otazkou je ci si zvyknuta vobec na svoje deti? a vobec na deti ako take na ich potreby poziadavky iny rutinny den s detmi    <reaguj>

myslim si, ze to nema zmysel silit. je vela zien, co prost nedokaze mat vztah s partnerpm, ktori ma svoje deti. netyka sa to len zien a deti ich partnerov,ale aj naopak. aj ked, muzov, ktori neprijmu deti svojej partenrky, je ovela menej, ako zien neprijmucich partnerove deti.

musis byt k sebe uprimna a rozhodnut sa, ci svojnho muza naozaj lubis, alebo ho ptroste chces mat len pre seba. pretoze, pkial je to spravny muz, deti budu prenho vzdy prvorade, ty az za nimi

   <reaguj>

aky bol dovod tovjho predcasneho odchodu.. ?
ak esu tie deti velke.. ako sa spravaju.. ?    <reaguj>

Nie, nie kazda zena to dokaze.
Chce to vela odriekania a pochopenia, ze dany muz nepatri len jej.
velakrat zmierit sa so ziarlivostou deti a hlavne velky odstup a nadhlad.
   <reaguj>

ak su to nejake odvravajuce protivy, tak sa ti ani necudujem    <reaguj>

dievcata maju 7 a 9 rokov.
odisla som, pretoze to tam nemalo vyznam.
nie som typ, ktory by s matkou bojoval o priazen deti.    <reaguj>

no ale ved si bola s chlapom a co ten chlap, s tebou sa nebavil, len s detmi, ci ako    <reaguj>

Emily, myslím, že všetko pochádza z Tvojho vzťahu k deťom ako takým, máš rada deti ? vieš pochopiť ich správanie, čo potrebujú, ako sa cítia ? Ak by si mala rada deti ako také, nerozlišovala by si ich na deti z toho alebo onoho manželstva, cudzie alebo manželove, sú to deti, čo potrebujú lásku a pochopenie. Neviem, čo také sa udialo na dovolenke, že si musela zvoliť útek. Mnoho žien je ešte vo vnútri dieťaťom a deti priateľa/manžela sú pre ne konkurenciou. Správali sa k Tebe nevhodne alebo si nezvládla starostlivosť o ne ? Myslím, že ak partnera žena miluje, snaží sa nájsť si cestu aj k jeho deťom, sú jeho súčasťou a hlavne ho urobí šťastným, že vytvorí príjemné prostredie v čase keď je so svojimi deťmi. Držím Vám palce ♥    <reaguj>

6
ale to je chyba, ty nemas bojovat skymkolvek o priazen. ty nemas byt ich matka ale kamaratka-partnerka ich otca. ani vychovavat ich nemusis, staci, ked ich bude mat rada.
ved to su este male dievcatka, pochopim, ze 13-15 rocna slecna uz vie riadne zneprijemnit zivot.
ale toto su este male deti.

Levik v 8) to napisala nadherne, takto to a byt    <reaguj>

hmmtayko nieco povedat..skus napisat ako si citilavidel aproblemz.. co s avalstne dialo..

samozrejem ze pre nich je mama mamou a predpokladam ye yiju s nou a tvoj partner ich ma len obcas.. takze maju mamu hlboko v sebe co je spravne.
ty nemas byt ich mamou..... co ti skutocne vadilo?    <reaguj>

priatel sa s exkou rozviedol pred vyse dvoma rokmi, ale uz predtym spolu nezili, ona si este pocas materskej nasla ineho. s nim potom aj s detmi odisla do londyna a ked sa s tymto druhym koncom tejto zimy rozisla tiez, vratila sa domov k matke.

priatel pocas tejto doby deti vidal, len ked za nimi vycestoval a ked 1-2 razy rocne prisli na slovensko na dovolenku.
je silne dominantna, deti su vylucne pod jej vplyvom. co chapem. ale otca pred detmi neustale zhadzuje a ony ho nerespektuju v nicom.
priatel mi dnes volal, ze sa stiahne, ponecha matke volne pole posobnosti, co sa vychovy tyka, kedze ona sa nazdava, ze jedina vie, co je pre deti najlepsie. on ich bude len financovat a zabezpecovat pripadny dohlad.
s niektorymi ludmi nema vyznam dotahovat sa.
   <reaguj>

toto co pises sa dlao cakkat kedz es nimi nebol v kontkate no stale si s nimi moz e budovat vztah a respekt si musi vybudovat sam.. tymze s astiahne apose peniaz enicn edosiahne.. a o par orkov moze twen to svoj krok lutovat..jasne ze ked s nimi je malo nema tlku vaznost al eprave dovolenky a dlhsi spolocny pobyt moze pomoct tomu abysi o nom urobili obraz. su vo veku kedz ma zmysle to budovat..pridu do puberty a bude to horsie

stale mi ale nie je jasne preco si to ty nezvladla.. hadzat okolo krku sa ti nebudu.. to je jasne..    <reaguj>

11/ ak by ma niekto pokladal za nulu a zhadzoval by ma, dištancovala by som sa tiež. Každý má nejaké hranice.
A následky si odnesie nielen tvoj priateľ /nebude mať vzťah s deťmi/, ale samozrejme aj deti a taktiež exka, ktorá si zrejme dôsledky dominantnej a jednostrannej výchovy vyžerie až do dna.    <reaguj>

Vacsi problem ma on ako Ty. Matka svoju zivotnu frustraciu vybija a prenasa na deti, miesto toho aby ich nechala slobodu neovplyvnene same rozhodnut o tom, ci budu mat pekny vztah s otcom, (ak sa o ne zaujima a je dobry clovek) alebo nie. Mal by rec hodit s ex, bud sa zacne spravat normalne a prestat detom vymyvat mozog, alebo zacne robit problemy on. Od posielania minima penazi az po to, ze ju moze tiez vlacit po sudoch pre hovadiny. Brat si volno v praci a vysvetlovat to v praci po xty krat pre zbytocne sudne pojednavanie vyskoli nejedneho v lepsom spravani. A musi si pred detmi zjednat autoritu, ze nie je hej Ty pod sem, ale ze je rodic.
On si to musi doma upratat. Na Tebe je dat si vsetky pozitiva a negativa a zvazit, ci Ti to za to stoji. Kazdy prijatelnejsi pre zivot uz ma aku taku historiu a ak za nieco stoja, tiez maju na vyber z viac zien. Nikto Ta nenuti ist na dovolenky s nimi, mas tak o jedny nervy menej, chod niekam s priatelkami, minimalizuj pritomnost s nimi na minimum, nestaraj sa do nich, spravat sa ako dobra kamaratka. Deti asi ziju s matkou a chodia za otcom par dni v mesiaci, nie?
Ak mas do 32-34, este najdes niekoho aj bez zavazkov a historie. Lepsi chlapi (rovnako ako zeny) ale nestoja hned za rohom, staci sa pozriet na ex.    <reaguj>

Emily, mnoho žien si myslí, že bude cez deti ovládať otca, zažial som s priateľom tiež časy, kedy deťom boli vštepované také klamstvá o ňom zo strany matky, že sme to ťažko predýchavali, deti boli zmätené, ale ja som mala jasno v tom, že vydržať a jedného dňa deti pochopia a samé zistia ako sa veci majú, sú to malé bytosti, ale majú svoje vlastné "prijímače signálov". Tak aj je. Deti svojho tatka milujú a rešpektujú aj napriek všetkému. Čas, trpezlivosť, láskavosť - to je recept.    <reaguj>

13) nemusí to tak byť vždy.
Kolega bol po rozvode roky len sponzorom detí, tiež sa radšej stiahol po konfliktoch s exkou. Zaujímavé je, že zhruba v puberte ho deti samé začali vyhľadávať, najprv dcéra, potom aj syn - samozrejme, že im primárne išlo o prašule   , ale časom sa im myslím vzťah celkom znormalizoval, stretávajú sa už pravidelne.
   <reaguj>

ja sa priznam bez mucenia, ze ja by som takyto vztah asi nedokazala mat, resp. len velmi tazko ... akoze ak by mi na tom chlapovi velmi zalezalo tak by som sa snazila a k detom by som sa spravala cisto len ako kamoska (tak ako sa spravam napr. ku kamaratkynim detom), ale nikdy, nikdy by som sa nestavala do role maminy ... aj partnerovi by som vvysvetlila, ze to su jeho deti, takze starostlivost o ne musi zabezpecovat najma on (ja len troska dopomozem s niecim) ... a s takymto pristupom by to snad slo    ... aj ked viem, ze cakat by som mohla hocico, takze dopredu povedat neviem

ja som to zazila z pohladu toho dietata a lahke to nebolo (ani pre dieta, ani pre rodica, ani pre noveho partnera) .. a nie je to o tom, ci niekto ma alebo nema rad deti - kazda situacia je ina, a tiez zalezi ako je dieta "nainfikovane" z domu, ake je stare, aku ma povahu a este kooopec veci       <reaguj>

17

Musim suhlasit s tebou od A po Z. Prezil som to ako dieta a je to velmi tazke. Zial velka vacsina ludi velmi tazko prijma deti toho druheho. V naj pripade si porozumeju ako kamosi ale tym to konci. Urcite su aj pohodaci co si nepotrpia na vlastnej DNA ale....

No a z pohladu chlapa sa vyhybam zenam s detmi. To je vzdy problematicke. Bud nie su vysporiadany majetkovo, emocne alebo si dokazuju nieco cez deti. Hrozne

   <reaguj>

myslim, ze nezainteresovanym sa v takomto pripade lahko teoretizuje o budovani si vztahov. ovsem co robit, ak jedna strana ma zaujem, a stretava sa odmietanim ci zhadzovanim, ako je tuna spomenute.
necudujem sa, ak odsunuty rodic po case na vychovu rezignuje.    <reaguj>

ja nechapem ako chce vychovávať deti, ktore vidi par krat rocne..ved oni maju nieco zauzivane , nejaku rutiny, sposob vychovy atd a vsetko riesi mama..on si moze s nimi budovat vztah, ale rozhodnutia mamy by mal respektovat
   <reaguj>

nie, nechcela by som chlapa s detmi. jedine ak vdovca, ale nie so zijucou matkou, co kibicuje a zhadzuje a robi konflikty. detom sa niektore veci tazko vysvetluju a ja by som na to nervy nemala, na to sa mam prilis rada. celkovo som typ, co sa nerozplyva z deti, beriem to iba ako povinnost sa o ne starat ked uz su tu, ale nejaku citovu zaangazovanost netuzim mat. takze za mna, partner bez deti a dost by mi vadilo, ze je uz detny.    <reaguj>

uz davno nie som idealista, a myslim si, ze sa neda vzdy vytvorit jednoznacne kladny a bezpodmienecny vztah ku kazdemu /hocijakemu/ dietatu - pokial clovek nie je mixom matky terezy, makarenka, komenskeho a svateho frantiska z asisi.

19 - ja tiez chapem, ak odsunuty rodic na vychovu rezignuje.druhy rodic tym byva neraz nemilo zaskoceny - neustalym bojom si dokazoval, ze ma navrch.    <reaguj>

nie, nemusis si vediet k nim vytvorit vztah.Ved ani.vlastny rodic ich otec to nevie
je to skoda pre vsetkych, lebo urcite by to mohlo fungovat mama by si oddychla, otec im dal ine podnety..deti su este male este by to mohlo ist, nebyt jesitnej matky
chyba bola, ze dovolil odist zene do zahranicia.Na deti by som sa nehnevala urcite su im vtlkane do hlavy rozumy matky.Ak by ste mali spolu dieta bude to este horsie
chudak chlap  
   <reaguj>

nikdy, by som do takeho vztahu nevstupila, pretoze on ma zavazok na cely zivot

a on ako otec by si mal zjednat poriadok aj s nimi aj s matkou

23co on ma co zene dovolovat, jedine co mohol obmedzit je pohyb deti, bez jeho suhlasu by ich nemohla vziat mimi statu, ale ju obmedzit nemoze    <reaguj>

24 ale ved som tym myslela deti, nie zenu
dnes, ked sa rozvadza kazde x te manzelstvo je v urcitom veku tazke nevstupit do tychto zlepencov moje deti, tvoje deti nase deti    <reaguj>

ja nerozumiem svojim rozvedeným kamarátkam, ktoré od exov vyžadujú neustále viac peňazí na deti, a súčasne si neprajú, aby im akýmkoľvek spôsobom kafrali do výchovy. Za prípadný prúser či nezdar vo výchove ich však s úplnou samozrejmosťou pokladajú za spoluzodpovedných.    <reaguj>

26 ja zasa nechapem tych muzov, ze dovolia, aby im zenske odviedli deti a potom sa scuknu s novym chlapom. bojoval by som ako lev aby moje deti nevychovaval chudzi chlap    <reaguj>

Mam sa na tolko rada ze od pradavna som vedela ze nechcem zit v rozvecenej rodine a nevjcem rozveceneho chlapa... vdaka bohu... splnilo sa mi tp.. vsetkych co poznam z rozvedenych rodin a je jeno co rodicia ci deti trpia do konca zivota ..su nievim poznaceni... co ovplyvnuje ich dalsie ine vztahy    <reaguj>

Vrcharocka, mňa nepoznáš?       <reaguj>

28
aaale...toto je nazor hodny stredoveku.
este bolo treba dodat - vytrimAj ty, dievka moja, to je jedno, ze slope a podvadza ta. ved nemas chlopa - nemas pravdy.

nikto neplanuje dopredu, ze sa rozvedie, nikto to proste neplanuje..ale tvarit sa, ze rozvedene/rozvedeni maju na cele znamenie a su tym vsetci poznaceni, to je silna kava.

mozem si vraviet, ze NIKDY v zivote toto a nikdy hento. niekedy sa veci deju inak, ako si predstavujeme.    <reaguj>

26
ja zas nerozumiem kamaratkam tych kamaratok, co taketo riesia. tak tie baby asi na to nejaky dovod maju, ich zatrpknutost voci bývalému kludne jeden z tych dovodov moze byt    <reaguj>

28) Nikdy nehovor nikdy, nikto nevie ako kedy skonci....ja len tolko k tej rozvodovosti       <reaguj>

31
medzi kamarátkami sa aj takéto záležitosti riešia, nie?  
A ak žena degraduje otca svojich detí na oslíka otras sa, a súčasne sa snaží čo najviac obmedziť jeho vplyv na deti, je logické, že za výchovu vrátane kiksov a prúserov je zodpovedná ona, ide to na jej triko.    <reaguj>

Tiež si myslím, že si každá žena nemusí vedieť vytvoriť vzťah k cudzím deťom. K vlastným je to úplne iné. Ak to tak cítiš, hľadaj si bezdetného, pretože to bude negatívne zasahovať do vášho vzťahu.    <reaguj>

Môj muž má 2 deti s exmanželkou. Otehotnela počas ich manželstva s iným chlapom. Týždeň pred pôrodom si ho vzala lebo môjmu mužovi hrozilo, že ho zapíšu do rodného listu decka, ktoré nie je jeho. To dieťa nemalo ešte ani tri roky a exka sa rozviedla opäť a opäť z dôvodu, že si našla ďalšieho chlapa. Mňa ona nenávidí, lebo ja mám vzdelanie a ona nie, lebo ja sa po fin. stránke o seba viem postarať a ju musí živiť vždy nejaký chlap. Keby ste len vedeli, čo tá nadrístala deťom! Sú to chlapci 11 a 9 rokov a dosť na nej visia a ona tento vplyv krásne zneužíva. Pred mesiacom sa rozhodla odsťahovať do 150 km vzdialeného mesta. Keď sme sa to dozvedeli, muž podal na súde návrh na zverenie detí do svojej starostlivosti a návrh na predbežné opatrenie aby až do rozsudku boli chlapci u nás a nemuseli sa sťahovať. Deti sme jej po víkende nevrátili lebo už na druhý deň ich chcela odsťahovať ako nábytok. Poštvala na nás policajtov, sociálnu, deti dala hľadať Interpolom.. Pritom vedela kde sú... Zúfalý status na facebooku o tom, ako jej ex ukradol deti zdieľalo 30 tis. ovcí... Boli sme na Markize aj v Novom čase. Všetkých mala samozrejme na svojej strane. Chlapi sú dobrí len na platenie výživného. Teraz je to tak, že ak chce byť môj muž s deťmi, musí si pre ne ist 150 km a v nedeľu zas 150 km. Vidíme, ako deti pustnú, trávia čas s počítačom kým ich mater robí predavačku alebo "masíruje" chlapov. Nemá ekonóm. zázemie, nemá morálne zázemie... Nemá nič. Aké je matka. A otec má smolu! Aký vzťah môžem mať s chlapcami, keď podľa ich matere môžem aj za to, že slnko zapadá? Keď sú u nás, tak im navarím, operiem, vezmeme ich na výlet... A to je všetko. Urobili sme max. a viac v tomto systéme nezmôžeme. Veľmi ľúbim svojho muža, vážim si ho ako zásadového človeka a milujúceho, zodpovedného otca. Ak by som si však mala vybrať znovu, už by som do vzťahu s rozvedeným mužom s deťmi nešla... 😐    <reaguj>

ja to mám z opačnej strany, emily.
Som rozvedená, s dcérami žijem sama, ex má už novú rodinu, konečne vytúženého syna.

Baby má svojim spôsobom rád, ale stačí mu vedomie, že sú v poriadku, že je o ne postarané. Nemá čas na to, aby sa im venoval, a tak je nejaká spoločná dovolenka jeho rodiny s babami utópiou. Chodí na týždňovky do Čiech, a keď príde na víkendy domov, má toľko zameškaných robôt okolo baraku a záhrady, že na nič iné nemá čas.

Takže aj keď idú baby k nemu akože na prázdniny, on je cez týždeň preč a stará sa o ne jeho nová, ktorá je momentálne na materskej.
Tak ak tvoj priateľ strávi dovolenku so svojimi deťmi, sú na tom tie deti celkom fajn.    <reaguj>

28) ale ved vsetko cloveka ovplyvni, aj to, ze ci dnes svieti slnko..ale nemusi v zlom..aj tie vztahy..
asi ako pise pata, len sa nerozviest, radsej trpiet    aj deti nech trpia    <reaguj>

36/ ak je exova partnerka ochotna starat sa i v jeho nepritomnosti o jeho deti, je to jej plus. ale normalny tatko by si na deti mal vyhradit viac casu.    <reaguj>

Ach jo. Rozpravky o zlej macoche maju svoj zaklad. Bud ich budes lubit ako jeho alebo sernato    <reaguj>

37..nuz nebudem tavyvadzat z omylu...
ale su vztahy kd es ana rozvod vobec nemysli a neznamena ze ze v nom ti dvaja trpia.. a su spolu cley zivot s radosotou..ale s ao to musia pricinit aby to bolo s radoosotu a pokojom
   <reaguj>

40) jasne, ze su, ale o takych sa nebavime..
ty pises akoze nezacnem si s chlapom, ktoreho rodicia su rozvedeni, akoby mal lepru    <reaguj>