To sa mi páči, ako sa podľa teba má správna svokra správať?

Nikdy nevyhovieš, dva je málo, tri je moc. Nemyslím si, že si osoba oprávnená posudzovať správanie a spôsob života akejkoľvek osoby.    <reaguj>

1/ ja mam len poznamku. Uz to, ze si na zaklade niecieho spravania robis o dotycnom nazor, je posudzovanie.

helle, svokra sa mozno preto sprava ako studeny cumak, lebo nie je spokojna s tym, ako sa spravas ty.    <reaguj>

helle sice este nepopisala konkretnu situaciu ale verdikt uz mame       <reaguj>

Ja mám predstavu z detstva podľa toho,ako sa stará mama správala k mame čiže k neveste a k nám vnúčatám. Teraz nemám čas, napíšem viac neskôr.    <reaguj>

Mne je v podstate jedno ako sa svokra sprava ku mne (mna malokto rozhadze), ale bolo by mi luto, keby sa chladno spravala ku svojim vnucatam. Ale zase aj taki ludia su a pokial to nie je vyslovene zly, neprijemny resp. zakerny clovek, tak beriem vsetko.       <reaguj>

4) Prečo by mala tvoja svokra kopírovať správanie tvojej starej mamy? Je iná generácia, delí ich možno 20, 30, 40 rokov.    <reaguj>

6 Lenže keď je niečo dobré,prospešné,prečo to nerobiť rovnako?
Moja atará mama pomáhala mame oveľa viac ako svokra mne.Častokrát navarila viac a starký to potom na bicykli odviezol k nám a tetinej rodine a potom len zavolali, že večera je hotová. Alebo stará mama v sobotu napiekla pre všetkých, starký rozviezol. Bývali kúsok od školy, vždy sme sa tam zastavili a aj keď sme šli z obeda, vždy nám ponúkli čo varili. Alebo stačilo povedať, že by sme si dali buchty, a stará mama už vyťahovala vandel a kvasnice.Našim taktiež neraz okopali záhradu či vinicu, stará mama robila pre všetkých džemy a kompóty, bola to od nich veľká pomoc.    <reaguj>

7) kolko mas rokov ?    <reaguj>

7 neverím. To kvôli buchtám je niekto psí čumák?    <reaguj>

Celkom takémuto uvažovaniu rozumiem, má to logiku - svokra sa príliš nestará, málo pomáha - má chladný prístup.

7 - helle, tvoja mama bola /je/ chorá? Zdravotne postihnutá? Lebo ak nie, nechhápem, prečo jej starí rodičia tak intenzívne pomáhali. To, čo si menovala, sú činnosti, ktoré by mohla zdravá, vitálna ženská zvlášť v mladšom veku s prehľadom zvládať. Ovšem, pokiaľ nepracuje pri finalizácii kozmického modulu, nevyvíja v labáku liek proti civilizačným chorobám či nemukluje 16 hodín u Kórejca na linke. /Či iné podobné zamestnania/. Ak to nezvláda, je to častokrát otázka zlej organizácie času .    <reaguj>

Helena mňa by len zaujímalo,že či tvoja mama ti pomáha tak ako jej pomáhali rodičia?

Vieš na dobré sa ľahko zvyká a časom sa to berie ako samozrejmosť.    <reaguj>

Helle    <reaguj>

Helle,a nemalo by to fungovat opacne?Ty mlada s vacsou energiou by si nemala pomoct obcas svokre a aj Tvojej mame? A pomohla si uz niekedy v niecom svojej svokre?    <reaguj>

helle, mas privelke ocakavania       <reaguj>

Zaujimave je, ako sa na reakciach odraza cas - je celkom zjavne, ze ako starneme, je nam blizsia pozicia svokry, nez nevesty. Kedysi by sa Helle dostalo hlavne mnoho pritakavani, aka je svokra potvora, ked jej nepomaha.
14) ked nestiha, moze to byt aj neobratnostou, pohodlnostou, dlhym vysedavanim pri pc... na tom vsetkom sa da zapracovat.    <reaguj>

mne sa zda, ze sa niekto bavi. Tato formulacia je skor ako provokacia, nikto nemoze mysliet vazne, ze je nejake standardne pozadovane spravanie svokry, ci kohokolvek:

"a nespráva sa tak (nezaujíma sa tak), ako sa má správna svokra a stará mama správať"    <reaguj>

16 kiež by si mal pravdu, ale tá 7 je až príliš osobitá, aby si to vymyslela.    <reaguj>

15, Izabela, nemyslím, mne bola napríklad túžba svokry robiť pre mňa určitý servis, ktorý od nej požadovali iné príbuzné nepríjemná. Ja som vychovaná k úcte starším a aby mňa ten starší obskakoval, to je pre mňa úplne nekomfortné. Je pravda, že každá rodina to má inak. Moji rodičia babke okopali repu, čo dostala ako družstevníčka povinnosť okopať. Druhej babke vozili vrecia zemiakov a zrna pre sliepky. Mali mamy v úcte a urobili by za ne všetko. Svokra to mala s ostatnýi deťmi inak. Nedokázala pochopiť, že to nie je moja pýcha, ale vychovanie. Časom pochopila a zmierila sa s tým, že mne sa prieči ju vyjedať a žiadať od nej služby.    <reaguj>

Mne sa to tiez vidi byt autenticke, zvlast ked poznam myslenie dnesnych mladsich matiek. Ked som minuly tyzden v cakarni u zubara pocula rozhovor dvoch takych mamin (zbezne ich poznam, aj ich rodiny) na podobnu temu a normalne ma sponovalo. ked som si vypocula poznamku na adresu jednej svokry - Ale z coho moze byt unavena?? Vsak nemusi v noci vstavat k detom.
V ich svete je asi jedina unavujuca cinnost opatera deti. A ta dotycna svokra ma dobre nad 50, ale asi nema narok na unavu.    <reaguj>

18 Hanka, som podobne nastavena , snaha byt co naviac nezavisla od cudzej pomoci je mi prirodzena, ale spusta ludi to tak nema a neosivaju sa dozadovat pomoci aj od pribuznych - dochodcov v pokrocilejsom veku. Mne by tomu branila sebaucta - ale holt, aj taki su ludia.    <reaguj>

co keby nam autorka blizsie popisala situacie, s ktorymi nie je spokojna ?       <reaguj>

Napíšem v nedeľu večer alebo v pondelok, odchádzame na chalupu.    <reaguj>

Svokra mi pomaha najma s varenim. Je dobra kucharka, to jej uznam. Moja mama vari, ale zas nie tak dobre ako svokra. Mama skor pomaha, ked treba postrazit malu. Ale musim uznat, ze najvacsia pomoc pre mna je, ked svokra navari.    <reaguj>

autorka , haloooooo.....zabudla si na nas ?       <reaguj>

hmmmm    <reaguj>

Asi jej došlo,že tu by neuspela.

Mňa by len zaujímalo či jej jej mama pomáha tak ako jej pomáhali rodičia teda starí rodičia helle.
Keby jej tak pomáhala mama a svokra čo by robila helle.
Mám pocit,že v dnešnej dobe keď dostanete kúpiť takmer všetko a vždy myslím potraviny mladé ženy považujú za najväčšiu záťaž varenie.
Moja generácie ktorá pracovala aj do 16,30 a obchody zatvarali o 18,00 hod tento problém nemala    <reaguj>

Stehlik,helle by uz len nieco robila, ale aj helle aj Stehlik maju jeden spolocny problem:

rady by kontrolovali, co ta druha vlastne robi a co ma ta druha robit. Helle riesi svokru, stehlik helle.    <reaguj>

A frustratka Lemniskala riesi helle aj stehlika. Nie si ina nez my ostatne," vynikas"akurat prikrymi poznamkami, z ktorych si nastastie nikto nic nerobi   .    <reaguj>

keď treba aby hodil kameňom ten, kto je bez chyby Lemni*skala* prvá pribehne    <reaguj>

buhahahaaaaa   

tusim si idem pre pukance, kavu uz mam    <reaguj>

Tak nejako, uz si ani nepamatam, zeby sa o niektorej lady vyjadrila inak nez podrazdene.    <reaguj>

30 Az taka dolezita pre nas nie si, nenamyslaj si    - co sa uz da rozpravat o zatrpknutej moroznej zene? Na pukance to nebude       <reaguj>

Hlavný dôvod, prečo som sem napísala, bola zvedavosť, či sa nenájde ladynka v podobnej situácii, čiže s rezervovanou svokrou, ktorá si drží odstup aj od vnúčat, snáď by sme si mailom vymenili skúsenosti. Nik taký sa bohužiaľ nenašiel, asi sú také svokry zriedkavé   , tak je asi táto diskusia pre mňa bezpredmedtná, ale samozrejme, nik vám nebráni debatiť, prečítam si to       <reaguj>

Odpoviem aspoň na najčastejšiu otázku - mama je príliš ďaleko, aby mi mohla pomáhať (keď bolo treba), berie si akurát deti na prázdniny. Ale je pravda. že sestra od nej býva 4 km, a tej nepomáhala.    <reaguj>

Neviem, čo sa to v posledných rokoch zvlášť medzi mladšími maminami deje, začínam mať dojem, že sa medzi ne rozšíril akýsi vírus ukrivdenosti a stále viac sa sťažujú. mám kolegyne okolo tridsiatky a sťažnosti, že im rodina nepomáha, preberajú každú chvíľu. Fakt neviem, s akými ružovými predstavami šli do materstva a hlavne prečo sa z tohto prirodzeného obdobia v živote väčšiny žien stalo niečo obrťažké.    <reaguj>

35) časom sa budú sťažovať stále viac, a začnú uvažovať, že materstvo je vlastne nad ich sily a aj z tohto dôvodu sa začne rodiť menej detí...
Akú vlastne majú ony predstavu o tom, ako bolo pomáhané ich matkám, babkám, čo všetko museli stíhať samy?
Keď som sa chystala na prvú MD, sestrička u nášho gyndoša mi vravela, že priemerný vek prvorodičiek v ich ambulancii je 23 rokov. A keďže naše mamy boli podobne rýchce a tiež sa stávali prvomatkami v takomto či o čosi mladšom veku, znamená to, že starými matkami sa stávali bežne vo veku okolo 45 rokov (mnohé hneď okolo štyridsiatky, nehovorím o menšine) - čiže v plnom záprahu pracovnej činnosti - ako intenzívne mohli teda mladým rodinám vypomáhať?
Mnohé sme sa bez veľkého reptania zvykli spoľahnúť na seba a nekňučať.    <reaguj>

Zažila som na vlastnej koži obidve povahy svokier.. Jednu, ktorá nechcela pomôcť vôbec, keď sme mali s bývalým veľké problémy a chcela som od nej pomoc, otočila sa mi chrbtom a vyhlásila, že je to len náš problém.. je to už minulosť ale spôsobila si aj to, že som nemala záujem vodiť k nej vnučku na návštevy.. zjavne ani ona nemala záujem..
Ďalšia svokra, ktorá až príliš zasahuje až doteraz do života všetkých svojich detí.. dýchala by za ne, vyvára im, balí im domov, rozoberajú sa u nich problémy každého jedného.. Ale u mňa narazila.. zvlášť potom, čo môj manžel (jej syn) zomrel... Ja som si začala klásť podmienky... a to bolo proti jej srsti.. akým takým spôsobom ale niečo som zmenila...(predchádzali tomu aj veľké hádky ale aj moja tvrdohlavosť stáť si za svojím.. niektoré veci sa nepodarili...)
Teraz sa dostávam ja do pozície "svokry". Ešte ňou nie som, mladí spolu chodia vyše 7 rokov, s budúcim zaťom vychádzam celkom dobre.. snažím sa im nezasahovať do života.. stále to na mojej druhej svokre budem odsudzovať.. ale nedávno som sa dozvedela,,, že všetko je inak.. že mladému niečo vadí, ale nepovie mi to očí, predo mnou sa usmieva, vykričí to len pred mojou dcérou, ktorá sa potom trápi.. dnešní mladí sú veľmi zvláštni. ani to neviem pomenovať... chcem si to s budúcim zaťom úprimne vyrozprávať z očí do očí v kľude, ešte pred svadbou, mám rada čisté vzťahy, snažím sa byť v živote objektívna.. ale nie, že aj to je zlé.... a to si hovorím v duchu a fčil babo raď...    <reaguj>

34) tak si skus vymienat skusenosti so sestrou, kedze ani tvoja mama nepomaha tolko, ako ocakavas    <reaguj>

34 ) Mama ti berie deti na prazdniny,,,,,to sa ti zda malo ? Mozno ma zdravotne problemy o ktorych nevies a nechce o nich hovorit.
Ako ty a sestra pomahate svojej matke ?       <reaguj>

38, 39 myslim, ze autorke ide viac o ten chlad, ktory spomina aj v uvode, nez o vypomahanie.    <reaguj>

40) ja myslim, ze helle skor ocakava, ze svokra sa bude sravat podobne ako pise v bode 4) a nasledne v 7)       <reaguj>

Keby to aj ocakavala - co je na tom divne? V detstve videla jeden model, nadobudla dojem, ze su s nim vsetci uzrozumeni, starym rodicom urcite nik pistol pri hlave nedrzal a nenutil ich, aby pomahali. Uz sa presvedcila, ze jej svokra je z ineho cesta.    <reaguj>

divne je, ze ocakava, ze ludia sa budu spravat podla nejakeho modelu    ... kazdy sme predsa iny    <reaguj>

helle chcela si sa len postazovat,ci ziskat informacie od nevesty v podobnej situacii,co by tiez viedlo k tomu prvému,alebo chces vzajomne vztahy zmenit a obetovat tomu svoj cas a svoju energiu    <reaguj>

helle, tvoji starí rodičia boli "stará škola", generácia, ktorá ešte mala veľké potešenie z práce a asi preto vám tak ochotne pomáhali. Moji dedulovci boli takí istí, mali v krvi potrebu robiť , neobsedeli len tak, čo nám dnes pripadá ťažko pochopiteľné.

Aj po desaťročiach mám v pamäti, ako dedko robil prístavbu, ako sa vyslovene s tehlami a maltou maznal, ako si to užíval... alebo keď robil veľký rozkladací stôl, precízny majsterštyk, určite prežije ešte niekoľko generáciíí. Taktiež babina si k telke nesadla bez ručnej práce, jej paličkovaný obrus vyťahujem len na Vianoce. Nebola to pre nich záťaž.

My sme iní, vytráca sa to z nás, a je otázne, či to interpretovať ako - konečne, oslobodzujeme sa od práce, odbúravame či minimalizujeme všetko, čo pokladáme za príťaž (napr. starostlivosť o starých ľudí v rodine)... alebo je to negatívum, ktoré sa v konečnom dôsledku obráti proti nám.    <reaguj>

45.ale az taketo vztahy snad az nie su    <reaguj>