Warning: in_array() expects parameter 2 to be array, null given in /home/web/lady.sk/www/inc/poradna.php on line 709
Lady.sk
lady.sk
AKLINIK B 468X60
  * Iné

REKLAMA
MOBIVENAL banner 109x109 sutaz
 
 
Napíšte nám svoje otázky, pripomienky, návrhy, nápady, požiadavky na redakcia(`na`)lady.sk
 
PRIHLÁSENIE


  Zapamätať heslo

Nová registrácia
Zabudnuté heslo

Registráciou získavate ochranu mena v poradni a v komentároch k článkom.
 
PORADŇA

Dnes pribudlo:
1 tém, a 0 reakcií.
Včera pribudlo:
1 tém, a 1 reakcií.

 
Z ARCHÍVU
 
Piatok, 29. Marec, , Dnes oslavuje Miroslav
  KATALÓG Informácie    Pridať firmu 
Móda, módne odevy, bielizeň Obuv, kabelky Módne doplnky, klenotníctva Kozmetika, parfuméria Skrášľovacie salóny, služby, pobyty Zdravie, výživa
Nedá sa mi vložiť príspevok<<Späť
idukas, 15.8.2017 21:08 reakcii: 155   nove: 155  
Nerozumiem tomu, ale do mojej predchádzajúcej témy sa mi nedá vložiť príspevok... Podľa počtu príspevky pribúdajú, ale neobjavujú sa. Sú to nejaké čary ?   
Uvidíme, či sa mi toto podarí zverejniť...
   <reaguj>

1)  debora26, 15.8.2017 21:26
Naozaj! Ani mne to nejde.    <reaguj>
2)  idukas, 15.8.2017 21:27
nechápem...  

Chcela som sa poďakovať..    <reaguj>
3)  otaso, 15.8.2017 21:40
co uz Ty skusas, to je nieco       <reaguj>
4)  idukas, 15.8.2017 21:42
čo skúšam ?

Chcela som vložiť príspevok, nedá sa... skusila som znovu a znovu.. nejde to
Až potom som si všimla, že počet príspevkov pribúda. Ale žiadny nevidno    Poradíš ?    <reaguj>
5)  otaso, 15.8.2017 21:44
...  ...    <reaguj>
6)  idukas, 15.8.2017 21:44
čo je ti smiešne ? Vôbec nerozumiem...       <reaguj>
7)  otaso, 15.8.2017 21:46
nevadí    <reaguj>
8)  idukas, 15.8.2017 21:56
zvláštne je aj to, že príspevok - ten predchádzajúci - nie je zaradený do žiadnej kategórie... Pritom som ho vložila do "vzťahy", ak sa nemýlim...

Keby som bola poverčivá, brala by som to ako nejaké znamenie    <reaguj>
9)  otaso, 15.8.2017 22:10
ťažké    <reaguj>
10)  idukas, 15.8.2017 22:13
ak sa nudíš, otvor si knižku a čítaj. to bude asi zmysluplnejšie ako tvoje nezmyselné komentáre. Pekný večer    <reaguj>
11)  tenerife, 15.8.2017 22:17
idukas...veľmi ti držím palce, si silná žena   
Pôvodne som si v tvojom príspevku myslela, že chceš zabudnúť na traumu z nejakého trestného činu...
Nemyslím si, že ti pomôže hypnóza ani nič podobné - fakt možno nájdenie vnútornej harmónie pomocou jogy, alebo kraniosakrálnej terapie - skús   
Ešte nikdy som však nevidela ženu, ktorá by takúto zradu dokázala ospravedlniť chorou výchovou partnera. Ak budete spolu, stále to budeš mať pred očami...a ak si citlivá a hĺbavá, film v hlave sa bude prehrávať roky    Toto je vážna vec, žiadna maličkosť. Ak toto dokážeš odpustiť, si veľká osobnosť .    <reaguj>
12)  idukas, 15.8.2017 22:25
Ďakujem tenerife, som možno silnejšia ako som si myslela...
Nechcem len ospravedlňovať... naozaj si myslím, že môj muž žil ako žil pod vplyvom chorej výchovy a potvrdila to aj psychologička.
Čo môže vyrásť z mladého muža, ktorý nikdy nemohol ísť na kúpalisko - lebo plavky na tele sú pohoršením, ktorého ešte v sedemnástke otec pred spaním kontroloval, či má ruky na perine a nepoužíva ich nedajbože na dotyky na "nežiadúcich" miestach, ktorého neustále len riadili, prikazovali, zakazovali, nariaďovali... ?? Ako sa môže z neho stať zdravý chlap s vlastnou vôľou a názorom ...

Bolo toho oveľa viac a je teraz pre nás oboch ťažké všetko to spracovať a zabudnúť a žiť konečne ten ozajstný , jednoduchý a krásny život, po akom sme vždy túžili    <reaguj>
14)  idukas, 15.8.2017 22:28
Ďakujem všetkým z predchádzajúceho príspevku. Ďakujem za vaše slová, dievčatá. Je v nich veľa múdrosti a budem sa snažiť uplatniť ju vo svojom boji s osudom.    <reaguj>
15)  tenerife, 15.8.2017 22:29
naozaj smutný príbeh ...       <reaguj>
16)  idukas, 15.8.2017 22:29
Všetko je oveľa zložitejšie, nedá sa tu popísať celá anamnéza nášho života. To by bolo na tri romány...

Môj muž bol ku nám vždy dobrý, snažil sa ako vedel. Len bohužiaľ veľmi nevedel... To je ako keď nevieš po taliansky a niekto sa pýta na cestu. Snažíš sa ako môžeš, ale výsledok je ten, že niekto zablúdi...Je to tvoja vina? Snažila si sa.    <reaguj>
17)  idukas, 15.8.2017 22:29
Nezostala som s ním len kvôli deťom, hoci niekedy neviem, či by som neodišla, keby sme ich nemali. Záleží mi na mojej rodine a záleží mi asi stále aj na ňom.Aj keď to, čo mi urobil, bolo strašné a v duchu si často poviem - hajzel jeden ! Tie k***y by som snáď spracovala, povedala by som si, že závislosť človeka núti robiť vaj veci, ktoré sú mu samému odporné. No potom prišiel pokec - lebo jeden dobrý kamarát mu poradil, že tam je dosť takých, čo aj zadarmo roztiahnu nohy a netrápi ich, či niekto má alebo nemá na prste obrúčku. Ale aj to by som s bolesťou spracovala - boli to len štetky na pár nocí a sem-tam nejakú večeru či diskotéku. Lenže nakoniec prišla "láska". Volal ju moja druhá manželka a nasťahoval do nášho bytu ( máme malú garsónku v meste, kde pracuje, aby tam mohol prespávať ). Tá môjho muža systematicky spracovávala a myslím, že keby som teraz na všetko nebola prišla, moje deti by dnes už boli bez otca. Všetky pred ňou boli len štetky. Ona sa postavila do úlohy spasiteľky nášho manželstva. Smiešne, nie ? Mala by som jej byť vďačná, lebo vraj pre mňa "robila z môjho muža chlapa " . Lebo on nebol CHLAP, na ktorého sa dá spoľahnúť a o ktorého sa dá oprieť. Bol len dieťa, čo potrebuje stále držať za ruku. Ibaže ona z neho nerobila chlapa pre mňa. Mne stačilo, aby bol milujúcim manželom a dobrým, zodpovedným otcom. Ona ho formovala na svoj obraz. Lebo si chcela čo najdlhšie vychutnávať "krásne chvíle" , dobrý sex, romantiku pri sviečkach, výlety, večere, nákupy handier v obchodných centrách... Lebo vedela, že on to raz skončí. Vždy jej hovoril, že ma miluje a chce sa zmeniť. A ona , čo predtým každé dva mesiace sťahovala nohavičky pred iným chlapom napriek tomu, že mala aj vlastnú rodinu s mužom a deťmi, nechcela ešte prísť o tie radosti s mojím mužom. Lebo v ňom našla niečo viac ako v tých predchádzajúcich "vzťahoch". Bol milý, nežný, štedrý... Je taký ku každému.    <reaguj>
18)  idukas, 15.8.2017 22:30
Viem, že nebolo možno rozumné sťahovať sa v takejto situácii. Lenže vtedy, keď som náhodou na všetko prišla, zavládol chaos, nevedeli sme, čo robiť, ale obom nám bolo jasné, že chceme zachrániť rodinu pre naše deti. A to sa dalo len tak, že by sme boli už stále spolu, nielen cez víkendy. Muž má dobrú prácu, neprichádzalo do úvahy meniť ju. Tak sme sa museli presťahovať my za ním. Odísť z nášho krásneho nového domu do neznáma.. Stratila som všetko – domov, ilúzie, vieru...

Bolí to všetko . Veľmi to bolí. Ale zvládnem to. Viem, že pamäť sa nedá zresetovať. Musím – CHCEM ale na sebe pracovať. Raz budem možno dokonca šťastná...Hrubá čiara sa veľmi ťažko píše, ale možno po kúskoch to zvládnem. Trochu aj vďaka Vám. Je veľa múdrosti vo vašich slovách a je mi trochu ľahšie na duši.
Ste skvelé, dievčatá. ĎAKUJEM    <reaguj>
19)  VandaBB, 15.8.2017 22:45
moj pribeh s gastracmi bol vdaka klobaske a tasticke povyseny na uroven EVITOVIEK

tvoj pribeh uz prevysuje aj Evitovku a je hodna pulicerovej ceny. Riadny mix vsetkeho. Dlho si nad tym rozmyslala ci to prislo spontalne??

""v sedemnástke otec pred spaním kontroloval, či má ruky na perine a nepoužíva ich nedajbože na dotyky na "nežiadúcich" miestach""

  

ako ste sa dali dokopy, co ta na nom vobec zaujalo a podobne sa uz ani nechcem spytat, ty musis byt rovnako divna ako on. Dik za tento roman, pobavil. Dobru nocku
   <reaguj>
20)  idukas, 15.8.2017 22:49
19, nuž, tvoja výchova asi tiež nebola v poriadku, milá Vanda
Ale ako už bolo spomenuté, som silná osobnosť, preto také ťapy ako ty ma nemôžu rozhádzať... Hoci stojí za zamyslenie, ako veľmi môže slabším povahám niekto ako ty hlúpymi komentármi ublížiť...

A na vysvetlenie - o praktikách v jeho výchove som sa dozvedela až nedávno...    <reaguj>
21)  bacula a Riško, 15.8.2017 23:56
19 ja ju registrujem už roky pamätám si ako písala,že raz za čas si spravia víkend ona s dcérou, muž so synom každý zvlášť podľa toho, čo ich zaujima a zaujalo ma to, že dobrý nápad.
Život je nevyspytatelny a prinesie rôzne príbehy.Vanda v tvojom príbehu chýbala pokora a nejaká empatia Idukas jej má až na rozdávanie.    <reaguj>
22)  Tiffany, 16.8.2017 00:11
Iduskas
ja som len zbezne citala co pises a chyta ma hroza ako dokaze jeden z partnerov takto ublizit a zlomit doveru. Je to egoizmus nie choroba. tej psychologicke moc neverim ale zase oni maju aj na ine uchyky ospravedlnenie.
Je mi uprimne luto co si prezila ale neverim ze to dokaze vymazat nejaka hypnoza- budes sa s tym musiet popasovat sama a tvoj muz- co treba aby ziskal aspon ciastocnu doveru?

Neviem ako dlho sa trapis a tak rozmyslam preco ti na tvojom muzovi aj po takychto strasnych urazkach zalezi.    <reaguj>
23)  idukas, 16.8.2017 07:10
21
áno, dobre si pamätáš ... až nechápem, ako môže niekto tak pozorne vnímať    V podstate sme mali pekný život, len mi v ňom stále čosi chýbalo. Vlastne nie čosi. Chýbal mi partner, s ktorým by sme tvorili ozajstný tím. Tak som si zvykla a riadila náš život sama. A on to možno cítil tak, že ho "dupem". Lenže nedalo sa ináč. Keby som ja nebola ten generál, nič by u nás nefungovalo.

22

ďakujem, Tiffany... Tých urážok a ponižovania, o ktorom som celé roky nevedela, bolo ešte oveľa viac . Zamýšľam sa nad tým, čo píšeš - prečo mi na mojom mužovi po tom všetkom ešte záleží.. Sama neviem. Možno deti, možno zničené sebavedomie, zvyk, súcit alebo aj láska... Neviem. Ale viem, že mám dosť sily na to, aby som vedela existovať aj sama. Nie je to teda zbabelosť, čo ma drží pri ňom. Možno je to hlavne viera, že teraz konečne môžem žiť život, o akom som vždy snívala, že teraz konečne bude všetko NAOZAJ - aj tie naše babské a chlapské víkendy, spoločné budovanie niečoho, zdieľanie radostí aj starostí... že konečne budem s niekým tvoriť tím a nebudem len ja sama. Aj keď uprostred rodiny, ale sama. To bol vždy môj sen - krásna, šťastná a funkčná rodina. A šťastie mojich detí... Teraz môj muž robí všetko pre to, aby sa moja túžba naplnila. A preto chcem bojovať so svojimi démonmi, aby sme to spoločne dokázali.    <reaguj>
24)  Salámistka, 16.8.2017 07:24
ako si ho vlastne odhalila?    <reaguj>
25)  idukas, 16.8.2017 07:28
Náhodou - našla som mail, v ktorom bol životopis a žiadosť o zamestnanie do jeho firmy od cudzej ženy s adresou nášho bytu.... A potom to všetko ostatné mi na druhý deň v slzách porozprával sám.. Lebo ako sám povedal, nechcel nikdy tak žiť, len nedokázal s tým skončiť teraz má pocit, že ak sa mi neprizná ku všetkému, nedokáže sa oslobodiť a začať nanovo.. A tak som sa dozvedela, čo som vedieť nechcela. A potom, taká ublížená, sklamaná, zúrivá... som ťahala z neho všetko... a to som nemala, lebo čím viac vieš, tým viac to bolí    <reaguj>
26)  idukas, 16.8.2017 07:30
A len tak mimochodom - aký je to svet, v ktorom ženy - manželky,matky - na pokeci hľadajú rozptýlenie so ženatými mužmi ? To nie je o tom, že srdce funguje aj po svatbe a môže sa stať, že aj u vydatej prebehne iskra. To je o tom, že ony HĽADAJÚ a berú si bezohľadne všetko, na čo majú chuť...

Aj to je pre mňa veľké sklamanie - svet, v ktorom žijem...    <reaguj>
27)  caroll, 16.8.2017 07:30
idukas, jedno nechapem.
Pises, ze manzelove bokovky trvali fakticky od zaciatku vztahu a prevalili sa len nedavno. Mate 12 r. dieta, cize vas vztah je pomerne dlhy. Ako je mozne, ze si tak dlhu dobu nic nezistila? Viem pochopit, ked niekto dokaze zamaskovat kratkodobu neveru - ale taketo dlhe paralelky? (aj ked manzel chodil na tyzdnovky, predsa pocas tych rokov travil s tebou dostatok casu, aby si si vsimla nejake signaly...) Je manzel taky dobry herec?

Ako je mozne zit tak dlho v sebaklame, v blazenej nevedomosti?
Nechcem ta zranit, len mi to nejde do hlavy.    <reaguj>
28)  idukas, 16.8.2017 07:37
27

27
to nechápem ani ja... vždy som si myslela, že mám nos na ľudí a vlsatne som ho aj mala - s tpouto jedinou tragickou výnimkou.

Asi to bude tým dobrým hercom a určitou mojou naivitou - ani vo sne by ma nenapadlo, že by človek, ktorému verím , milujem ho, žijem s ním... také niečo dokázal. Okrem toho, on je taký citlivý človek, čestný ( aj keď to teraz znie asi hlúpo), jemný... nikto, naozaj nikto by neveril, že toto on robil. Občas som mala podozrenie, že ide sem-tam na kávičku s nejakou známou, boli kvôli tomu výčitky, ale vždy ma upokojil. Lebo nikdy by ma nenapadlo, že je to viac...
A s tým herectvom - od malička ho učili klamať a podvádzať. Stále od neho chceli, aby bol taký ako oni chcú, aby robil to, čo oni chcú... nezostávalo mu iné, len hrať sa na takého . Keď mohol, robil si po svojom a klamal, že robí to, čo sa čaká... To je na dlhé rozprávanie. Nemohlo z neho vyrásť nič iné ako klamár, pre ktorého pretvárka je prirodzenosť. Ináč by detstvo nebol prežil...    <reaguj>
29)  idukas, 16.8.2017 07:39
27 A žil vlastne dva životy - jeden s nami a druhý vlastný. Dokázal to oddeliť. Nemala som šancu ten druhý odhaliť    <reaguj>
30)  Tiffany, 16.8.2017 07:39
23) iduskas- stastie ide z vnutra
Stastna rodina budete len vtedy, ak budes aj ty vnutorne stastna a spokojna.
A k tvojim otazkam- nemam ani slov. Nedokazem pochopit ako moze jedna zena druhej urobit nieco taketo. Ale ludia si so sebou nosia rozne problemy a krivdy z detstva najma a potom si myslia, ze mozu zranovat aj druhych ked boli sami zranovani..
Niektori ozajstne, niektori v sebaklame.
27) normalneho cloveka to nenapadne a ak zili od seba tie znaky mohol velmi jednoducho kryt    <reaguj>
31)  idukas, 16.8.2017 07:44
30

áno, šťastie ide zvnútra... čítam rôznu pozitívnu literatúru, tam sa o tom veľa hovorí. Len dostať to do praxe je trochu ťažšie. Ale skúšam stále znovu, aj napriek neúspechom. Občas som aj šťastná, potom ma zas prepadne depresia... To sa časom poddá...

Mala som obavu, ked som sem písala, teraz som rada. Pomohlo mi to, ako reagujete. Nie všetky ženy sú ako tie z pokecu... Lebo bola som už plná pocitov, že všetko, všetko na svete je len klamstvo, pokrytectvo, egoizmus, že nikto neberie na nič ohľad a každý sa chce len k***iť....    <reaguj>
32)  idukas, 16.8.2017 07:48
čakala som tu plno hlúpych komentárov, výsmechu...
ste skvelé, dievčatá, posunuli ste ma kúsok späť do "normálneho sveta"    <reaguj>
33)  Beva, 16.8.2017 08:19
a ved ide vkladat aj do predchadzajuceho príspevku..
32.. je fajn dozvediet sa aj iny pohlad.. a aj vypisat sa tu..je terapia.... drzim ti palce...    <reaguj>
34)  idukas, 16.8.2017 08:20
33

dnes som už neskúšala, včera to vôbec nešlo
   <reaguj>
35)  bacula a Riško, 16.8.2017 08:42
23 to mám z roboty musela som si vsetko pamatat mena, informacie  žili ste iba víkendové manželstvo a to, ze pišeš, ze si musela byť general a vsetko riadit to poznam    <reaguj>
36)  bacula a Riško, 16.8.2017 08:43
Mne neodoslalo celý príspevok a taký bol dlhy      <reaguj>
37)  magdalienka, 16.8.2017 09:42
Vieš, (ako môj priateľ vraví, a to sám dáva terapie)

človek v detstve mohol zažiť kadečo. Ale keď je už raz DOSPELÝ, je sám zodpovedný za svoje skutky. Tam už sa nemá čo vyhovárať na rodičov, že oni hento, oni tamto...
Každý se zažili niečo (aj mnohí zlého), čo nás ovplyvnilo, ale to neznamená, že aj my budeme robiť podvody, ubližovať...


Vôbec neviem, ako si si vybrala svojho muža, očividne naozaj mužom nebol. A ani sa tak zodpovedne k vám nesprával.

Vieš, ak si odmyslíme, že "súložil kade chodil", tam ide aj o to, že čas, lásku, pozornosť, energiu... ktorú mal venovať vám, venoval inde. A toto by som ja neprekusla, toľké roky...

Ja mám pocit, že ty stále dúfaš, ako sa to ide zmeniť.

Ale uvedomuješ si, že ON TO ZMENIŤ NECHCEL?
To ty si mu na to prišlo a preto sa to prevalilo. Keby niet teba, možno by to takto ťahal celý život. TAkže to nie je o tom, že on dozrel a chce sa zmeniť pre vás, aby vám neubližoval. Ale preto, že si odhalila jeho klamstvo.

Inak tiež mám v rodine človeka, ktorý je odmalička naučený klamať a vymýšľať si, a práve preto sa od neho držím čo najďalej. Takéto drámy človek naozaj nepotrebuje.

A keď už teraz vieš, aký je, neviem, ako mu môžeš veriť. Veď je rodený klamár, sama si to zistila.
Môžeš síce chápať to "zákulisie", prečo konal tak, ako konal.

Ale mal možnosť aj konať z lásky, lásku dávať vám...

Neviem, ja ti držím palce, aby si našla pokoj, lásku a šťastie.
Možno to bude napokon pri niekom inom. Lebo časom zistíš, aká si silná, aká vieš byť spokojná aj bez neho, a práve preto, čo ty si ochotná urobiť pre rodiu, pre šťastie tvojich blízkych, pre tú harmóniu... ťažko sa ti bude zmierovať s tým, že on to celý čas ničil a tvoj život je len nejaká vytúžená ilúzia.


Každopádne, držím ti palce, nech to dopadne hocijak, aby si našla svoje šťastie    Žijeme len raz a každý má právo na lásku       <reaguj>
38)  Janka88, 16.8.2017 09:57
Ja absolutne nechapem zeny, ktore su schopne mat nieco so zenatym muzom. Pre mna je zenaty muz automaticky nieco ako moj pokrvny pribuzny. A moze byt neviem ako krasny a mudry a super... Vzdy si predstavim na mieste jeho zeny seba alebo svoje sestry.
Drzim Ti palce, Idukas. Je obdivuhodne, ze sa snazis pokazenu vec opravit namiesto toho, aby si ju vyhodila a kupila novu. To sa uz v dnesnej dobe nenosi a predsa je uzasne, ze sa este taki ludia najdu.    <reaguj>
39)  hexenschuss, 16.8.2017 12:36
Idukas si obetava bojovníčka, veľmi ti držím palce    <reaguj>
40)  LemNiSkala, 16.8.2017 15:20
37 magdalienka, ono to nie je take jednoduche, to co sa stalo v detstve zvlast do 5 rokov formuje osobnost cloveka a ani terapie s tym vela neurobia, tie udalosti toho cloveka formovali a tie z raneho detstva sa tazko vymazavaju a su pre toho cloveka normou konania, potom to, co tebe sa zda prirodzene, ten clovek musi najprv zistit aka je vseobecna norma a naucit sa podla nej konat, vzdy uz bude konat naucene, nie prirodzene. udalosti z neskorsieho detstva taku pecat nemaju.    <reaguj>
41)  magdalienka, 16.8.2017 15:35
Ja viem, že sa osobnosť človeka formuje prvé roky jeho života.


Skôr len nechápem, prečo ženy nie sú viac obozretné, intuitívne vnímavejšie, prečo viac nevidia pod povrch...

keď človek číta aj na iných diskusiách takéto príspevky, no je to smutné...    <reaguj>
42)  idukas, 16.8.2017 15:47
41 myslim si ze som citliva a vnimava nadpriemerne. Moja intuicia ma takmer nikdy nesklamala, mam skutocne dobry nos na ludi.Aj preto sama v nemomuzase krutim nad sebou hlavou... Kto neprezil nieco podobne, asi nemoze pochopit, ako presvedcivo takito chori ludia dokazu zit dvojaky zivot...    <reaguj>
43)  magdalienka, 16.8.2017 15:58
Vieš čo, ono to je tak, že tie intuitívne informácie vždy chodia, len sú veľmi jemné. A človek cez rozum, strach, ... ich nezachytí, lebo to neprejde cez jeho ego. Proste akoby to ten rozum odfiltroval, že "nie, to je blbosť, to nemôže byť takto, čo mi to tie pocity hovoria..."

A je to tak.
Ja som napr. v bývalom vzťahu mávala pocity nespokojnosti, že niečo nie je v poriadku, ale tiež som to vždy potlačila, že teraz sa mi to "nehodí" riešiť, mám iné problémy ... a preto to bol nečakaný a zlý rozchod, až som mala pocit, že tiež som žila asi len vlastné predstavy o tom vzťahu a ignorovala realitu.

Takže možno si to aj ty niekde v hĺbke duše, podvedome vnímala, ale nechcela si to "počuť", tak si tie myšlienky potlačila a ďalej žila svoju predstavu o vzťahu.    <reaguj>
44)  idukas, 16.8.2017 16:00
A nevydavala som sa pre nic povrchne - krasu,majetky.... Bola som skutocne zalubena a presvedcena ze si beriem toho najlepsieho cloveka na svete. A kazdy kto ho poznal mi to potvrdzoval... A je to dobry clovek. Len chory a bohuzial dlho nezodpovedny a nedozrety... A teraz nestastny z toho co sposobil. Nezasluzi si taky sancu? Neviem ani sama odpoved...    <reaguj>
45)  idukas, 16.8.2017 16:01
43 krasne si to popisala. Presne tak to bolo. Nejake pocity a pochybnosti ma obcas prepadli, ale vzdy som si povedala- nebud hystericka, on by to predsa nikdy neurobil    <reaguj>
46)  idukas, 16.8.2017 16:05
A posledne tyzdne mozno boli pre mna stale tazsie, citila som ze sa nieco deje...len som dovody nehladala na tej spravnej strane. Najskor som analyzovala seba chcela u seba zlepsovat co na zlepsenie bolo. Ale asi som uz citila nieco,lebo inac by som nebola na vsetko prisla a zila dalej v nevedomosti    <reaguj>
47)  bacula a Riško, 16.8.2017 17:08
44 takto som to cítila ja pri mojom bývalom.Taký dobrý chlap, chudák aké to mal doma zle,mal zlý vzor správania, on za to nemôže je chorý treba mu pomôcť, moji uzasni rodičia,keď som im povedala pravdu o tom,ze prehral veľa peňazí ma ešte podporili,ze každý si zaslúži druhú šancu zakopnutie sa môže stať.Až som išla za primarom Ohruhlicom na Hranicnu kde chodil na terapie a ten mi povedal citlivo a narovinu.ste príliš mladá,aby ste celý život trpeli ci Váš partner pri prvom zakopnutí, strese zase niečo nevyvedie.
Ešte som pol roka so sebou bojovala a ukončila to.Jedine moje šťastie, ze sme nemali dieťa a nič spoločné co sa týka majetku,lebo dopadol veľmi zle
Bola to pre mňa príučka, ze nikdy som sa netuzila vydať a vždy chcem mať aj svoje peniaze.si podobná ako ja pomáhať spasit, ale mysli aj na seba viem sú tam deti...dom...hanba povedať rodičom pravdu
Ak chceš a ty veľmi chceš niekde to zatlačis do duše a pôjdeš ďalej, ale uz budes upodozrievava neista
   <reaguj>
48)  hexenschuss, 16.8.2017 17:22
Nevera je stara ako ľudstvo samo
Záleží len na inteligencii partnerov ako zvládnu "volanie prirody"
Niekedy nepomôže ani inteligencia, ani viera
Naše prastaré mamy pracovali doma a tíško trpeli neveru, obetovali sa pre rodinu, pre deti
Dnes sa ženy vzopru, nechcu byť podvadzane
Jednu neveru by som dokázala odpustiť, aj to tvrdím až teraz, keď som hodne staršia ako ty

Idukas, ja by som to nezvládla, rozišla by som sa, tak dvojitý život manžela by ma zabil, ostal by pre mňa chrapun
Nedokázala by som s nim žiť, ani keby sme mali 5 deti
Ale to je môj názor
Jednoducho mu príroda nadelila viac energie ako bežným mužom, nezvláda sám seba

Rozumiem ale aj tvojmu rozhodnutiu

Veľa žien sa rozhodne odpustiť aj takéto manželove excesy, žiju potom vedľa seba ako cudzinci celý zivot
Deti to vedia a vidia, tento model spolužitia si odnesú do dospelosti


   <reaguj>
49)  hexenschuss, 16.8.2017 17:52
P. S. Preto opakujem moju vetu z 39)
Ak si sa rozhodla rodinu zachrániť, drzim palce    <reaguj>
50)  hexenschuss, 16.8.2017 17:56
19)
Vanduska, nenahovaraj si, nie gastracova story patrí do Evitoviek, ale tento tvoj geniálny prispevok

https://www.lady.sk/index.php?kategoria=17&kateg=0&re=549739&reakcii=110

      <reaguj>
51)  VandaBB, 16.8.2017 18:18
50

18 opat trapna reakcia od starej pani z River parku. Nevies nic ine len reagovat ako zurive male dieta ktore si mysli, ze niekoho urazi trapnymi komentarmi!

Co ja mam s tym prispevkom? Odkial si to vyhrabala? Nebodaj si to napisala sama? Alebo si to narychloo vyhladala? Zrejme mas velmi dobru pamat ked si pamatas nazvy dokonca cele URL adresy tachykto prispevkov



alebo si natolko zavisla na lady? Hmm.... ze psychiatria
   <reaguj>
52)  bacula a Riško, 16.8.2017 18:20
A ešte bud rada, že nemanipuluje, lebo ja som si aj vypočula, že hral preto, lebo sa mi chcel vyrovnať, lebo som mala lepšiu prácu lepšie platenú.Vikendy som čakala, kým príde robil fusky a potom to minul kade tade.pritom bočný príjem mal raz taký ako plat a mohol sa mať ako kráľ na tú dobu.Najlepsia obrana útok až vtedy som zistila čo je zač.Vsetci mohli za to,že on nevie čo z nudy a v noci si vyjde utratiť par tisíc.keby mi nezmizli peniaze určené na nábytok zo šuflíka nikdy by sa nepriznal myslel si, že keď dostane peniaze vráti to a nič nezistim.Povedat mojim rodičom koho som si nasťahovala do bytu bola strašná potupa, ale uľavilo sa mi.vies psychológ Ťa nepriamo navedie podľa toho čo chces ty, ak chces udržať nebude Tá lámať, aby ste sa rozišli.Ja by som po takomto niečom si dala pár mesiacov pauzu či mi vôbec bude chýbať, či všetko zvládnem sa, nech všetko vychladne.    <reaguj>
53)  idukas, 16.8.2017 20:37
48
A to je to, co ma najviac trapi. Nechcem aby si moje deti do zivota ako normu odniesli zle fungujucu ani rozvedenu rodinu. Preto pre mna rozhodnutie zostat spolu znamena viac ako len zit v jednej domacnosti. Preto chcem urobit vsetko pre to aby som dokazala zabudnut, odpustit a naucila sa ho znovu lubit. Lebo chcem aby sme boli stastna rodina. Na nicom mi nezalezi viac ako na zdravi a stasti mojich deti.    <reaguj>
54)  Mia von Haluschkova, 16.8.2017 21:27
Idukas, existuju iba 2 moznosti...rozist sa alebo urobit za vsetkym tucnu ciaru, odpustit...zabudnut a nikdy ale nikdy sa k tomu nevratit...

Da sa to zvladnut...laska hory prenasa...a samozrejme musia obidvaja chciet...
Drzim palce, a verim ze to dopadne dobre.
Bojuj...nezpzieraj sa, nepitvaj, zacnite odznova ale uplne    <reaguj>
55)  idukas, 16.8.2017 21:31
Mia dakujem
pamatam si ta z davnejsich cias ked som tu chodila - rozumna Svajciarka ☺    <reaguj>
56)  tetuska lieta na metle, 16.8.2017 22:09
velmi je to smutne..
a chory-nechory..v podstate priciny pre teba nemusia byt dolezite. ked ta prejde auto,moze ti byt jedno,ci to vodic urobil naschval,ci bol opity a pod..si prejdena
fakt si silna osobnost. uz len,ze si sa z toho nezrutila
len,prosim ta,neostavaj s nim len preto,aby deti neboli z rozvedenej rodiny..
daj tomu cas,ale ak sa to nebude zlepsovat..ak nedokazes byt stastnejsia..nezi v dalsej pretvarke. lebo to detom nerobis o nic lepsie ako on    <reaguj>
57)  idukas, 16.8.2017 22:25
56 to viem tetuska. Mojim detom nechcem ublizit. A je to hrozne a neospraveflnitelne co urobil... Ale chcem odpustit a zabudnut... pisem o tom v prispevku ell o tolerancii    <reaguj>
58)  tetuska lieta na metle, 16.8.2017 22:50
57) a co robi on? dava ti pocit bezpecia? ze uz mu mozes doverovat,ze zije len 1 zivot?    <reaguj>
59)  idukas, 16.8.2017 23:03
58 ano presne to teraz robi...

Nema to so mnou teraz lahke, som naladova , robim vycitky, kaslem scasti na domacnost... nema ziadnu milujucu manzelku ktora s pokorou odpusta...Ale chape to a je nekonecne trpezlivy. A robi doma vsetko, organizuje vsetko, necha ma oddychovat..A najkrajsie je ze sa zmenil jeho vztah k detom.Bol k nim dobry, mily...ale nic viac. Teraz je otec. Konecne nasiel k nim cestu, dokaze im davat najavo radost,lasku ale aj hnev... To nevedel.Lebo sam prejavy lasky v detstve nepoznal. Viem ze to vsetko robi uprimne.    <reaguj>
60)  idukas, 16.8.2017 23:06
Urcite k tomu prispela aj terapia, ktoru odvtedy absolvuje    <reaguj>
61)  zhorenypernicek, 16.8.2017 23:13
Toto co je za picovina    a ty co si za p***? Ma j**ne original? To fakt niekto takto si k***i zivot? Gratulky vyhravas zlateho bludistaka. A ze silna osobnost    skor slaby jedinec    <reaguj>
62)  hexenschuss, 17.8.2017 08:40
Idukas, chcem sa ta opýtať, ty máš už svoje myšlienky niekde napísané a sem ich kopírujes?
Prekvapili ma časy tvojich reakcií..
Ja by som také závažné a dlhé
myšlienky nedokázala napísať behom minuty
Reakcie 16) 17) 18)    <reaguj>
63)  janna*, 17.8.2017 08:50
Hexe, nepodrypuj   
Pravdepodobne si súbežne koncipuje myšlienky, psychológovia aj motivační autori to doporučujú, nevidím na tom nič zlé.    <reaguj>
64)  idukas, 17.8.2017 08:51
62
nie nemam, nehladaj za mojim pribehom vymysly    <reaguj>
65)  idukas, 17.8.2017 08:52
To du prave prispevky co mi nesli vlozit do povodnej temy. Ani na treti pokus. Tak som si to napisala vo worde a skopirovala sem...    <reaguj>
66)  hexenschuss, 17.8.2017 08:57
Aha, dakujem za vysvetlenie    <reaguj>
67)  hexenschuss, 17.8.2017 09:05
63) Jani nepodrypujem, pýtam sa, cele roky sem píšem spontánne, nenapadlo ma, si reakciu predpripravit, ale asi to treba
64)
Nic nehľadám za tvojim pribehom    <reaguj>
68)  idukas, 17.8.2017 09:11
To som len bola nahnevana ze pisem taky dlhy prispevok a nic... zmizol a musim pisat znovu. Tak som si to pre istotu ulozila do toho wordu aby som to nestratila ak by vkladanie ani v tejto teme nefungovalo. Inac tiez pisem spontanne ☺    <reaguj>
69)  idukas, 17.8.2017 09:12
A ze pisem ako hotentot - bez interpunkcie a s preklepmi - ospravedlnujem sa ale to je vtedy ked pisem na mobile.    <reaguj>
70)  magdalienka, 17.8.2017 09:42
Vieš, ja súhlasím, že odpustiť sa má. Lebo iba teba by to ťažilo.
Odpustiť mu môžeš, ale to neznamená, že musíte zostať spolu.

Ale nemyslím si, že on sa zmení. Veď je učený klamár a ani nevie, ako sa dá fungovať inak. ASi nevie fungovať v tej láske a pravde...

V prvom rade sa zariaď tak, aby si TY bola šťastná. Šťastná matka- šťastné deti.    <reaguj>
71)  Slniecko (uz bez vplyvu), 17.8.2017 10:22
uff, silna kava. nechcem ta urazit, ale si velmi naivna. akceptujem tvoje rozhodnutie ostat s nim.
nedari sa ti odpustit mu, lebo tvoje podvedomie vie, ze manzel je hnup. tvoj rozum sa snazi podvedomie umlcat vyhovorkami, ze je chudacik chory, zle ho vychovali rodicia, tie k***y ho vlastne nutili do sexu, on za nic nemoze. strkas hlavu do piesku a nahovaras si nieco, co je nonsens
nepoznam ziadnu chorobu, ktora moze za podvadzanie.
najskor som si aj myslela, ze mozno zavislost od sexu, ale potom ked si pisala, ze sa zalubil do milenky a nastahoval si ju k sebe, tak to je uz o inom.
mozno je nacase byt k sebe uprimna a prestat si nieco nahovarat. muz ma vaznu charakterovu vadu a ty si urobila rozhodnutie ostat s nim a dat mu este jednu sancu napriek tejto vaznej "vade". mozno sa ti bude lahsie aj odpustat, ked otvoris oci a uvidis veci realne ako su
ak ti toto vsetko on narozpraval, ze za to mozu jeho rodicia, stetky, choroba, konstalacia hviezd, tak je riadny namotavac.    <reaguj>
72)  idukas, 17.8.2017 10:49
71
nic mi nenahovaral... vsetky vysvetlenia mam od psychologicky - jednej z najlepsich v oblasti závislostí na Slovensku.
To, ze sa zalubil som nikde nepisala. On tvrdi, že nebol zalubbeny do ziadnej. Len ja si myslim, ze nieco tam bolo... Mozno nie zalubenost. Skor take "prechodne stastie "... Pretoze ona bola velmi sikovna manipulatorka a vedela co robit aby sa to chlapovi pacilo a uzival si nelen sex ale aj vsetko okolo... A aby si myslel, ze to tak chce on sam. Ale to sa tu neda vsetko vysvetlovat. To je prilis zlozite na taketo diskusie... Moj muz nie je ziaddny pako so zlatymi retazami na krku. Je to vzdelany clovek s vysokym IQ. Len mozno EQ bohuzial ma nizke. A je mi jasne, ze je to vsetko LEN a LEN jeho vina. Iba hladam vysvetlenia na otazku PRECO. A tie vidim - aj s pomocou odbornikov vo výchove - ktorá sekta vzchová zdravého človeka ? To nie je len o rdičoch, to je o celom jeho fungovaní v sekte až kým z nej nevystuil, ked už mal 18 a mohol sa rozhodovat sam. Ale vplyvy ho poznačili už navždy. A viem, ž e ani tie k***y ho k ničomu nenutili... Ale mam zlost na ženy, čo su vydate a napriek tomu dokažu vyhladavať taketo dobrodružstva s inými - tiež ženatými mužmi. A ta posledna - to bolo tak, že muž sa viackrat snažil so všetkym prestať. Nedarilo sa, vracal sa k tomu stale dookola. Konečne ale začalo byť lepšie... Takmer pol roka nebol v nijakom bordeli ani "na kave" s nejakou z Pokecu. Ale chodil tam a viedol "zmysluplné" debaty s nadržanými fľandrami. Až ho tam raz skontaktovala tá pobehlica. A nebola mozno taka primitivna ako tie predtym, dalo sa s nnou mozno AJ pokecat... Aj ked asi najlepsie o tom, ako to ma ona rada ( no co su toto za vydate zeny, co takto komunikuju s chlapom, ktoreho este ani nevideli ) Treba chapovi, ktorý je celý týždeň sam a navyše ma problem so svojim sexualnym spravanim viac ? Hned poslala telefonne číslo a "vzťah" bol na svete. Moj muž padol tam, kde bl predtym. A navyse si s nou rozumel, lebo ona o sebe tvrdila aka je dobra psychologicka a ako mu pomoze zmenit sa a zlepsit jeho manzelstvo.... Cudujes sa, ze vinu vidim aj na tej strane ?

Lenže to všetko BOLO. Nie som naivna ani slepa. A mam strach. Lenže vidim, že on veľmi CHCE. Pracovat na sebe a urobit našu rodinu šťastnou. Aj ked tot už nikdy nikto nevymaže.    <reaguj>
73)  magdalienka, 17.8.2017 10:57
Vieš, otázkou je, ak ťa teda miloval, prečo sa s tebou nezhováral? Ak mu na tebe záležalo... že má problémy, že si nevie s nimi rady... ak ti naozaj nechcel ubližovať, mohol hľadať riešenia.

   <reaguj>
74)  idukas, 17.8.2017 11:07
73 tuto otazku som mu položila za posledne mesiace velakrat. Znela možno viac ako vyčitka, nie otazka...
Asi ani sam nepozna odpoved... Bal sa ze ma strati... hanbil sa... nemysel si, že sa ma to týka ( aj ked to znie absurdne) - nedokazal vo svojom vedomi zhodnotit realne to, co robi, lebo to bral ako že to je niečo mimo mňa, mimo našej rodiny...Jednoducho bool chory...
Aj to je vec ktorá ma bolí - že nemal dosť dôvery, odvahy... a moožno ani nechcel, lebo mu to vyhovvalo. Občas sa pokušal to riešiť, ale potom sa zas vratil na stare chodničky...
Možno to potrebovao ten správny čas. Možno teraz naozaj dozrel a je dostatočne ďaleko na to, aby dokázal splniť to, čo teraz hovorí. Možno pred časm by mi nasľubval a nedokázal sľuby dodržať... Ktovie... Ľudská duša je veľmi zložitá    <reaguj>
75)  Slniecko (uz bez vplyvu), 17.8.2017 11:20
72- ak je naozaj zavisly, potom je to podobne ako byt vydata za alkoholika, narkomana atd. moze prestat pit a moze mu to vydrzat dlho, ale navzdy bude zavisly a vzdy budes v strese
to je uz potom na tebe, ci ti taky zivot stoji za to. ake to bude mat vplyv na vase deti? len aby aj oni raz nemuseli ukazovat prstom na otca, ze kvoli nemu podvadzaju, lebo on bol taky a onaky.
podla mna sa take nieco odpustit neda, iba sa s tym naucit zit. ak to nevyjde, nemas dovod hnevat sa nanho, iba na seba, lebo tentokrat si vedela do coho ides, co si mozno pred uzavretim manzelstva nevedela?
co sa tyka vyrastanie v sekte, s tym nemam nastastie skusenost, ale kolki z nas mali bezproblemove rodiny? ja nie a nezvalujem svoje zivotne chyby na rodicov. ale napr. moj brat je taky, ze vini zo vsetkeho otca. ja s tym nesuhlasim. otec je taky aky je, mal na mna vplyv v detstve ale uz nema, lebo som dospela
som zvedava aka to je sekta? jehovisti?    <reaguj>
76)  idukas, 17.8.2017 11:35
k sekte sa vyjadrovat nebudem
A na rozdiel od teba si myslim, ze ked sa uz niekto rozhodne mat deti, je aj zodpovedny za to, aky zivot ziju - aspon teda kym ma na ne dosah v detstve. A ma sa snazit zasiat do nich to, co im pomoze v buducnosti zit krasny, cestny a stastny zivot. LLebo prave to, co doostanes v detstve ta ovplyvni navzdy.

Nevinim jeho rodicov, ale som nahnevana na to, ze si dali vymyt hlavy a znicili zivoty svojim vlastnym detom. A ddodnes ziju v blazenej nevedomosti a presvedceni, aki su oni ti spravodlivi a vsetci ostatni ludia su "nehodni " Ale to sa ma netyka, nech ziju ako chcu, pocitujem k nim len lahostajnost.. Neviem, co si prezila ty, ale ziadny zivot sa neda porovnavat s tym druhym.
V detstve mojho muza bolo strasne vela veci, ktore MUSELI zanechat stopy....

A nesuhlasim ani s tym, ze ak to nevyjde, je to moja vina.Tu vobec nie je namieste hovorit o nejakej vine...On mi nieco slubil. Ja verim, ze uprimne. Viem, že je chory a môže sa stať, že sa nevylieči. Som pripravená aj na to. Ale teraz mu verím. A on verí sebe. Ak sklame, a som vinna za to, že som verila? Nie ! Alebo on je vinný lebo klamal, že už nikdy... ? Neviem... nemyslím, že treba takto uvažovať. Ak by sa to zopakovalo čo len jediný raz, zlyhal. Neklamal, veril, že to dokáže a ja som nebola naivná, ale verila som, že to dokážeme spolu obaja.Len on to jednoducho nedokázal. Zlyhal na celej čiare a niesol by následky. Ale nie je to o vine či nevine...    <reaguj>
77)  KIRSTEN, 17.8.2017 11:38
V istom zmysle mas diagnozu ako Jana. Ty si lietadlo no za vsetko mozu jeho rodicia, a tie zeny, co si chceli uzit. Tvoj muz za svoje ciny nemoze. Tie k***y ho nutili chatovat na pokeci a ktovie kde tie bokovky zhanal. Este mi napis, ze doma jak smudla behas a tak sa o domacnost staras, ze nestacis mu curaka vynatrasat.... tak je to jasne jak facka.

Zlyhali ste obaja a obaja ste j**li az no, vymyslat si bachorky a obhajovat jeho uzivacky. Verim ze muz tvoj blby neni aj iq ma vysoke, lebo taku j**inu z teba urobit, ze este ty to s psychologom riesis....to nema obdoby.    <reaguj>
78)  idukas, 17.8.2017 11:40
77 želám ti krásny slnečný deň   

A skvelého partnera na celý život    <reaguj>
79)  KIRSTEN, 17.8.2017 11:42
76) to nebol jeden smyk, on ta podvadzal ROKY!!! Ty truba, az kym si na to neprisla. Mal vztah nie sukajdu, vztah a zenu, ktoru si nastahoval k sebe... chapes to? Keby bol poznaceny tym, ze si nemohol v 17tke pod perinou vyhonit, neznamena ze je chory. Isto si ho na hajzli honil, kde mu ti cvoci fotrovci neliezli. Ale zjavne je schopny citov ktore prechovaval k tebe ked si ta bral a teraz ich chova k inej zene. Dobre rano. Zacni konecne zit    <reaguj>
80)  Beva, 17.8.2017 12:13
79.. nejak ti to trha žily....    <reaguj>
81)  KIRSTEN, 17.8.2017 12:25
Nie, ale irituju ma blbi ludia.    <reaguj>
82)  idukas, 17.8.2017 12:34
Definuj blbi ludia...

Mas na mysli tych co sa nevedia vyjadrit slusne ? Su vulgarni ? Vyjadruju sa " fundovane " k veci naoriek nedostatku informacii ? Penia žlč vsade okolo seba ? Vyjadruju nazor bez toho aby sa zamysleli? Potrebuju si svoje vlastne komplexy riesit utokmi na inych na anonymnych forach ?....

Viem co napises. Ake prave taki ako ty ma nemozu ani urazit ani doviesť k slzam....
Vela stastia.    <reaguj>
83)  Beva, 17.8.2017 12:35
81.. no ale takymto spôsobom jej velmi neporadis..    <reaguj>
84)  KIRSTEN, 17.8.2017 12:48
Ale ona chce radu v zmysle kontaktov na hypnotizerov. Nie otvorit oci. Bud je ten prispevok vymysleny, alebo mam pochybnosti o IQ autorky. Ale aby som nebola zla, cosi podobne som uz videla u jednej znamej. S partnerom poriadne nezili, vzal si ju z nejakych dovodov, aby v zahranici mal danove ulavy. A ona aj barak kupila, zariadila a furt jej tokal ze uz uz pride spolu s nou zit len este toto a tamto... mne ked tie vyhovorky zreprodukovala, som sa skoro dostala. Hned zo 4 riesenia som jej ponukla, aby tym na bula vyrukovala, tak hikala jak osel, ze veru fakt...    <reaguj>
85)  idukas, 17.8.2017 13:04
Existujú dva spôsoby, ako sa vysporiadať so životom.
Prvým je pýcha, myslieť si, že všetko už viem.
Druhým je pokora, uznať, že sa máš ešte veľa čo učiť .... Indro Montanelli


Zjavne patríš k prvej skupine.... A navyše máš správanie primitívnej hlupane. Nemyslím, že si čítala všetko a už vôbec nie, že si všetko pochopila. A ak aj máš nejaké IQ, určite to u teba pokulháva v EQ... Nič nie je jednoduchšie ako anonymne urážať ľudí, ktorých nepoznám. Tu dokáže byť každýý hrdinom...
Prípad, čo popisuješ je o úplne niečom inom... Ale s takou ako ty je zbytočné strácať čas... A nie je to o tom, že si "nedám otvoriť oči" alebo neprijímam iný názor. Len radšej diskutujem s ľuďmi na inej úrovni.
   <reaguj>
86)  Beva, 17.8.2017 13:10
84.. lahko sa radí druhým radikálne riešenie...
ale indiánske príslovie.. že treba najprv chodit v dotyčného topánkach a potom radiť...ma nieco do seba..    <reaguj>
87)  idukas, 17.8.2017 13:14
Ešte niečo - stačí to, ako pomenúvaš tie štetky - ženy, čo si chceli užiť...
Už to ťa posúva do iného sveta ako je môj a preto by sme nikdy nenašli spoločnú reč aj keby si komunikovala slušne
Pre mňa totiž "užiť si" neznamená rozťahovanie nôh cudziemu chlapovi ak mám doma svojho..
Pre mňa to znamená pracovať na vzťahu s vlastným partnerom aj s jeho erotickou stránkou a užívať si radosť z krásneho a čistého života....    <reaguj>
88)  KIRSTEN, 17.8.2017 13:17
87 a to ako vies ci boli vydate? Ved si sa o nich vyjadrila ze to mali pomaly jak zarobkovu cinnost. Na pokeci by som cakala mlade standy, co sa pricucli na chlapika s cielom uzit si a podojit ho financne. Takze ake stetky to boli? Tie co kasirovali od neho za sex alebo radodajky co im stacilo sa vyvalat niekde s nim na hoteli?    <reaguj>
89)  idukas, 17.8.2017 13:17
86
Bevka, nemyslím, že to je to správne pomenovanie - RIEŠENIE.
V tej rade vidím skôr nabádanie k pomste, na ktorú môžu doplatiť všetci - deti,ja , rodina... Lebo to je to najjednoduchšie - povedať - si hajzel, neodpustím ti a odchádzam. Ťažšie ale podľa mňa oveľa zmysluplnejšie je pokúsiť sa začať odznova a spoločnými silami stavť zbúraný domov...    <reaguj>
90)  KIRSTEN, 17.8.2017 13:21
Beva ty co trepes? Taketo si normalny clovek len tak neodzije... nemusim skusit herak, aby som pochopila, ake tazke by bolo dostat sa zo zavislosti.

Ja by som neodpustila ani jeden ulet nie tolke roky hento. Ani kvoli detom ani nikomu. Financne som vzdy bola sebestacna, nic by ma nedrzalo stiahnut chvost a drzat hubu a este po psychologoch chodit. Autorka moze potom po 45tke bacat do vankusa, komu venovala najlepsie roky zivota a ostane vzdy na piatej kolaji    <reaguj>
91)  idukas, 17.8.2017 13:22
88 Viem... a VIEM to s istotou !!!!
Boli to profesionálky, čo asi nenašli iné zamestnanie...
Posledné 3 roky to ale boli vydaté ženy, čo si podľa teba "chceli užívať" S výnimkou jednej - rozvedenej..

Na pokeci je veľa komunít . A ja som si tiež myslela, že je to portál pre puberťákov... Už viem, že to tak nie je...
Zrelé a vydaté ženy po 40-ke hľadajú ženatých chlapov na "užívanie"... Stačí napísať - kto má chuť na kávu Potom pár správ, káva a ide sa....    <reaguj>
92)  idukas, 17.8.2017 13:23
90

nevieš o čom hovoríš... len to ospravedlňuje tvju agresivitu    <reaguj>
93)  KIRSTEN, 17.8.2017 13:25
91) no vidis, ja tam nebruzgam. Naposledy to bol hadam jediny chat pre pubisov, ked som tam chodila.

Cize posledne 3roky minimalnd si vedela ze ta s vydatymi podvadza? No a co? Preco oni maju mensie pravo byt neverne ako tvoj muz? O co je on lepsi? Sud jeho, ten je zodpovedny za rozbitie vasej rodiny.    <reaguj>
94)  idukas, 17.8.2017 13:27
nevedela...
vravim, že si to tu nečítala, ale "fundovane" sa vyjadruješ a urážaš..
   <reaguj>
95)  idukas, 17.8.2017 13:30
to, že riešim veci predovšetkým s mojím mužom je samozrejmé.
Neviem ale prečo by som nemala právo na zlosť a pohŕdanie tými fľandrami....
Často je to hlavne o ženách - keby také fľandry dávali na pranier, bolo by menej rozvodov. Hoci to samozrejme neynamená, že môj muž je menej vinný. Je to jednoznačne jeh vina, že mne ublížil... Ale tie fľandry majú na tom podiel. Chlapovi padá royum do gatí, ked žena chce... A fľandry chcú...    <reaguj>
96)  idukas, 17.8.2017 13:35
93

ty si ale uplná trúba, ked to znovu čítam
- že PRÁVO NA PODVÁDZANIE....

Ty sa len ventiluješ alebo čo ? Lebo také hlúposti dostať zo seba...    <reaguj>
97)  KIRSTEN, 17.8.2017 14:04
V tej sekte Nazaret si bola zjavne aj ty. Oni boli znami tym ze zeny stavali do role menejcennej masiny na deti co sa musi muzovi podvolit aj sexualne mu vyhoviet. Tvoj pristup znaci taku degradaciu zenskeho pohlavia, ze konec.
Ano nevera moze nastat aj zo stran muza aj zeny. Pokial sa sobasili si prisahali vernost. Takze tu nepis ze zeny su flandry a muzi neviniatka co im vtak veli. Ved pises ze tvoj muz ma vysoke IQ a ine voloviny. Tak kde ho ma? V gatoch.    <reaguj>
98)  mato, 17.8.2017 14:11
idukas, si nekonzistentna, preskakujes z temy na temu, co by sa dalo vysvetlit stresom, ale nie opakovanim dookola ... to je velmi nedoveryhodne a tak ako jana, nechces temy uzatvarat, vyzera to ako zabava, preto ti tu neveria ... ako roztlieskavacka tem mozno fajn, ale inak nie ... a ak uz chces temy tak je ich habadej a vacsinou uz nie su osobne, nastatstie, pretoze doba reality_show uz davno skoncila    <reaguj>
99)  ciernocierna, 17.8.2017 14:16
Autorka, nehnevaj sa, ale dobre ťa ten chlap zmanipuloval. Čítaš to tu vôbec po sebe? Tvoj muž je chudáčik, veľmi dobrý inteligentný muž, len je chorý a závislý. Nie, nie je to dobrý človek, lebo by takto roky neubližoval svojej rodine. Keď je taký inteligentný, mohol vedieť, že sa nehodí do manželstva, nemal sa ženiť. Vravíš, že dlhé roky cez týždeň býval sám, v inom meste, už mohol na terapie chodiť veľmi dlho. Ani si o tom nemusela vedieť. Ale nie, neurobil to, lebo mu to takto vyhovovalo. Ani sa nehanbil to riešiť s kamarátmi (keďže mu niekto poradil pokec). Silou mocou sa snažíš vinu hodiť na niekoho iného, len aby si si udržala vidinu svojho dokonalého života. Ale ten neexistuje, keďže tvojmu mužovi na takom niečom vôbec nezáleží. To, že bol závislý na sexe, mu predsa nebránilo viac sa angažovať so svojimi deťmi alebo sa viac starať o domácnosť a rodinné záležitosti.
A ešte k tým fľandrám – je to bohužiaľ súčasťou našej kultúry, aj ty to autorka robíš. Obviňovanie iných žien, tie by mali byť pranierované, bolo by menej rozvodov. Lebo však chudáci muži, tým padá rozum do gatí. A čo sú chlapi opice? Byť muž, toto by ma urážalo. Však to je to isté, prečo sú ženy v iných krajinách nútené sa zahaľovať. Aby mužov nerozrušovali. Čo sú muži nesvojprávni? Nevedia sa vôbec ovládať? To sme my ženy, nadávame na iné ženy a mužov ospravedlňujeme.
   <reaguj>
100)  VandaBB, 17.8.2017 14:28
konecne sa tu objavili normalne nazory!!

KIRSTEN, mato... palec hore! Uz vcera som pisala, ze tu velmi vela veci nesadi, ale teta z river parku a jej poslankyne len dzubali a rypali.

Lady je davno mrtva, zdravy rozum lezi v kome. Velia tu psychosi. Idukas, skonci to. Si na smiech ak si to cele len vymyslela a ked nie tak potrebujes velmi dobreho psychologa a psychiatra. Si uplne mimo realitu
   <reaguj>
101)  mato, 17.8.2017 14:29
vanda, ty sa s idukas poznas?    <reaguj>
102)  mato, 17.8.2017 14:39
je to skor presne naopak, baby tu su zrele a preto je tu mozno nuda lebo sa rozoberaju len osobne nazory a s tymi si vedia poradit, funguje to tu uz hafo rokov a myslim si ze vedia dobre odhadnut ako sa co ma kam uberat ... osobne si myslim, ze tu viac chyba spolocenskych /slovenskych/ tem a tym rozhodne nemyslim politiku, s tou tu uz nakoniec tiez maju skusenosti    <reaguj>
103)  VandaBB, 17.8.2017 14:40
nie, ale ak mas vsetky 4 kolesa na mieste tak po precitani jej prispevkov ti dojde, ze tu nieco nesedi. V tomto pripade tu nesedi asi 99% veci, co napisala takze tak    <reaguj>
104)  VandaBB, 17.8.2017 14:41
ale prosim ta, ved tu zacala vytahovat sektu. 12r. si jeho chlap sukal hore dole a este mu chce prepacit, lebo je sialene zamilovana?

Nedaj sa vysmiat chlape.. teda ak si vobec chlap. Neviem. Neriesim. Moj nazor.    <reaguj>
105)  idukas, 17.8.2017 14:41
Vytrhavate veci z kontextu...

Nezivim ziadnu temu... nie je to "téma" , je to moj zivot. Naco prispievate ,preco neignorujete jednu naivnu hlupanu

Nie ja som hanbou zenskeho pokolenia - a nikdy som clenkou ziadnej sekty nebola - ale tie, co nemaju moralne zasady a nechaju cudzich chlapov aby sa "po pouziti"za ich chrbtom vysmievali ktira " ma akú a ktora to ako robí..."
Niekolkokrat som tu napisala ze jednoznacne v tomto pripade ma vinu moj muz ale to mi nezabranuje mat nazor na tie flandry a ani hladat dovody pre jeho konanie.
Ak niekto nechape, bude to problem v nom samom - neschopnost citat pozorne,nedostatok inteligencie,empatie... alebo jednoducho len to, ze anonymne forum dava priestor dat zo seba agresivitu a je jedno proti komu ju obratim. Hlavne ze ja sa vyventilujem.

Pochopila som v poslednych mesiacoch aka komplikovana je ludska dusa. Preto ma primitivuzmus nevyprovokuje. Zrejme prameni z niecoho a ludi s takymi reakciami treba len polutovat...

   <reaguj>
106)  mato, 17.8.2017 14:42
1o3 lebo si myslim, ze si z podobneho cesta    <reaguj>
107)  mato, 17.8.2017 14:43
1o5 lebo od sebabicovania prechadzas k nenavisti, preto    <reaguj>
108)  mato, 17.8.2017 14:45
1o4 -> 1o6 ani to vela netrvalo    <reaguj>
109)  idukas, 17.8.2017 15:12
Mato - vies preco sa niekedy opakujem? Lebo su tu taki co necitaju ale urazlivo reaguju na to o com vedia figu borovu...a to nuti cloveka branit sa a vysvetlovat dookola to iste.

Tymto sa lucim. Zelam krasny zvysok leta    <reaguj>
110)  mato, 17.8.2017 15:49
1o9 myslim si, ze niektorymi prispevkami sa sama akoby zranujes, nemyslim ze zamerne, skus temy zaobalovat inac, nemusis to pisat priamo o sebe /tym sa vystavujes atakom a druha strana automaticky prechadza tiez do osobnej roviny, ale je to len vacsinou nekonciaici kruh/, ale trebars v zmysle otazky ... akoby ste si poradili s tymto ... atd atd ... prinasa to nadhlad, odstup ... chapem, ze existuje x-inych dovodov, ktore ani nemusime my pochopit ... osobna rovina je fajn v priatelstve, v laske kde si ludia uz dovolia byt osobni, lebo sa poznaju, ale vacsinou sa buduje cez formalnu, spolocensku vrstvu a ta prave nemusi byt taka otvorena, moze byt viac diplomaticka    <reaguj>
111)  mato, 17.8.2017 15:56
primarne si myslim, ze ludia nie su zli, len tie malickosti treba vychytat, pripadne treba byt na ne pripraveny, aspon v teoretickej rovine, aj na tu tematicku rozlietanost, aj ked nie vzdy sa da vsetko zvladnut, trebars ak je niekto temperamentnejsi, ma "cigansku krv"    <reaguj>
112)  mato, 17.8.2017 16:01
a idukas, mozes tu pokojne ostat ... tu uz sme nejedno "talianske manzelstvo" prezili    ... je to o pocite zo sameho seba ... maj sa fajn    <reaguj>
113)  hexenschuss, 18.8.2017 15:23
Idukas
Nemôžeš sa hnevať na reakcie, ktoré sú tí nepríjemné
Nie každa dokáže "stravit" takúto dlhoročnú neveru, klamstvo a dvojitý zivot
Nie každá dokáže povedať : "odpúšťa mu"
Som presvedčená, že keď si sem dávala svoj príbeh, vedela si, že ti všetky Ladies nebudú prikyvovat
Väčšina ti odpovedala diplomaticky
Odpustiť takyto dvojitý život partnera dokáže 1 žena zo 100
To ze ti mnohé odpovedali agresívne, vyplýva len z hrôzy, ktorú si predstavili, keby sa ocitli v tvojej situacii... Vedieť, či tušiť a dozvedieť sa, že mi muž liha celý týždeň s inou u a cez víkend so mnou???? A 12 rokov??? Brrrrrr
Preto ak odpúšťas svojmu "partnerovi", dokáž vypočuť aj Ladies z Lady a pochop, že tvoj sexuálny matrix, poriadne rozpútal emócie
Keby som bola mladšia, prisaham ti, ze by som odpovedala ako Kirsten, lebo takyto nevernik, už nie je ani nevernik, ale "charakter"
A ten sa nedá zmeniť



   <reaguj>
114)  idukas, 18.8.2017 19:15
Nie, vobec mi navadia reakcie nazorovo paralelne odlišne.
Ale vulgarizmy a uražanie... zvlast ludi ktorych vobec nepoznam ( oretoze tu sa ani zdaleka neda popisat vsetko co by vytvorilo objektivny obraz o veci...) je pre mna absolutne neakceptovatelne. A kludne krutte hlavou - vulgarizmy neakceptuje a muza nevernika ano. Nie je to tak. Neveru neakceptujem Hned ako som sa o nej dozvedela bolo jasne ze ak chce muz zostat s nami, jeho zivot musi vyzerat inac a uz ziadne.potknutie nie je pripustne. A musi absolvovat terapiu. Takze - neakceptujem a nebudem zit s nevernikom... To o co sa snazim je nieco ine - odpustenie a novy zaciatok.

To naozaj funguje tak, ze hocijaky hriesnik,nech hocijako uprimne olutuje svoj cin, odpyka svoj trest a snazi sa zo vsetkych sil zmenit... uz nema sancu na nirmalny zivot ?
Naco teda mame vazenia, vsetkych treba rovno na gilotinu....
A ako tu ktosi - myslim Vanda napisala - pravo na neveru... je hedno ci muz ci zena...
Tak potom aj pravo ktadnut, pravo klamat, ci dokonca pravo vrazdit....
Tak tajeto nazory... nemozem povedat ze ma hnevaju, skor zasnem...    <reaguj>
115)  idukas, 18.8.2017 19:23
A este - je lepsie vyjadrit sa len ak pozorne precitam vsetko, lebo inac lek tliacham avje smutne ze casto vulgarne a urazlivo...

Ani ty si necitala. Netusila som ako moj manzel zije. Az par poslednych mesiacov so mala pocit ze sa cosi deje , ze je nervoznejsi a zaciname sa viac hadat...Ale vi sne by ma nenapadlo aka je skutocnost.
Ked som nahodou zistila co je vo veci.... okamzite sa vsetko zmenolo a muz okamzite konal - psycholog, nove spolocne byvanie a kopec drobnejsich aj vacsich zmien.
Takze tie hlupe a vulgarne prispevky su mi ukradnute.Chapem ich len ako riesenie si osobnych problemov autorov...    <reaguj>
116)  VandaBB, 18.8.2017 19:25
114 nie, ja som take nenapiala. Pravo na neveru? Co to vobec znamena? Mam ja vobec pravo pripsievat na lady?   

Porovnavat niekoho kto zabil cloveka s tym tvojim, ktory presuchal polku mesta je velmi, ale velmi zly priklad.

Taktiez si nam stale nevysvetlila, preco mu chces prepacit? Po x rokoch ho stale milujes? Dovod je aky? Ved si tu vymenovala take veci o nom, ktore 99% ludi automaticky odradza. Od problematickych rodicov, psychiku az po podvadzanie... ja na nom nevidim ziadne pozitivium co by ma k nemu spajalo.

Stale tvrdim, ze tu ide bud o peniaze, ktore ma on a ty nic alebo nieco zatajujes/vymyslas.

Kazdopadne kvoli mne nemusis odist. Svoje som si uz napisala, nemam k comu dalej reagovat. Ak ti vypisovanie na lady robi dobre, tak pis ovsem necakaj, ze ti tu budeme tlieskat vsetky

   <reaguj>
117)  idukas, 18.8.2017 19:46
Ospravedlnujem sa - o PRAVE NA NEVERU pre muzov aj zeny pisala Kirsten

Nenapadlo ta ze riesim momentalne negativne veci ktore sa tykaju mojho manzela preto nemam dovod vypisovat a riesit tu jeho pozitivne stranky. Preto chapem ze pozitiva nevidis ako tu vypisujes. Len ty chapes malo... Zijes zrejme zivot bez citov - tych skutocnych
. Musi to byt smutny zivot.

A co sa tyka majetku - zaraba skvele ale to nie je dovod - ja som na tom tiez dobre - mam firmu so zamestnancami a dari sa....

Ked tak rozmyslam - jediny dovod preco chcem zostat : Vie perfektne šukať. Naucil sa pri tych k***ach...

Pekny vikend !    <reaguj>
118)  KIRSTEN, 19.8.2017 21:35
Ty si napisala ze keby ho tie k***y, tvojho chudacika popleteneho rodicovskou vychovou, nezviedli by rodinu snad ani nepodrazil. A ze muzi su neverny lebo svine zenske rajdy ich zmanipuluju.
O com trepes, chcel ti zahnut tak to spravil a je jedno ci so slobodnou, vydatou alebo to narval kamosovi do riti co mu ten pokec radili.

Aj ja si myslim ze tu hras scenu a pritom nechces utiahnut kohutik financii. Ze uz o teba brko neopre, lebo si nudna v posteli a tym slapkam sa nerovnas.

Kazdy ma to, jak si zariadi. Ked ho nechces do riti nakopat, tak sa vyplac psychovi, ponadavaj na zeny a ukludni sa bachorkou, ako ta miluje a uz sa to nikdy nezopakuje    <reaguj>
119)  VandaBB, 19.8.2017 22:30
118 KIRSTEN 1000 bodov, velmi dobre si to napisala       <reaguj>
120)  idukas, 19.8.2017 22:34
Mas vo vsetkom pravdu...
Len potom nechapem preco otazka stoji tak ci ja chcem zostat s nim. Preco nestoji tak ci on chce zostat s jednou nudnou zenskou co ju musi krmit aj satit...Do kelu-praco uz davno neusiel za niektorou z tych uzasnych mileniek co mu ponukaju na rozdiel od nemoznej zeny vsetko. .. Zvlast teraz ked mu ta nemozna zenska robi len vycitky, sprava sa odmietavo, je depresivna a on musi vsetko doma tahhat aj za nu...
Ak mas na toto rozumne vysvetlenie, budem vdacna...

Mna napadlo len jedno - asi ma predsa len nieco co tie k***y nemaju...to su len k***y so stiahnutymi nohavickami,u ktorych si meno zapamatas tri dni... Ak im staci taky zivotny pocit, ok, ich vec.Zrejme ta zena predsa len stoji za viac...aj ked niekedy si to niekto uvedomi dost neskoro...    <reaguj>
121)  taska, 19.8.2017 22:45
120 mas velmi, velmi pokriveny obraz o vztahoch, sexe a intimite
a nemyslim, ze je to sposobene tym, co prave prezivas    <reaguj>
122)  idukas, 19.8.2017 23:04
121 nwchapem ako to myslis ale ok.. ked myslis...    <reaguj>
123)  idukas, 19.8.2017 23:08
119
to kliše ze potrebuje sluzku je ako argument neakceptovatelne
Prala som sice doma aj zehlila ale v ostatnom som az tak neexcelovala... Na upratovanie sme mali pani lebo firma ma dost zamestnavala. A carenie ....ked bol cez vikend doma vacsinou sme sa isli niekde najest alebo absolvovali nejaky vylet a jedli tam, kde sme prave boli. Takze ako sluzku si ma moc neuzil

   <reaguj>
124)  idukas, 19.8.2017 23:10
Taska -len tak zo zvedavosti - aky je nepokriveny obraz o vztahoch ? A vlastne - ake vztahy mas na mysli - tie dlhodobe zalozene na zodpocednosti, vernosti, ci tie na jednu noc... Aha,tie druhe adi nemyslis, to nie su vztahy...    <reaguj>
125)  hexenschuss, 19.8.2017 23:23
Idukas, píšeš, že tvoj muž MUSÍ ABSOLVOVAŤ TERAPIU
Akú terapiu?
To existuje terapia proti sexuálnemu apetitu s rôznymi zenami ????
Eeeee, ako píšem vyššie, "charakter" sa NEDÁ ZMENIT    <reaguj>
126)  Tiffany, 20.8.2017 01:06
Trosku som nad tym dnes rozmyslala. Nedokazem si predstavit s tym muzom zit sexualne po tomto vsetkom..cize- pre mna by to nutne skoncilo, pretoze manzel nie je len o tom co mame doma na veceru. Odpustila by som mu ale tak asi jedine kvoli detom, aby ich mohol este stretavat to je tak vsetko. Trosku ma ale zarazaju iduska tvoje posledne reakcie- nechavas sa vytocit a prezradzas viac ako by si chcela    <reaguj>
127)  boba.., 20.8.2017 05:34
idukas, a to ste doposial mali len vikendove manzelstvo? (Viac ako 12 rokov?) Kedze ta/vas podvadzal cely cas. Ved v tom pripade, to sa ani nepoznate.    <reaguj>
128)  idukas, 20.8.2017 07:56
126 to nebola odpoved na otazku...
A pre mna partner tiez nie je len o zaveseni policky -uz som niekde pisala,ze na vztahu treba pracovat so vsetkym co k nemu patri, aj na jeho erotickej stranke. A pisala so aj nieco o odmietani
..Zivot nie je ciernobiely a nie vzdy v utcitej situacii urobime to co sne si myslele ze by sme urobili.

125 existuje liecba sexualnych zavisliati a existuje aj terapia na odtranenie traum z detstva... ake to urcite vies tak nechapem o co ti ide

127 nie.. a poznali sme sa...
Len chory clovek sa spoznat naozaj neda. Lepsie vysvetlenie v odbornej literature alebo priamo u psychologa.

A na zaver :
Parafrazujem odbornikov:
Ludia este stale psychicke choroby neberu vazne, lebo im nerozumeju. Ale tie choroby su choroby ako hocijake ine. Neorejavuju sa telesnou bolestou ale rovnako nimi clovek trpi. Postihnutych mnohi pokladaju za simulantov, ludi extravagantnych, sebeckych, drzych atd. A urazaju ich bez zabran - tak ako to ukazali niektore prispievatelky aj tu. Urazali by ste ludi s rakovinou ? Opustili by ste ludi s rakovinou ?

   <reaguj>
129)  Slniecko (uz bez vplyvu), 20.8.2017 10:37
to je uz na kazdom co je ochotny tolerovat a co nie. aj Hitler mal chudak psychicku chorobu- bol psychopat, nemohol za to, plus zla vychova. Isto nejaka zena by aj jeho polutovala a chcela by mu pomoct (spasitelsky syndrom ako niekto uz spominal)
aj narkoman je chory, ale rozhodnutie dat si drogu urobil sam. kym rakovinu si nikto sam nevybral.
ine je keby moj muz- predtym bez sklonu k drogam zacal drogovat pocas manzelstva, lebo by tam ventiloval nejaky zavazny problem- zo zaciatku by som mala tendenciu mu pomahat, ale taky zivot dlhodobo by mi za vela nestal, byt neustale v strehu ci si isiel kupit davku. potom by som uz pouvazovala o zivote bez neho, lebo chcem klud.
ale su ludia, ktorych klud nudi a maju radi vzruso    <reaguj>
130)  idukas, 20.8.2017 11:38
Porovnavanie s hitlerom je uz dost za hranicou, na tvojom mieste by som uvazovala o vlastnom charaktere...

Keby som vedela, ze moj muz droguje... keby som vedela ze moj muz ma podvadza...tiez by som s nim nezila. Nevedela som.

Ak si myslis ze ludska psychika funguje tak jednoducu... Patris presne k tym, o ktorych to bolo -to nepochopenie psychickych chorob.
Zvlastny je clovek -nevyjadruje sa k jadrovej fyzike celkom prirodzene. Lebo mu je jasne ze jej nerozumie. K skolstvu, zdravootnictvu a psychickemu zdraviu inych sa vyjadruje bez zabran... Len preto ze sam chodil do skoly, ze prekonal par chripok a sam o sebe si mysli ze je psychicky absolutne v poriadku a tak ako on preziva vsetko kazdy...

Nuz pri mnohych komentaroch by som pochybovala...

Pek u nedelu.    <reaguj>
131)  Slniecko (uz bez vplyvu), 20.8.2017 11:48
ak je podvadzanie psychicka choroba, tak je chorych velmi vela ludi. potom su chore aj tie stetky z pokecu. tie nikto nepolutuje. polka sveta by sa musela liecit.
mas pravdu v tom, ze psychologom ani psychiatrom vobec neverim. vacsinou su to ti najvadnejsi ludia zo vsetkych    <reaguj>
132)  idukas, 20.8.2017 12:19
Naivne reakcie...

Podvadzanie nie je chroba...
Ked ma niekto epilepsiu, dosledkom su napr "nechutne " zachvaty.

Ked je niekto psychicky chory,DOSLEDKOM moze byt napr. sex.zavislost.

A psychologovia su aj taki aj taki...Zrejme ich ela poznas osobne    <reaguj>
133)  Chica, 20.8.2017 12:48
Ako píše Tiff, začínaš o sebe prezrádzať viac ako si chcela. Pre ladies sa obhajovať nemusíš, mala by si mať svoje verzie, stanoviská a riešenia obhajiteľné pred sebou, deťmi, nie pred ladies.    <reaguj>
134)  diskogula, 20.8.2017 12:55

autorka najprv mi ta bolo luto...
ale ako viac citam, si neuveritelne naivna
toto vsetko zozrat muzovi a este ho lutovat a obhajovat ze on za to nemoze...

hrdost a sebauctu uz si ako citam kompletne stratila....

   <reaguj>
135)  diskogula, 20.8.2017 12:59

a ze ta tak strasne seru tie stetky...
vies, tie by ma srali najmenej.. o nich nic nevies...
ale TVOJ muz je ten ktorý je zenaty, zadany, s rodinou, podvadzajuci...
to nie tie svine ho tam uhanali... ale on sa kuRvil chapes?

   <reaguj>
136)  Veve, 20.8.2017 13:08
Už toľko nespochybňujte jej rozhodnutie. Vysporiadava sa so situáciou, ktorá vznikla. To, že si bráni svoj život, rodinu a najradšej by chcela, aby sa vrátil do starých koľají, keď ešte o ničom netušila, je prirodzené. Každá z vás by najradšej v takej chvíli chcela, aby to bol len zlý sen.

Ona sa rozhodla dať šancu. Sama píše, že má plno pochybností a nevie, ako to dopadne. Nerobí unáhlené rozhodnulia podľa hrdých vyhlásení žien, čo sa v jej situácii nenachádzajú a nikdy ju nezažili. Nerýpte preto do nej. Možno si na celý jej príbeh spomeniete, keď budete riešiť neveru vo svojom manželstve. A preto nikdy nehovor nikdy.       <reaguj>
137)  Chica, 20.8.2017 13:22
Veve, ja si tiež myslím, že je ešte čas zabojovať. Ale ladies sa jej snažia naznačiť, že jeho ospravedlňovanie nie je rozumné. Ak si myslí, že stojí za druhú šancu neriešiť, ísť ďalej. Pre autorku: ak si sa rozhodla ísť touto cestou, byť depresívna, odmietavavá si jednoducho zakáž. Na tieto veci nie sú tabletky, žiadna infúzia, injekci, ani hypnóza nič nevymaže. Bude to tam navždy, aj keď ty to tam nechceš. Ty potrebuješ nie zabudnúť, ale naučiť sa s tým žiť.    <reaguj>
138)  Chica, 20.8.2017 13:25
Žiť s tým, že tento človek ti dokázal ublížiť. Je to asi veľmi ťažké, ale je taký a musíš ho ako takého brať. Na druhej strane, ľuďom sa stávajú aj horšie veci.    <reaguj>
139)  Veve, 20.8.2017 13:34
Ona potrebuje čas. Zvonka sa jej rozhodnutia môžu zdať iracionálne a pre mnohých nepochopiteľné. Musí situáciu stráviť, prejsť si niekoľkými fázami, cez hnev, odmietanie, ľútosť, rezignáciu... Nielen ona, aj jej muž. Myslím, že zatiaľ to celé rieši dobre. Možno už za mesiac si povie, takto už ďalej nie. Ale zatiaľ sa jej muž snaží, prečo by ho mala teraz posielať preč. Dávať rady na radikálne riešenia je jednoduché, ak sa to človeka netýka. Teória z kníh alebo románov nie je reálny život.    <reaguj>
140)  idukas, 20.8.2017 13:46
Veve

Velmi, velmi ti DAKUJEM    <reaguj>
141)  Veve, 20.8.2017 13:53
Čas sa jej bude hodiť, aj keď situácia bude spieť k rozchodu. Bude si musieť premyslieť ako ďalej s bývaním, s deťmi, financiami. To všetko jej obráti život hore nohami. To sa nedá riešiť v afekte, kedy sebaúcta a všetky tie kecy o hrdosti naženú krv do očí. Čas a poskytnutie šance umožnia všetko predýchať a s vychladnutou hlavou riešiť.

Idukas, máš to ťažké. Verím, že tu potrebuješ ventilovať pretlak emócií. Útočné reakcie, si nevšímaj. Nežijú tvoj život.    <reaguj>
142)  maja, 20.8.2017 14:36
V príspevkoch sa objavuje ..ja BY som, ale ani jedna nenapísala ja SOM.    <reaguj>
143)  taska, 20.8.2017 15:42
128 snazim sa neurazat nikoho, a ak sa mi to obcas podari, viem povedat pardon
ale: opustila som cloveka s, ako ty hovoris, psychickou poruchou. pretoze casom sa to stalo neunosne a aj ked to vyznie sebecky, v prvom rade myslim na seba, ja musim byt spokojna, vyrovnana a stastna, aby som mohla fungovat ci uz sama pre seba, alebo aj pre inych. chcem zivot zit a nie prezivat a o par rokov rozjimat co by bolo keby, lutujuc svoje rozhodnutia...
a uprimne? stalo to za vsetky tie sracky co prisli nasledne a spravila by som to znova    <reaguj>
144)  idukas, 20.8.2017 16:24
Taska, to mi je luto...

Ja nie som ty a on nie je on. Neviem ako to cele skonci. Teraz ale - aj ked s obavami a opatrne - vidim buducnost pozitivne. Jedine co momentalne potrebujem naucit sa znovu byt spokojna, vyrovnana, mozno stastna.Pretoze presne ako pises -ja som dolezita. A to je to co potrebuju aj moje deti. A aj ked to je tazko uveritelne - dostavam od muza vsetko pre co by som teraz uz stastna byt mohla. Len je to teraz velmi tazke..    <reaguj>
145)  Chica, 20.8.2017 17:34
Tak potom máš všetko, čo treba. Odhodlanie, nádej, chýba už iba ten čas, čo hojí. Skutočne ti prajem, aby to vyšlo, pre tvoje deti, rodinu. Na začiatok odporúčam usmievanie sa. Usmev je zadarmo a nákazlivý.    <reaguj>
146)  idukas, 20.8.2017 18:26
Dakujem.☺    <reaguj>
147)  zaba, 20.8.2017 19:32
Zazila som dlhodobú manželskú krízu, ktorá vyvrcholila neverou a následne rozpadom manželstva. Obdobie medzi odhalením nevery a rozvodom bolo veľmi dlhé. Napriek tomu, že som si vždy myslela, že nevera by znamenala koniec vztahu, keď sa mi to stalo, pripúšťala som aj odpustenie. Na prípadnú obnovu vzťahu vsak musia byť dvaja, čo nebol môj prípad. Svoju krízu som riešila s psychologičkou. Odporučila mi knihu Mýtus monogamie, autorka Peggy Vaughanová. Možno by si tam mohla nájsť niečo pre seba.    <reaguj>
148)  tetuska lieta na metle, 20.8.2017 23:31
Nevinim jeho rodicov, ale som nahnevana na to, ze si dali vymyt hlavy a znicili zivoty svojim vlastnym detom."

aby raz tebe tak deti nevycitali, ze on ti vymyl hlavu..
premyslala som nad prirovnanim k chorobe. ak by moj partner tazko ochorel. chorobu by mi tajil. namiesto liecby by siel k nejakemu sarlatanovi, premrhal kopec penazi..prip by si uzival, ze ved aj tak umiera..
nebola by som s takym clovekom
pre toho tvojho nie je ospravedlnenie
a tie stetky z pokecu by ho nepozyvali na kavu, keby sa do pokecu nelogol
zenska by sa mi nenastahovala do bytu, keby jej nedal kluce
len nechapem..po 12 rokoch zrazu sa da spolu byvat? nielen na vikendy?    <reaguj>
149)  tetuska lieta na metle, 20.8.2017 23:32
a co sa tyka deti..keby ste sa rozviedli, zas taky rozdiel to pre ne nebude. aj tak ho videli max 8 dni v mesiaci    <reaguj>
150)  fiala, 21.8.2017 06:40
idukas, ako sa odrazila rodicovska vychova na manzelovom surodencovi (surodencoch)?    <reaguj>
151)  bacula a Riško, 21.8.2017 07:36
150 to je podrazacka otázka.Kazdy má svoje prežívanie, povahu, žiadny rodič nevychova 2 rovnaké deti
Psychológ niekedy použije milosrdnu lož nikto nevie presne čo bolo jej, alebo jemu povedané.Dolezite je, že chcú obaja zachrániť vzťah od toho sa odvíja všetko.
Zlosť na niekoho obrátená proti sebe a neventilovana spôsobí depresívne stavy.Toto bol veľký podraz, lebo jej narušil jej obraz o rodine v čom žila roky
Mňa by skôr zaujímala iná vec, ak sa dá odpovedz prosim stretáva sa s rodičmi či ty si svokrovcami?


   <reaguj>
152)  idukas, 21.8.2017 07:58
Na kazdom zo surodencov sa vychova odrazila... dost vyrazne a to urcite neviem vsetko.ani oni netusia o mojom muzovi

Vztahy v jeho rodine su narusene, nestretavaju sa, deti vycitaju otcovi ze este aj v dospelosti ich chce manipulovat.Naozaj sa o to pokusa.

Tetuska nechapem co opakujes dookola. Viackrat som napisala - za to co robil je jednoznacne VINNY ON.Ale svoj podiel maju aj tie stetky a vychova. Este by som pochopila dievca co sa zalubilo... Ale nepochopim vydate zeny co na pokeci zhanaju chlapov pre par nici.Takymi pohrdam. Moja predstaba o zivote je zit ho tak aby som na jeho konci bola so sebou spokojna.
A k tej chorobe - vidis, ja by som mu asi odpustila. Snazila by som sa pochopit ze clovek ak vie ze zomiera, nedokaze konat s chladnou hlavou... ( tak ako clovek so psychickymi poruchami ) Ktovie ako by som konala ja.... Ty si si sebou ista ? Bolelo by ma to ale asi by som pochopila.
   <reaguj>
153)  idukas, 21.8.2017 08:20
Na mojom muzovi som dosledky vychovy samozrejme spozorovala tiez. Neraz boli dovodom ku konfliktom - napr. si myslel ze deti musia posluchnut len preto" lebo som povedal !" .Keby som bola dovolila, bol by ich bil.( lebo tak prezival aj on svoje detstvo a autoritu otca) Alebo nedokazal o nicom samostatne rozhodnut, nedokazal oponovat, ustupoval.... a kopec inych veci co mi prekazali.
Ale kto je bez chyb ? Na druhej strane bol mily, ochotny, splnil by vsetko co mi vidi na ociach, neustale daval najavo ako ma lubi....Viem ze to teraz vyznieva ako moje klamstvo, ale je to pravda. Doma bol vzornym manzelom az na nejake veci co mi vadili ale to je myslim v kazdom vztahu.

O to vacsi sok som teraz prezila.    <reaguj>
154)  tetuska lieta na metle, 21.8.2017 09:41
152) nemyslela som cloveka,co zomiera. ale clovek,co je tazko chory a normalne sa moze liecit
a nevravim,ze tie zenske z pokecu su nevinne..ked je muz charakter,mal.ti byt neverny aspon so slobodnymi    <reaguj>
155)  idukas, 21.8.2017 09:46
Ked clovek tazko ochorie,
nastupuje zakonite strach zo smrti a chaos v hlave...

☺ si ma pobavila..
Muzi ci zeny co hladaju len dobrodruzstvo vyhladavaju prave ludi so zavazkami - u tych nehrozi ze sa naviazu a budu ocakavat vecnu lasku....
   <reaguj>
Prispievať môžu len registrovaní používatelia. Prihlásiť sa môžete v ľavom stĺpci.
NAJČÍTANEJŠIE
 
REKLAMA
BIOTRUE banner 109 sutaz
 
REKLAMA
 
PARTNERI
Slovensky paraolypijsky vybor
 
NAJNOVŠIE
 
HĽADAŤ

v článkoch
v poradni
v katalógu
 
 
(c)2016 Fornet. Všetky práva vyhradené. redakcia(`na`)lady.sk
Nezodpovedáme za obsah príspevkov pridaných zvonku!!!