stará mama cudzia osoba? vysvetlíš bábätku, že neboj sa, to je tvoja babka čo ťa ľúbi a bude ťa rozmaznávať a navarí ti čo len budeš chcieť keď nezješ to čo je na stole atď.... to by som si pozrela, ako dieťaťu ktoré si myslí, že ono a mama sú jedna osoba vysvetlíš, že babka nie je cudzia. bavíme sa tu o prvých mesiacoch nie o niekoľko ročných deťoch...    <reaguj>

asi mas zle skusenosti... ja take nic nepoznam.. ale hovoríme globalne o vychove nie o extrémoch..tie sa najdu vsade.. ale nemozes potom zovseobecnovat    <reaguj>

parmesacne dieta neje varene.. a netreba mu vysvetlovat nic.. to babo citi kto ho ma rad...
aj ked ma len niekolko dni...    <reaguj>

20 aj 23 mala byť pre teba. to malé dieťa nepozná rozdiel medzi babkou a poštárkou. pamäť mu ktovie pokiaľ siaha...    <reaguj>

22/ ak muz nema vztah k dietatu, nemala si ho brat    <reaguj>

26.. to sa velmi mylis...       <reaguj>

27..       <reaguj>

Idealny sposob zivota pre take matky ako si ty, by bol pusty ostrov az do 18. roku dietata.    <reaguj>

27 hej, a to zistíš ešte predtým, ako to dieťa mal... ja tiež nemám rada cudzie deti a za vlastné by som aj dýchala...    <reaguj>

30...odpadla som..    <reaguj>

31.. no...to tiez vela vysvetluje..       <reaguj>

16) No tak nejako sa sa to utriaslo, nevesta znormálnela, či lepšie povedané, znormalizovala sa, asi odzneli hormóny.... Keď mala malá polroka, tak usúdila, že by nebolo zlé dorobiť si magisterské a potom sme jej už s manželom boli na stráženie dobrí.    <reaguj>

34.. super    <reaguj>

34 a takto to neraz dopada, najprv velka supermatka, ktora nechce dat dieta z ruk, a za par mesiacov pride s prosikom - pomozte mi...    <reaguj>

36..a je problem..pretoze babo staru mamu nepozna a potom pride plac...a nestastni su vsetci    <reaguj>

10) toto nase babky robili uplne bezne, ani ich nenapadlo to robit inak...bolo uplne normalne, ze sme k nim prisli hocikedy a vzdy mali na nas cas, a ked sme si len pomysleli, ze mame na nieco chut, uz vytahovali z kredenca vsetky potrebne nacinia a ukuchtili, upiekli nam co sme si spomenuli - a dokonca kazdemu vnucatu presne tak, ako to malo rado    ... doba sa vsak zmenila a uz stari rodicia ziju uplne inak, ale prekvapila ma moja mama (ona bola tak "tvrda" a nekomromisna prisna osoba), ze aj ona sa takto svoje o vnucence vrucne postara, hoci zije ovela modernejsie ako jej mama - berie si ich na vylety, na kupko, na wellness, vzdy si najde ne cas a bez mihnutia oka pomaha aj svojej neveste (v ramci moznosti) ... krasny vzah si s nimi buduje a velmi m to tesi, lebo na nas deti bola tvrda    <reaguj>

38.. pekneeeeeee       <reaguj>

Asi to najrozumnejsie, co svokra moze pri uzkostlivo-hysterickej neveste robit, je nechat ju taktne tak (aj v zaujme vlastnych nervov    )
Nepodkladat sa, nevnucovat sa, minimalizovat navstevy, o vnucati sa radsej rozpravat so synom, prezriet si s nim fotky. A neponukat ziadnu pomoc, ziadne hrnce s jedlom, nech si mamicka uzije rodicovstvo komplet, bez pomoci, tak je vacsia sanca, ze precitne a uvedomi si, ze potrebuje aj ostatnu rodinu.    <reaguj>

bolo by fajn keby si obe strany uvedomili..ze su jedna rodina a nie protivníci...a v strede dieta    <reaguj>

40 súhlasím. a hlavne by si mala odpustiť rady typu nechaj ho plakať, neber ho na ruky zakaždým- rozmaznáš ho, daj mu pribináka, zahusti mu mlieko, daj mu do príkrmu cukor, ty mu nič nedopraješ, už ho posádzaj, ešte nechodí???, už ho dávaj na nočník(nevadí, že má 8 mesiacov), ty v jeho veku...    <reaguj>

40/ ja mam hrdost a ak by som pri navsteve vycitila u nevesty nelubost ci odmietanie, neexistuje, zeby sa nabuduce ku nej vtierala. Stacilo by mi, ak by prisiel syn.

34/ my tiež v rodine mame nieco podobne, volame ju afektovane materstvo. Pred navstevou predvadzanie hyperstarostlivosti, po nej je schopna strcit kocik tretiackam zo susedstva a povedat im, nech pridu, az ked ich zavola.    <reaguj>

ked vas tak poniektorych citam,tak mi je divne, ten vecny boj nevesta a svokra.Ja mam 2 zatov a kazdy jeden mi sam od seba zacal hovorit mama a tykaju mi. Ked pridu vnucata uvarim, co,ktore ma rado a kupim, oni taktiez.... Ked mi to zdravie dovoli, vzdy idem raz k jednej dcere a zase k druhej.....    <reaguj>

Mna by zaujimalo, ako by sa mala spravat spravna svokra, ak do rodiny pribudne vnuca. Napise niektora nevesta?    <reaguj>

44 bianka super...    <reaguj>

45 tak za mňa či svokra či mama ženy čo porodila, by sa nemala do nej starať(v podstate žiadna iná žena či už deti má alebo nie, je to vrcholne nepríjemné). ak si vypýta radu tak poradiť, ako to robila ona. nekritizovať čo robí nevesta/dcéra, neradiť jej nevyžiadane čo má robiť, aké bude dieťa keď bude robiť alebo nerobiť hento a toto(spať s dieťaťom, dlhodobo ho kojiť, brať ho na ruky atď.), neporovnávať deti! či už v rodine, alebo čo jej deti v tom veku už robili. netváriť sa, že bola super žena a mala aj spokojné deti, aj upratanú domácnosť, postarané o dobytok, vyštudovanú druhú školu a ešte si popri tom aj privyrábala... rešpektovať rozhodnutia matky! a nedávať deťom jesť čo matka nechce aby jedli, nerobiť s nimi čo matka nechce aby robili(posádzanie, vodenie za ruky, dávanie do pavúka)... proste rešpektovať nevestu/dcéru ako matku takú aká je a nesnažiť sa robiť z nej seba, a nezhadzovať ju, že to čo robí nerobí dobre. vety typu dnešné moderné matky, a tieto biomatky, a čo z toho dieťaťa vychováš atď. každá príležitosť na výchovu mala... a ak chce mať vzťah s vnúčaťom, tak chodiť na návštevy častejšie ako raz za mesiac, dva či ešte menej a potom sa sťažovať, že to dieťa pri nej plače...    <reaguj>

47/ Vies, koho si opisala?
Ukazkovu pritakavajucu figurku, od ktorej ocakavas, ze bude za kazdych okolnosti suhlasit s tvojim spravanim a schvalovat tvoje konanie. Ktora nema pravo na iny nazor, pretoze pravo na nazor mas len ty a ona to musi bezvyhradne respektovat.    <reaguj>

Este mam jednu podotazku, samozrejme, ze nemusis odpovedat - je svokra podla tvojich predstav?    <reaguj>

48 vieš čím sa v živote riadim? vyjadrujem názor len vtedy, keď sa ma naň druhá strana opýta. ako som porodila a dostala som sa do sveta mamičiek, dostala som sa do sveta hejtu, zhadzovania jedna druhej a najhoršie, že veľmi veľa krát som čítala ako mama/svokra kritizuje svoje nevesty a vkuse dáva nevyžiadané rady. mne sa toto proste nepáči. ak ty ten opis považuješ za pritakávajpcu figúrku, tak ok, pre mňa ideálna mama/svokra by bola pritakávajúca figúrka. a ani nemusí pritakávať, len nech si nechá svoj názor pre seba, alebo pre kamarátky, ale nech nezhadzuje mňa za to, že sa snažím pre MOJE dieťa robiť to najlepšie a niekto to zhodí. a tiež je rozdiel, keď už by mohlo byť ohrozené zdravie dieťaťa, ako sa ten vlastný názor podáva...
49 ja sa so svojou svokrou nestretávam. tá osoba 4 roky húdla do môjho manžela, aby sme nemali deti. predtým aby sa neženil. od narodenia malej(za rok a pol) ju videla 3 krát aj to nie z vlastnej hlavy ale boli na to príležitosti. ja si s tou osobou nemám čo povedať, takže nie, absolútne nie je podľa mojich predstáv    okrem iného sa liečila na psychiatrii, takže dcéru s ňou ani nikdy samú nenechám.    <reaguj>

45 ja mam perfektnu svokru a uz som si neraz uvedomila, ze bez jej rad by som bola nahrana, jakziv som jej rady a nazory nepokladala za nevyziadane, ved to je nonsens, co tu citam.    <reaguj>

50) Vies, co by sa stalo, ak by sa svokry a nevesty riadili tvojimi nazormi? Nastal by totalny rozvrat pribuzenskych vztahov, destrukcia suviks, rodiny by sa minimalizovali na uzavrete mikrobunky.

Chapem, ze si do nazorov premietas osobnu ukrivdenost, nezazlievam ti to... ale to naozaj nie je univerzalne uplatnitelne riesenie, retazenie rodinnych vztahov ma svoje opodstatnenie a dosial nic lepsie vymyslene nebolo.    <reaguj>

52 trošku mi vysvetli ako by nastal rozvrat tým, že by sa svokry/mamy nestarali negatívnym komentovaním do synov a neviest. lebo nejako mi to nedochádza... a píšem stále o sebe, ako to mám ja. ak niekomu nevadí kybicovanie od svokry, tak nech sa páči...    <reaguj>

inak to celé čo som popísala sa jedným slovom volá rešpekt(aj opačný názor sa dá vyjadriť rešpektom a nie slovami "ty jej nič nedopraješ", ak nechcem dať 8 mesačnému dieťaťu jesť koláč...). Tak ako sa starajú do svojich detí(lebo si myslia, že môžu) sa starajú do svojich kolegov? do šéfa, do učiteľky v škole, do lekárov? pochybujem...    <reaguj>

moja mam VZDY povedala svoj nazor na vec, ale nikdy ma nenapadlo brat to ako negativum ... ja som si vypocula a urobila tak, ako bolo blizke mne ... mnohokrat mala mama pravdu a mnohokrat bolo lepsie zase moje rozhodnutie ... no chapem, ze v komunikacii zalezi asi aj na tom povestnom tóne   , lebo to vie velakrat vytocit do vyvrtky, ale na bezne rady od mamy, alebo svokry (dobre mienene) som sa nemohla nikdy hnevat ... a jasne, ze vzdy deckam dali nejaku mlsotu, alebo nieco nevychovne   , ale od toho su stari rodia, aby obcas rozmaznavali ... len to musi byt v rozumnej miere       <reaguj>

Myslím, že v každom prípade je potrebné rešpektovať matku dieťaťa a normálne ustúpiť. Predpokladám, že keď bude mladá vidieť, že niekto jej požiadavky berie vážne , získa si tým jej dôveru a všetko pojde ľahšie.

   <reaguj>

Chudata tie deti.

Matersku na Slovensku by mali povolovat iba svojpravnym osobam.
   <reaguj>

Konečne príspevok, kde je lepšie nečítať komenty. Lady žije.

K téme: tiež som nemala rada múdre rady do života, ale vždy som slušne vypočula, poďakovala a urobila po svojom. Obvykle si poviem, že aj raz budem babka a dúfam, že ma nejaká nebude automaticky považovať za protivný hmyz. Mám odhodlanie nemiešať sa, ale som si vedomá, že občas sa podarí povedať niečo, čo môže byť pochopené ako poúčanie.    <reaguj>

Tak, asi budem hovoriť minimum. Dúfam, že budem mať nevestu, ktorej budem môcť povedať, aby ma pri takých pokusoch zastavila. Dúfam, že budem mať nevestu s inteligenciou, sebavedomím a zmyslom pre humor. No, ako ja.       <reaguj>

Ja mam svokru cudzinku a vravim - zlate slovenske svokry! Vacsina z vas nema sajnu, ake su slovenky v porovnani s inou, dravou mentalitou fajn    <reaguj>

45
Spravna svokra podla niektorych zien z konika zije aspon 200 km daleko , na navstevy chodi maximalne raz za 3 mesiace a hned pri dverach podotkne, ze sa nemoze zdrzat dlho, pretoze ju cakaju sliepky, zajace a rybicky v akvariu.

Spravna svokra nasledne opatrne pobozka vnuca (spravna nevesta pritom drzi dieta v naruci a nepusti ho z ruk.) Svokra nenosi mladej rodine a vnucatu nic - uz davnejsie jej nevesta laskavo vysvetlila, ze ma otrasny vkus. Tak teda nenapadne vytiahne z kabelky obalku s peniazmi, oprie ju o vazu a potom zacina volny program, v ramci ktoreho je jej povolene umyt okno a uvarit zo tri jedla, ktore zaneprazdnena nevesta strci do mrazaku, aby mala pre pripad nudze.

Po troch hodinach sa rozluci, cmukne vnuca a odchadza, nevesta si odfukne, nazrie do obalky a je cela happy, ze to prezila.    <reaguj>

52) Presne tak.    <reaguj>

60)       <reaguj>

Nikde som tu nevidela napísané, že prečo nechceš tú nevestu. Neumýva sa? Je alkoholička, tuhá fajčiarka, bordelárka? Pochádza z chudobných pomerov? Mala problémy so zákonom?    <reaguj>

64.. ona nechce túúú nevestu..ale nechce s nou byvat....a ja ju chapem...    <reaguj>

Moja svokra je stoik, az prilis racionalny a kludny. Ak by som si z hocijakeho dovodu zmyslela, ze chcem obmedzit jej kontakt s vnucatami, tak by neprotestovala, asi by mi povedala nieco v zmysle - tvoja volba, zdvihla by sa a odisla.

Co by som tym ziskala?
Muz by ma pravdepodobne (zasluzene) prizabil - nie bitkou, ale vycitkami. Deti by prisli o perfektnu staru mater.
Ked tak nad tym rozmyslam, to by som im neurobila.    <reaguj>

Dva mesiacie po narodení najml. potomka mal kmotor smrteľný úraz v hore pri sťahovaní dreva, príšwrná smrť. Kmotra zostala s 3 deťmi, najstarší chlapec mal necených 13. Po pohrebe sa zosypala, nečudo. Nabehla sociálka, deti mali ísť do domova. Nakoniec sa to vyriešilo tak, že jej pridelili opatrovateľku detí - jej sestru. Keďže mala tiež rodinu a nemohla tam byť nonstop, pridali sme sa ešte dve ženy z rodiny, robili sme si rozpisy, kto kedy môže.

Bolo tam potrebné aj spávať, malý sa budil a kmotra mala kvôli psychotikám taký spánok, že by ju neprebudil ani kanón.
Najstarší chalan neuveriteľne pomáhal, okrem školy a skauta nikam nechodil, museli sme ho za kamarátmi vyháňať.
Rokmi sa to utriaslo, teraz sú všetci dospelí, dvaja starší majú rodiny, najmladší ešte študuje, teraz v lete striedavo brigáduje a cestuje, momentálne robí kdesi v dokoch pri Čiernom mori. Naša výchova ho podľa všetkého negatívne nepoznačila, je to vyrovnaný, pohodový chalan, všetci v rodine sú veľmi zomknutí okolo mamy.    <reaguj>

Prečo to píšem - mnohé ženy od začiatku tehotenstva študujú literatúru o výchove detí, kontaktná výchova, rešpektovanie, kontinuum, riadia sa radami psychológov, rady o stravovaní sú písmom svätým... a napriek ich úzkostlivej výchove niekedy všetko po potomkovi skĺzne ako dážď po pršiplášti, problematická puberta, excesy.

A potom tu máme dieťa, ktoré od najútlejšieho veku malo nestabilné prostredie, išlo z rúk do rúk, striedanie viacerých žien. Matka ho musela na príkaz psychiatra odstaviť kvôli liekom v 2 mesiacoch, čiže žiadne dudlovanie. Matka bola skôr uzlík nervov, takmer v mrákotách. Určite sme pri ňom neboli okamžite, ako zaplakal a prehreškov voči stravovaniu, tých bolo požehnane...
A napriek tomu všetkému... zdravý, správny chlap.

Tak ak mi raz nevesty budú vykladať nejaké životne dôležité teórie o výchove dieťaťa, bez dodržovania ktorých nemožno vychovať harmonického potomka, budem si myslieť svoje.
Život ich poučí.
Do Ríma totiž nevedie len jedna cesta.    <reaguj>

68.. pekny príspevok...    <reaguj>

67-68) poucne a plne suhlasim    <reaguj>

68 tá časť v tvojom príspevku "budem si myslieť svoje" a "život ich poučí" je presne to, o čo sa tu celý čas snažím. veď každý si môže svoje myslieť, mať vlastný názor, ale niektoré ho potrebujú silou mocou presadzovať u vnúčat, neterí a synovcov, alebo u detí kamarátok a veľa krát ešte aj nepríjemným spôsobom.    <reaguj>

68/ Vies, co je najlepsie?
Ked ti tie mudrosti vyklada matka, ktorej dieta ledva odrastlo z plienok. Nema sajnu, ake dopady ci nasledky bude nieco v buducnosti mat, pokojne nemusia byt ziadne, ale ona s nezlomnou sebaistotou bude sirit vycitane teorie a bubakoviny, vypovedna hodnota blizka nule   . Realita je casto uplne o inom.    <reaguj>

buhahaaa 67-68 PRESNE TAK

deti su sucast rodiny a musia sa prisposobit prostrediu, samozrejme za podpory rodicov, ale nie nejakeho specialneho posluhovania, ako je to dnes v mode, ze matka je poskok a sluzka drobcovi a nazyva to kontaktnou a neviem akou vychovou, dieta ak je zdrave nepotrebuje mimoriadnosti ale podnety tak,ze je sucastou zivota rodiny a uci sa prisposobit a prebera stala viac povinnosti podla schopnosti a veku    <reaguj>

73 kontaktna a vztahova vychova nerobi z matky poskoka. je zalozena na laske k dietatu ale rovnako na hraniciach, ktore ma matka prisne dodrziavat. ak to nerobi, tak ma problem, ale nie je to problem komtaktnej vychovy, ale danej osoby...    <reaguj>

andrea28, ty asi nevieš/nechceš pochopiť, že sú prípady (ako tuná spomínaný), Keď rodina kvôli vyčerpaniu či nedostatku času zvláda zabezpečiť len bazálne fungovanie, čiže stravu pre všetkých, práce okolo bábätka, dohľad nad staršími deťmi, prípadná pomoc s úlohami, dohľad nad dospelou pacientkou, nákupy, najnevyhnutnejšia údržba bývania, prádlo a dosť, kapacity sú vyčerpané. Nemyslím si, že také prípady sú ojedinelé.

Kontaktná výchova je nadstavba. Nadstavba pre menej vyťažených rodičov ( tým nechcem povedať, že nerobia nič, ale určite majú viac času na čítanie, siahodlhé rozoberanie rôznych výchovných smerov, osvetu a podobné, príjemne rozptyľujúce činnosti než trebárs ženy z kozorožkinko príspevku.

To najpodstatnejšie, čo z spomenutého príspevku vyplýva, je to, že deti z takýchto podmienok nemusia mať psychickú ujmu, aj keď z podtexu mnohých kníh o výchove vyplýva opak - že sa takýto spôsob života na nich určite negatívne odrazí.    <reaguj>

75 hej? a kolko takych knih si citala?
a kde som sa ja vyjadrovala k takym situaciam ako je tam popisane?vyjadrila som sa,ako si predstavujem dobru svokru po narodeni dietata.a este k tomu,ze kontaktna vychova drti nerozmaznava a matky nie si sluzky.    <reaguj>

40/ ja si myslim, ze lepsej rady, ako zaobchadzat s takouto nevestou nieto. Aspon kym precitne... mam kolegyne po RD, ktore svokram kladli rozne podmienky, kym boli doma, a ked nastupili do prace, naraz im je svokra dobra, ved aj prazdniny su dlhe a treba ich nejako pokryt... pokrytectvo.    <reaguj>

Obdobím nadšenia z kníh o výchove som si prešla, boli časy, keď som z knižnice vláčila haldy kníh, asi by sa to dalo nazvať závislosťou. Ale príliš dlho to netrvalo, vytriezvela som, došlo mi, že gro týchto príručiek by sa dalo zhrnúť do 5stranovégo výcucu - zvyšok bolo len variovanie už napísaného, opakovanie všeobecne známych faktov a balast.

Potom som nakukla k Yalomovi a prešla k psychiatr. literatúre. pripadala mi aspoň o 2, 3 levely vyššie, dlho som sa hrabala v obľúbených Čechoch - Koukolíkovi a najmä v Radkinovi Honzákovi ( Skúste si prečítať aspoň jeho Všichni žijem v blázinci).

Teraz už mám od takej literatúry odstup, siahnem radšej po beletrii, ale z času na čas vytiahnem trebárs Heinza Rohra ci Gordona, ktoreho pokladám za špicu súčasnej am. psychiatrie a ktorého mám rada pre jeho vecnost a aj preto, že v živote utŕžil viaceré šrámy (vojna vo Vietname a pochoval dvoch mladych synov) a napriek tomu zostal človečí a plný pochopenia.    <reaguj>

U nas to je tak, ze manzel velmi nechce chodievat k rodicom, ale ja ho v tom nepodporujem. So svokrou vychadzam dobre, navari, aj domov zabali, s malou sa zahra. Jednoducho mi pomoze. Som na materskej. Ak by bolo na manzelovi, aj rok by ku nim nesiel.. len by to bolo horsie pre mna. Stratila by som pomoc a mala dobru babku    <reaguj>