Ja som vzdy bola presvedcena a hovorievala manzelovi, ze takmer nic. A v ziadnom pripade neveru. Vzdy som bola presvedcena, ze ak by som niekedy prisla na jeho klamstvo,okamzite balim kufre jeho alebo moje... No zivot to niekedy zamotá. Ked príde ku ktájaniu chleba, clovek zvazuje vela veci a posuva hranice... Uz sa nic neodvazim tvrdit s istotou. Co ale viem s istotou , netolerovala by som, keby muz ublizoval nasim detom....    <reaguj>

1 ale prosim ta, 12 rokov nevidiet, nepocut a nemat ziadnu intuiciu? To ti teda neverim. Ak si dusevne zdrava ci nemas nejaku fyzicku chorobu tak je to temer nemozne. Musela by si zit oddelene vo virtualite ci v balone    <reaguj>

nasilie by som netolerovala    <reaguj>

Nasilie.Len raz by na mna zdvihol ruku..    <reaguj>

12 zrejme zijes minimalne 20 rokov s jednym partnerom alebo ich striedas ako tie k***y z pokecu a nas kopu skusenosti, a teda presne vies presne co hovoris... Ale asi nema zmysel reagovat na tvoje komentare... Niekto tu napisal, ze aj ked cloveku v detstve ublizovali,nedava mu to pravo ublizovat druhym... Tebe museli tiez vela ublizovat,ked si plna zloby...    <reaguj>

5 ano presne viem, aky je to pocit ked ta tvoj milovany podvedie. Nemusel mi plakat ako male dieta a vysvetlovat hovadiny okolo svojej vychovy. Prisla som na to sama. Zmenili sa jeho navyky, zmenilo sa jeho spravanie, zmenili sa pohlady, dotyky aj sex... vsetko sa zmenilo. Ty mi chces nahovorit, ze pocas 12 rokov vsetko klapalo a naraz zvladal milenky aj teba bez toho, aby si nieco vsimla.

Je to najvacsia blbost aku som kedy citala. Bud si nieco domyslas, alebo si nieco nenapisala lebo inak sa to neda pochopit
   <reaguj>

okrem toho na konci sa ti s PLACOM priznal, ze robil to a to............. ako z filmu. Uplne to mam pred sebou ako si po dobrom nedelnom obede sadnete na gauc, on sa na teba pozrie, chyti za ruku a so zacinajucim placom ti zacne vysvetlovat, ze ta 12 rokov bez prestavky podvadzal a za vsetko moze jeho otec, ktory

citujem

" v sedemnástke otec pred spaním kontroloval, či má ruky na perine a nepoužíva ich nedajbože na dotyky na "nežiadúcich" miestach"

nonsens
   <reaguj>

Vanda...prepac, ale nemozem inac- SI HLUPA , sebaĺúba BEZCITNA KRAVA...    <reaguj>

...a o skutocnom zivote aj s jeho vsetkymi zakrutami vies akurat tak h.... Mudrovat neznamena vediet...    <reaguj>

Ell prepac,nechcela som ti naburat prispevok    <reaguj>

ved super, v tomto sa konecne zhodneme. Pre mna si tiez hlupa, giganticka hlupana az si myslim, ze si vymyslas alebo vykreslujes svoj problem podla svojich farbiciek.

Vo vedlajsom prispevku pises, ze sa povazujes za intuitivnu zenu tak ako je mozne, ze dvanast opakujem DVANAST rokov si nic nevsimla?

Asi tak, ze z tohto pribehu nieco chyba alebo je uplne vymysleny. Tak. Najviac ma zaraza, ze to cele obhajujes s tym, ze je chory a, ze za tu chorobu mozu jeho rodicia. Uplne nezmyselne konstatovanie az si fakt pripadam ako na psychiatrii v cakarni    <reaguj>

este mi tu chyba zmienka o tom, ze je latentny homosexual alebo bisexual. tato informacia by zaklicnovala cely pribeh, kludne by sa to dalo vydat ako knihu. Klobasocka z River parku by ti aj pomohla       <reaguj>

Vanda, preco toto robis?
Kedysi, ked si ta podaval banan - cize "bananova lady", mi ta neraz bolo luto. Preco kopirujes to agresivne spravanie, ked si si ho sama kedysi vyskusala v pozicii slabsieho?
Reagovat metodou "najlepsia obrana je utok" je pre zrelu zensku - matku infantilne.    <reaguj>

13 pozri sa, na mne ste sa rehotali, ze som si vymyslela story, oznacili ste ma za trolla a podobne kraviny popritom som si nic nevymyslela!

Teraz, ked tu citam tento pribeh tak ma rovnako napadlo, ze je to vymyslele. Precitala som si to 2x a po zverejneni dodatocnych informacii trvam na tom, ze tu nieco nesedi a nechcem tomu verit ani nebudem.

Davam to patricne najavo rovnako, ako klobasocka, taska, tifanny a ine davali najavo svoje emocie v mojom prispevku! Ak je tu taka uroven tak preco nie?
   <reaguj>

12)
Zlato,co sa ti stalo?
To si tak frustrovana z toho mládenca s plnými vreckami drobných a gastracov?    <reaguj>

Samozreje ze tu nie je VSETKO !!! Aj keby som chcela, nedá sa tu vyjadrit vsetko. A navyse nechcem....Je mi ta luto... Zrejme je tvoj zivot ovela tragickejsi nez moj. Ibaze ty si za to mozes sama    <reaguj>

A ja som tu vraj poliš podľa Antilky, ale teda sa vôbec nechytám.    <reaguj>

12)
Aj tu ti musím zdôrazniť, že tvoja gastracova story, nestala ani za fajku dymu
Do Evitapress som ta posiela s týmto prispevkom

https://www.lady.sk/index.php?kategoria=17&kateg=0&re=549739&reakcii=110

Fakt nemá chybu!
Aj do Búrlivého vína posli       <reaguj>

Toto nie ore Vandu ale pre tie co si mozno mysleli ze som truba co nic nevidela 12 rokov len boli dost ohladuplne na to aby reagovali ako ona. Takze ore ne na vysvetlenie - cele roky to bolo tak ze mij muz si z xasu na cas zaplatil nejaku fkandru. Bez cutovych a inych zavazkov. Takze doma ani bebolo co zbadat. Len pisledne tri roky po tom ako mu nejjaky dobrak poradil k***y na pokeci, mal aj nejake tie kratkodobe " vztahy". Ale aj to bolo bez nejakej emocionalnej zainteresovanosti, takze som moc nezbadala. Len posledna "laska" trvala par mesiacov.A to som uz cosi citila, len dlho trvalo kym som tie pocity dokazala identifikovat.... A nakoniec pomohla nahoda a moj muz s urcitou ulavou priznal - ano,s tou zenou ktorej dokumenty si nasla v mojom maili nieco mam.Lebo sam citil ze nechce robit to co robi ale sam nedokazal s tym prestat. Potreboval moju pomoc. Lebo keby to tak nebolo, velmi lahko by mi vysvetlil nejaku ziadost do zamestnania od nejakej starej znamej ci znamej jeho kamarata... Takze dakujem vsetkym v ktorych rezonovala tato otazka ale nerypali....    <reaguj>

18 opat trapna reakcia od starej pani z River parku. Nevies nic ine len reagovat ako zurive male dieta ktore si mysli, ze niekoho urazi trapnymi komentarmi!

Co ja mam s tym prispevkom? Odkial si to vyhrabala? Nebodaj si to napisala sama? Alebo si to narychloo vyhladala? Zrejme mas velmi dobru pamat ked si pamatas nazvy dokonca cele URL adresy tachykto prispevkov

  

alebo si natolko zavisla na lady? Hmm.... ze psychiatria    <reaguj>

19 dobre dobre, uz je to vazne scifi, takze teraz je na vine uz aj Pokec a vsetky zeny bez mravov? Nebudem sa dalej vyjadrovat, zbytocne hadzania hrachu na stenu. Fakt ta nechapem    <reaguj>

18) oba prispevky su len na urovni grafomanskych pokusov, nevieryhodna zapletka negarantuje presadenie sa u nakladatela, je to prilis amaterske. Myslim, ze autorka by mala na lady zvysit svoju produkciu    a fabulovat hodnovernejsie a pisat a pisat.       <reaguj>

22/ Nestraš!

Idukas, ja uvažujem, či tvoje odhodlanie zostať s manželom je prejavom sily - alebo slabosti./Slabosti - neschopnosti ukončiť patologický, pokrytecký vzťah/. Neviem, nechcem to posudzovať príkro, ale podľa mňa je to tak trocha aj o sebaúcte, a tá by v takomto prípade dostala riadne na frak.
   <reaguj>

O slabosti to nie je. K tomu som uz kdesi pisala.
Co je to podla teba sebaucta ? Falosna hrdost ? Aj ked nou ublizim detom a mozno aj sebe ? Zivot -ten vnutorny -kazdeho z nas je prilis zlozity na to,aby mu cudzi rozumeli. Casto mu nerozumieme ani my sami. A jazdy nosi v sebe vsetko,co ho v zivote stretlo -vedome aj v podvedomí. A je tym chce či nechce ovplyvnený. A niekto má zhora daný talent na matiku, niekto nevypočíta jednoduchu rovnicu. Niekto je zrely uz v pätnastich,niekto nedozrie ani v pätdesiatke. Akym pravom my chceme inych sudit? Niekto ublizil mne. Nechcel. Len Bohuzial nebol dost zrely a zodpovedny na to aby konal inac. Neda sa to ospravedlnit. Ale uprimne vsetko olutoval a teraz robi vsetko pre to,aby nas urobil stastnymi -deti,mna a celu nasu rodinu. Nezasluzi si odpustenie ? Mozno nie kvoli sebe. Kvoli buducnosti. Co je tu o sebaucte ? Byt hrda na ukor deti a mozno krasnej buducnosti? Dat mu to "vyžrať" ? Zit s vedomim, ze som sa nepokusila o vybudovanie domova ked uz aj on pochopil ako ma prilozit ruku k dielu? Zavrhnut cloveka ktory BOL hajzel ale je to uz minulost? Nemam sebauctu ak chcem zit pekny zivot s clovekom pre ktoreho som sa kedysi rozhodla a viem ze dnes uz je tym za koho som ho pokladala ?
Ano, mozes namietat ze som naivna. Pripustam ze sa mozem aj popalit. Ale nemyslim si ze utrpi moja sebaucta ak sa nauvim ODPUSTAT...    <reaguj>

Boh vie s kolkymi sa vyspal, Boh vie ci nema v sebe HIV, Boh vie co bude robit v buducnosti... napriek tomu mu chces prepacit?

Ziadny logicky dovod sa neda najst. Rovno napis, ze si na neho naviazana financne a hotovo.

CELU story by som pochopila ak by si napisala, ze skvele zaraba. V tom pripade pochopim, ze si bola naivna, ze si nevnimala naznaky aj to pochopim, ze mu chces prepacit inak je to skvele literarne dielo

Mozno by si mala vyhladat psychologa, pises take veci pri ktorych sa clovek pyta sam seba ci to mysli vazne alebo je fakt zizi?!
   <reaguj>

Pekny vecer Vanda    <reaguj>

Ludia co rozmyslaju len logicky ziju ubohy zivot... vies ake je krasne niekedy stratit hlavu napr. kvoli tomu ze si neskutocne zamilovana ? Celkom bez bocnych umyslov ? Alebo konat cestne a konat to, co pokladas za spravne aj za cenu obeti? Jednoducho len preto lebo ta vychovali ku skutocnym hodnotam ? Nie nijto nema donekonecna trpiet. Ale pokusit sa o nieco krasne stoji za to...

Ale mam pocit ze tebe ide len o nejaku ptestiž v uplatneni sa ako literát... Kludne si prvenstvo ponechaj. Ja roman netvorim.Moj napisal zivot.    <reaguj>

6) ale ked zil 2 zivoty od zaciatku,nemal dovod sa dotykat inak..byt iny..zmenit spravanie    <reaguj>

24/ idukas, v prvom rade - my ti tu, až na nejaké výnimky fandíme - kvôli tomu, čím si musela prejsť. Ak ťa nabádame k obozretnosti, čo sa ďalšieho spoločného života týka, je to preto, lebo máme odstup, chladnejšie hlavy, viaceré z nás aj životné skúsenosti, že človek sa takmer nikdy nedokáže absolútne a dlhodobo zmeniť, pretože tá jeho prapodstata, pôvodné návyky časom /v krízových situáciách/ vyplávajú na povrch.

Sebaúctu je veľmi ťažko definovať, ja ju chápem ako sebastotožnenie, ako pocit integrity, že moje činy nie sú v rozpore s mojimi normami, predstavami o správnom výbere, voľbe tej najlepšej možnosti. Pocit uspokojenia, sebarešpektu, že som v danej situácii a za daných okolností neurobila nič, čo by sa bilo s mojim vnútorným ja.    <reaguj>

29
a pesne tak to chapem aj ja. Ak by som sa nepokusila... spreneverila by som sa tomu comu verim.Ze zivot je o zodpovednosti, o schopnosti byd tu pre druhych, o tom, ze kazdy si zasluzi sancu. A o tom robit stastnymi ludi okolo seba - v tomto pripade moje deti. Ak by som sa nepokusila, nemohla by som si vazit seba samu...

Som vam vsetkym vdacna. Za nazory a rady " s nadhladom" ako pises. Vsetko si to uvedomujem. A mam strach a aj preto som definitivne riesenie este neuzavrela. Este stale v hlbke duse skumam seba samu a tapem v tom ako si predstavujem svoj buduci zivot - s nim ci bez neho. Aj ked sa zatial pokusam o odpustenie... Cela tato diskusia ma velmi posunula aj ked povodne som vobec nemala v umysle odhalovat svoj zivot. Vase nazory, otazky, podnety ma dobutili zamysliet sa mozno este hlbsie nad vsetkym co sa stalo a poobracat svoje vlastne pocity z kazdej strany. No nemyslim si ze je prejav slabosti zostat a pustit sa do boja aj ked s neistym vysledkom. Slaboch od problemov uteka. Ja sa snazim ich riesit    <reaguj>

Ten strach a neistotu z teba cítiť - preto aj tá otázka ohľadom hypnózy.

V takýchto prípadoch je lepšie, ak človek s pokorou pripustí pochybnosti - je to vždy lepšie, než ísť do toho ako sebaistý suverén.

Zaujímalo by ma, ako to vzali deti, ako to ovplyvnilo ich vzťah k otcovi, ale je to citlivá otázka, ak nechceš, neodpovedaj.       <reaguj>

Deti - to je osobitna kapitola. Zvlast hlboky vztah navzajom nemali -aj tym, ze ocko bol len " vikendovy ".Bol k nim dobry ale vychovavala som ja. Mali ho rady ale nebrali ako autoritu. Podnikalu sme dost spolocnych vyletov , akcii, ale vzdy mi tam chybal taky akysi skutocny zaujem a zainteresovanost. Ked sa vsetko prevalilo, deti samozrejme pocitili ze sa nieco deje. Pochopili ze je on vinny, ked mama je smutna a hlavne dcera zacala byt k nemu dost odmietava a takmer drza.Ale ked sme naznavovali ze by sme nezili spolu- lebo samozrejme aj taka otazka vyvstala - obe deti jasne dali najavo ze nas chcu oboch. Teraz je uz vsetko trochu inac. Muz sa uci budovat si vztah k vlastnym detom a byt im ozajstnym otcom, ktory je pritomny nielen fyzicky. Pomaha mu terapia a jeho odhodlanie. A vidim ze sa aj realne meni. Konecne nemusim vsetko riesit len ja.. Ani take blbosti ako surodenecke hadky. Konecne aj on niekedy zasiahne a ja mozem mat pokoj... To predtym nikdy nebolo. A deti ho zacinaju pomaly respektovat. Bude to este dlha cesta, ale uz po nej kracame...    <reaguj>

Idukas, pôvodnú tému som nečítala, len túto. Súhlasím s tvojim postojom, dať šancu vzťahu/manželstvu. Tie, ktoré tu hrdo radia rozchod a majú silácke reči o sebaúcte, ešte nemajú deti, alebo ich vzťahy sú krátke. Len ty sama môžeš posúdiť, či ti stojí za to, tú šancu dať. Vzťahy majú tisíc odtieňov a nenájdeš dva identické. Keďže ty si tá, ktorá sa rozhoduje, či odpustiť alebo páliť mosty, je na tebe, aby si zvolila riešenie čo bude pre teba najuspokojujúcejšie. Dôvody pre a proti sú na tebe, nikomu ich nemusíš zdôvodňovať, je to tvoja vec, tvoj život, tvoja rodina. Ak to napriek všetkému neskončí dobre, budeš vedieť, že si pre záchranu urobila maximum. Toto je lepšia cesta, ako urazene hneď všetko rozbiť a neskôr to ľutovať. Držím palce, aby si to zvládla.    <reaguj>

32/on sa vlastne lieči zo sexuálnej závislosti?    <reaguj>

31.. tak snad deti do toho nebolo vmontovane..si myslim...    <reaguj>

34 lieči sa hlavne z traum z detstva. Je to špecialna metoda - niečo ako regresna terapia. Mala by odstranit to, čo ma človek uložene v podvedomi a co ovplyvnuje jeho spravanie.
On vyrastal v sekte a nie zdravo - nebolo to len o vychove doma, ale celom jeho živote až kým z nej v dospelosti nevystupil. Ale to, čo do neho vložili už zostalo.
Vela veci som nevedela, vela vyslo na povrch az teraz...
Sekta je uz zrusena a po jej rozpade velka vacsina clenov sa nevedela zaradit do normalneho zivota. Podla info od psychologicky, ktora sa ňou zaoberala, velmi vela tých, čo v sekte boli su gambleri, trpia sexuallnou aebo inymi zavislostami...
To ze som pisala o edobrej vychove nesuviselo len s jeho rodinou, ale vetkymi vplyvmi z detstva. Len Vanda si z toho automaticky vybrala len rodicov ....    <reaguj>

Ale toto mala byť vlastne tema o tolerancii...
Ked sa tak zamyslam, NIKDY NIKOMU by som po svojom boku taký život NETOLEROVALA !!! Ibaže to, o čom píšem ja nie je o tolerancii. To je o odpúšťaní..
Tolerovať znamená vedieť a prižmurovť oči. Tomu dávam jasné NIE. Odpustiť neznammená tolerovať. Odpustť znamená zatlačiť to, čo bolo a žiť pre to, čo bude.
Ak by sa malo niečo podobné zopakovať, aj odpustenie by definitívne dostalo červenú.    <reaguj>

36 - uplnou nahodou - neslo o sektu Nazaret?    <reaguj>

33 Veve, ďakujem.
Ja viem - myslím si, že viem - čo je pre moju rodinu dobre... A rozhodujem sa sama.
Ale som vďačná za tuto diskusiu, lebo mi naozaj pomohla. Ked to tu tak čítam - aj moje aj vaše slová, mám pocit, akoby som sa zodvihla kdesi hore a odtiaľ pozerala na všetk, čo sa stalo. A je to fajn pocit - tak trošku sa odosobniť, byť tak akosi mimo všetkého.. Možno je to paradox, lebo tento príbeh je naozaj o mne. Ale ja sa tu cítim trochu ako pozorovateľ . A robí to dobre...    <reaguj>

38 k tomu sa nechcem vyjadrovať    <reaguj>

Mne nejde do hlavy, ako si sa s takym clovekom zaplietla; co musel byt divny od zaciatku. Sexovali ste aspon cez tie vikendy?    <reaguj>

Bude to na dlho, lebo on ako otec chýbal.Ako dlho ste žili takto vikendovo?
Môj muž chodí cez týždeň o 18-19 a vlastne tiež si robím plány so synom kam ísť co robiť sama, vychova, učenie všetko, urady, návštevy
Takže muž tiež ako nejaká autorita doma chyba, syn sa obracia vo všetkom na mňa , ale zase ja som typ,ze keby mi mal doma niekto organizovať teraz si spravme na večeru toto, poďme presadiť stromy, tak by mi to vadilo  a ty si tiež samostatná jednotka.Víkendy ste trávili výlety,akcnejsie,ale tvoj muž asi ten klasický život do obchodu,vyložiť u umyvacku,pomôcť s úlohami nepozna
Je jasné,ze deti chcú mať oboch rodičov

   <reaguj>

Niekto tam pisal,ze vsetko sa tvoj muz musi naucit ako "normalne"zit.To iste ten nás známy on nevie čo je norma doma poznal iné a to mu je vlastne.On nemá bežné city on necíti radosť z úspechu deti praveže im povie mohlo to byť lepšie.Krik a autorita je podľa neho výchova.Tvoj muž dostal veľkú šancu,lebo deti idú do kritického obdobia a hlavne dcéra ho potrebuje ako otca a podľa neho si raz bude tvoriť názor na mužov


   <reaguj>

KIRSTEN palec hore! Uz vcera som pisala, ze tu velmi vela veci nesadi, ale teta z River parku a jej poslankyne len dzubali a rypali.


   <reaguj>

idukas, myslím, že debata je už za hranicou, pokiaľ mala nejaký konštruktívny význam a už sa to bude len zvrhávať, a nakoniec ti z nej zostane len blbý pocit. Bohužiaľ.
   <reaguj>

Bacula - myslim ze presne vies o com hovorim...vychova len prikazmi, nedostatok citov - radost z detí.......


Janna - ano, mas pravdu. Odchadzam. A este raz dakujem vsetkym, co aj ked mozno nedokazali pochopit, neboli zlé... Dakujem.    <reaguj>

Myslím, že je to od teba rozumné. GL.    <reaguj>

46 jemu povedali, že má poruchu osobnosti a iný nebude iba dlhou terapiou tu odmietol,lebo on si myslí, že to ako on vychovava je správne, lebo tak bol sám vychovaný
   <reaguj>

idukas
vravis, ze nechces aby boli deti z rozvedenej rodiny a chces to udrzat pokope. ok, chapem, ale zamyslela si sa nad tym hlbsie?

co das a davas svojej dcere za vzor?
ze je ok prekusnut opakovane dlhorocne nevery a paralelne vztahy? ze je vlastne ok, ze zena/matka je v na pokraji zrutenia, hoci pan otec sa momentlane snazi? ze si nikdy nebude ista, co jej partner bude robit pri hoc aj parhodinovom odluceni, lebo u nej doma to bola takto?
ver tomu,ze sa skor vysporiada s faktom, ze ty si spravila chybu a narazil si kkta, ospravedlnuj to psychickou chorobou a vychovou kolko sa ti chce, pravda je inde. a rovnako ver tomu, ze je lepsie mat dvoch pricetnych, psychicky vyrovanych rodicov spokojnych so svojimi zivotmi, aj ked osve, nez jednu velku obetu v prospech manipulatorskeho kurevnika
apropo prave ta vychova, smerujes ju presne do pozicie v ktorej si prave teraz ty. na to netreba byt v sekte   

dobre si premysli, co dalej. svoj zivot si nic jak chces, trp si kludne az do smrti a neo(d)pustaj, ale deckam zivot nek***i       <reaguj>

38) daduš, čo je to za sektu?
Ešte "tam" robíš?    <reaguj>

Idukas, tvoja tolerantnostje pravdepodobne jeden z faktorov, kvoli ktorym sa tvoj muz rozhodol o vztah zabojovat. Pretoze tak tolerantnu zenu by asi tazko nasiel, tipujem, ze okolo 90 % z nas by sa nekompromisne rozhodlo vztah ukoncit.

Muz ma odhadom 35, 40 rokov, bokoviek sa presytil - co teraz so zivotom? Ktora "normalna zena" by chcela chlapa s takou minulostou?
Uvedomuje si, ze si prenho mozno jedinou moznostou, ako mat normalny vztah. Preto je tak ustretovy a napomocny.
Su sice zeny, ktore maju spasitelsky komplex, sama par takych poznam, ale pri tvojom manzelovi, ak by boli oboznamene so vsetkymi faktami, by pravdepodobne cuvli.

Ked si sa rozhodla dat mu sancu, aspon mu uz never bezvyhradne. Kvoli jeho minulosti, aj preto, aby sa tebou necitil byt celkom sebaisty.
Stol ste si vycistili, uvidite...

A este cosi - preco priam nabiehas na vidly niektorym ludom, ktori ta ocividne chcu ranit?    <reaguj>