jeden cesky

ako vzniklo slovo tchyne ?
spojenim slov tchor a svine    <reaguj>

Ako vie brat, ze jeho sestra menstruuje?
.- otcov penis chuti ako krv       <reaguj>

http://prezenu.noviny.sk/c/relax/damy-toto-video-vam-spravi-den-tito-sexi-muzi-tancuju-len-pre-vas    <reaguj>

Pýta sa Slovák Slováka:
"Ako sa máš?"
"Dobre."
"Sviňa..."    <reaguj>

2/ toto by mi bola trapne aj napisat, nie sa na tom este aj schuti smiat. ble    <reaguj>

5
presne nieco taketo som sla napisat. toto sa moze zdat vtipne len totálnemu idiotovi    <reaguj>

5/ aj podľa mňa tak úchylný vtip si zapamatá asi len úchyl, fuj    <reaguj>

zas cierny humor je fajn   , len nie je pre kazdeho    <reaguj>

8
cierny humor je nieco v zmysle
"viete, co je to rozpacity pocit ?
ked sa svokra/muz/sef/zena zruti z utesu v novom BMW"

nie hentake odporne, hnusne prizemnosti.
na takom, ako bolo v dvojke, sa fakt zasmeje len polodement a uchylak, na trom nie je nc smiesne. a okolo humoru, hoc aj cerneho, to ani len nepachlo

rovnako su trapne take sexisticke poznamky a sexualne narazky na rodnnych a inych oslavach, dvojzmysly a to, ze v comkolvek povedanom sa najde nejaky sexualny podton. ale budiz, to je trapne. ale tamto v dvojke, to je maximalne ubohe    <reaguj>

fiiha kolko titulov som si vysluzila od pati, ze som polodement, uchylak a potom totalny idiot. prskas pata, prskas.
nuz ja sa zasmejem na ciernych vtipoch prip. na neslusnych ako napriklad na 4ike kde sa vysmievas vlastnemu narodu, napr. za to ze si zavidite aj nos medzi ocami. alebo aj ty si toho prikladom?
haha
   <reaguj>

  
http://www.funradio.sk/novinky/28603-idealny-muz-podla-10-rocnej-slecny/    <reaguj>

Moja thajska priatelka mi tvrdi, ze maly penis nevadi pri sexe....ale aj tak by som bol radsej, keby nemala ziaden.

Pocuj Fero, mam pre teba dve zle spravy: niekto nam suka tvoju staru!    <reaguj>

Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka, čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem, synak, ja som teraz prišla.    <reaguj>

Taxikár vezie mníšku, chvíľu idú, mníška si všimne že taxikár si ju zvláštne obzerá v spätnom zrkadle tak sa ho pýta čo sa deje:
- viete, vždy bol môj sen, aby ma mníška vyfajčila
- OK, spravím to, ale mám dve podmienky, musíš byť slobodný a katolík
- OK, to spĺňam
Mníška začne, taxikár sa o chvíli rozplače a mníška sa ho pýta že čo sa deje.
- Viete, ja som vás klamal, som Žid a mám ženu
Mníška na to - z toho si nič nerob, ja som tiež klamal, som Karol a idem na maškarný ples    <reaguj>

Za totality prisiel jeden turista podvecer do mestecka, kde bol len jeden hotel a pyta sa na recepcii:
- Prosim Vas, mate jednu volnu izbu ?
-Bohuzial. Jedine keby ste suhlasili byt v izbe s dvoma panmi, kde je este jedna volna postel.
Turista bol unaveny, inu sancu nemal tak pristal.Pride do izby, zoznamia sa, a lahne si do postele.Ti sa akurat bavili a vsetko o politike, proti statu. Turista im vravi:
-Prosim Vas, prestante, co ak nas odpocuvaju?
Ti sa zasmiali a bavili sa dalej.Tak turista vysiel na chodbu, zavolal chyznu, strcil jej do dlane dvadsiatku a vravi:
-Prosim Vas, o deviatej, ale presne o deviatej nam doneste tri caje. Vratil sa na izbu a ti stale len proti statu tak im ten vravi:
-Tak vy neverite ?
Nahol sa ku kvetinacu:
- Sudruh major, prosim poslite nam tri caje !
O dve minuty sa otvorili dvere a chyzna priniesla tri caje. Ti dvaja vyvalili oci a o chvilu uz vsetci spali.
Nas turista za rano zobudil, odidiel do mesta a vecer sa vratil. Pozera - na izbe nikto.Tak sa pyta chyznej:
-Prosim Vas, kde su ti dvaja, co tu boli vcera ?
-Vzali ich, lebo viedli protistatne reci.
-A ja ? Bol som tu cely vecer s nimi...
-Aj vas by vzali ale sudruhovi majorovi sa Vas vtip velmi pacil...

Fico písal list svojej mame, že dostal AIDS.
Mama mu odpísala: Ale synu, ja už som stará, ja sa v tých vyznamenaniach nevyznám.
Ale pýtala som sa po dedine a všetci Ti to moc prajú.

Modlitba zien:
Prosim boze, daj mi mudrost, aby som vedela pochopit muza, daj mi lasku, aby som mu vedela odpustit, daj mi trpezlivost, aby som vedela znasat jeho nalady, ale nedavaj mi prosim silu, lebo ho zabijem...    <reaguj>

http://www.novinky.cz/kultura/360563-humor-je-smrtici-zbran-a-jackson-zbelel.html    <reaguj>

babka prechadza cez cestu, a policajt na nu krici: -babka, a cez prechod by to neislo? -ale slo, chlapce, slo, len niesi moj typ...    <reaguj>

"Počas svadobného obradu ženích po farárových slovách zbledne a pýta sa:
- Čo ste to povedali?! Dokedy?!?!"    <reaguj>

Manželka sa na súde obhajuje:
"Ako som mohla vedieť, že môj manžel je alergický na kyanid?"    <reaguj>

Mladá žena leží v kómatu a sestřičky ji umývají.
Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé: „Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct.“
Přijdou do čekárny a říkají mu: „Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?“
Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy .Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: „Asi se udusila“.    <reaguj>

V roku 1968, bol moj otec podpisovať zmluvu o kúpe Tesla 200 (Bull Gamma)
Vtedy sa ešte mohla kúpiť pamäť 4 krát 64 (od roku 1969 len 64 k  
Francúzi sa pytali: koľko kilovy počítač zakúpite?
A riaditeľ VS, aby sa blysol, rýchlo odpovedal miesto otca:
Na váhe nezáleží, my mame zdvojené podlahu    <reaguj>

64 kB    <reaguj>

Somár ma dlhé usi
Hexe ma dlhé uši

Hexe je somar    <reaguj>

Starý židovský vtip: 

Povídá Kohn Abelesovi "Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm."
"A co na něm bylo tak krásného?"
"Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku."
"Cože?"
"To vám byla nádhera, když ty k***y vracely peníze!"

Aktualizace: 

Povídá občan sousedovi:
"Tak jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci 1989 -
2014, ale pozpátku! To vám byla nádhera, když ty k***y vracely
 zprivatizovaný majetek a rozkradené  peníze!"

   <reaguj>

https://www.facebook.com/vtip.sk/photos/a.10150284242265410.404678.171860335409/10153553933455410/?type=1&theater    <reaguj>

http://cynickaobluda.dennikn.sk/2015/02/uryvok-z-pana-prstenov.html    <reaguj>

Osmdesátiletý muž povídá doktorovi: "Pane doktore, příští týden se žením."
"To je dobře," poznamená doktor. "A kolikpak je vaší nastávající?"
"Osmnáct," odpoví muž.
"Propána!" pronese udiveně doktor. "To vás ale musím varovat, dovádění v posteli by mohlo mít smrtelné následky."
"No, co se dá dělat," povzdychne si muž, "když umře, tak umře."    <reaguj>

Přijde muž k sexuologovi: "Víte, pane doktore, já mám takový delikátní problém. Strašně se mi líbí koně."
"No i já mám rád koně!" na to lékař.
"Počkejte, Vy mi nerozumíte. Mě koně přitahují sexuálně."
"A líbí se Vám kobyly nebo hřebci?"
"Doktore, co si myslíte? Že jsem nějaký úchyl?"    <reaguj>

Aranka sa pyta mami.
-mami, ako to bude v svadobnu noc?
-no, to ti Dežko dá to najcennejsie tam, kde cikáš.
-svoje adidasky do drezu?...    <reaguj>

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:

"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."



"Teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"



"A dveře u ledničky? Nedovíraj."

"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"



"Co aspoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."

"Jsem snad tesař s nápisem OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."



Za čas v něm začne hlodat svědomí a odchází.

Vchází do domu – schody opravené, světlo funguje.

Vezme si pivo zlednice - opravená.



Přistoupí k ženě:

"Teda jsi dobrá. Jak jsi vše udělala?"

"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč pláču.

Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že buď se s ním vyspím nebo mu upeču buchty."



"Jaké jsi upekla?"



"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"    <reaguj>

Ide Mandelinka zemiakova po Slovensku a hlada zemiakove pole. Stretne blchu. "Helou blejšn, nevieš kde je tu nejaké zemiakejšn?"

"Net ja neznáju - ja savjetskij turist!"    <reaguj>

Halušky po česky - no dáte tam brambory, jó nemáte, tak bez brambor, vrhněte tam hladkou mouku a vejce. Tak nic, ani vejce, tak hladkou mouku. Brynzu máte? nemáte? no tak uděláme se zelíčkem, ňamkyňamky, nemáte, tak budou bez, dietní verze, hahahahahah. Pomastíme to hezky špekem, ať nám to pěkne klouže....bohužel tak ani špek není. No dobrá,l tak si postavíme na plyn velkej hrnec, plnej vody, pěkně tam vyklopíme polovinu pytlíku mouky a halušky jsou hotové. Stejně nechápu, co ti Slováci na těch haluškách vidí, takovej blivajz.    <reaguj>

Dostala jsem od kamarádky krásné tříbarevné koťátko. Je milé a přítulné, bohužel manžel je alergický na srst, tak ho musím dát pryč. Kdyby ho někdo chtěl, tak se jmenuje Petr, měří 180cm, má hnědé vlasy...    <reaguj>

Už si dostal foto od tej kámošky z internetu?
- Áno, ale bola taká škaredá, že sa mi spustil antivir......    <reaguj>

34.             <reaguj>

Žena príde domov a už medzi dverami kričí: "Ty kurevník, viem všetko!!!"
Chlap lúšti krížovku a pokojným hlasom hovorí: "No tak schválne daj - austrálska rieka na sedem?"    <reaguj>

Žena je ako košeľa… až keď ju máš na krku zistíš čo je to za číslo...    <reaguj>

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí
manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá:
"To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se
překvapeně ptá:
"A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
   <reaguj>

Starší manželský pár sedí v luxusnej reštaurácii a obedujú. Vtom odrazu žene padne kúsok mäsa rovno na blúzku... žena sa nenápadne nakloní k mužovi a šepká - "Pozri - vyzerám ako prasa" Muž zdvihne oči od taniera a hovorí. "To vidím a okrem toho máš aj blúzku špinavú"       <reaguj>

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.    <reaguj>

8. Cierny humor je ako nohy. Niekto ich ma a niekto nie    <reaguj>

Aranka sa pyta mami:
-mami, ako to bude vo svadobnu noc?
-no, to ti Dezko da to najcennejsie tam kde cikas.
-svoja adidasky do drezu?       <reaguj>

dam to este raz?       <reaguj>

Dotaz na Radio Jerevan: Co bylo dříve, vejce nebo slepice?
Odpověď: Dříve? Dříve bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr...
   <reaguj>

...kec som bula mala, bala som še cmy. Teraz, kec pridze učet za eletriku, bojim še švetla...    <reaguj>

Drahá, keby som zbankrotoval, ľúbila by si ma aj potom?
Áno, ale chýbal by si mi...    <reaguj>

Dáma ve středním věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a povídá mu: "Tak co, ty malej hlupáčku, umíš mluvit?" A papoušek odpověděl: "A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"    <reaguj>

Marketing a ženy   

Všimneš si krásnu ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, a povieš: “Som
perfektný v posteli” – to je direct marketing.

Uvidíš fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, vypýtaš si jej
telefónne číslo. Na druhý deň jej zavoláš a povieš: “Som perfektný v
posteli” – to je telemarketing.

S priateľmi si na jednej párty a všimneš si jednu fantastickú ženu. Jeden z
tvojich kamošov k nej pristúpi, ukáže na teba a povie: “On je perfektný v
posteli” – to je reklama.

Sadneš si do auta, pomaly krúžiš v meste, a všetkým okoloidúcim zakričíš:
“Som perfektný v posteli” – to je spam.

Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Postavíš sa, skontroluješ, či
tvoje sako a kravata sú ok, dáme otvoríš dvere, zdvihneš jej tašku, ktorá
jej vypadla z rúk, navrhneš jej odvoz domov tvojim autom a vtipným tónom
naznačíš: – ” Mimochodom, som perfektný aj v posteli” – to je Public
Relations – (PR).

Všimneš si peknú ženu na jednej párty. Pristúpi k tebe, a povie ti:
“Počula som, že si perfektný v posteli” – to je Brand Recognition -
spoznanie značky.

Keď ti dotyčná po milovaní povie: “Ty si fakt perfektný v posteli” – to je
spokojnosť zákazníka.

A keď sa stane tvojou manželkou, tak to je vernosť značke.

PROČ BY CHLAP NEMĚL DĚLAT V PORADNĚ:
Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo jet auto- musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomozte mi. Magda
Milá Magdo, že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl Honza
      <reaguj>

http://fici.sme.sk/c/20056375/mlady-hejter-recenzuje-bol-som-na-smerackom-mdz-vtrencine.html    <reaguj>

Slovenský Prezident sa konečne vyjadril k českým voľbám. "Teším sa, že do druhého kola volieb postúpil pán Zeman.Veď majora Zemana som vždy sledoval so zatajeným dychom.
Aj pán Schwarzenegger je dobrý kandidát..."

„Prosím.“
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně? „ptá se žena.
„Ano jsem, co potřebuješ “ odpoví muž otráveným hlasem.
Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?“ škemrá žena.
„Ale jo.“
„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš?, nemám to vzít?“
“ Dobře, ale jen s plnou penzí,“ zamumlá muž.
„Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu,tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony,
tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?“
„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu,“ řekne muž docela otráveně.
„Jo,oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý!
Tak čau,“ zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
„Chlapi, nevíte čí je to mobil?“
   <reaguj>

http://fici.sme.sk/c/20056375/mlady-hejter-recenzuje-bol-som-na-smerackom-mdz-vtrencine.html


Mladý hejter recenzuje: Bol som na smeráckom MDŽ v Trenčíne

Vydané 3.3.2015 at 16:50

Môžeš zabudnúť, stačí, kým tu si.

Zdieľaj článok na facebooku
Po grandióznom vystúpení La Gioia prišla chvíľa, keď sa aj ženám 30 rokov po menopauze zarosilo na stoličke. Súdruh predseda a jeho kumpáni (Paška a Pelegríni) nabehli na pódium a začali svoje blahorečenie všetkých žien.

Krásne bolo, ako sa páni navzájom vnímali a vždy sa niekto prirodzene a úplne autenticky napojil: „Joj a to mi pripomína, ako…“ Vtip – pointa muži sú idioti, ženy treba lúbiť – smiech – ďalší. Titul ozajstnej cynickej obludy si na východ odnáša Mr Paška, ktorému ale vôbec nebolo blbé dať vtip z lekárskeho prostredia. To mu slúži ku CTi.

Ale nepredbiehajme

Mám rád výzvy a trochu aj vás, preto som sa rozhodol vycestovať do Trenčína a nasať atmosféru podujatia, ktoré pripomínalo predaj hrncov za tisíc evro – oslavy MDŽ nášho predsedu vlády.

Športová hala bola asi 3 minúty od stanice a nikde ani živej duše. Jednak som sa potešil, že voličská základňa konečne vymrela, na druhej strane, kde doprdele je tá ozajstná športová hala? Našťastie toto je Trenčín a nie Blava, takže som to našiel za ďalších 5 minút.

article_photo(zdroj: Mladý Hejter)
Najviac som sa bál, že nejaký premotivovaný SBS-kár ma vyhodí hneď od vchodu, lebo mám o 75 rokov menej ako zvyšok publika. Nakoniec som ale úspešne prekĺzol a sadol si dovnútra. Hala bola naplnená asi spolovice a zhodnotil som, že snáď každým rokom bude už len menej. Niekomu tam ešte začali smrdieť pazuchy, takže atmoška ako má byť.

Na pódiu dva červené casting gauče, veľké obrazovky a na nich hnusné logo MDŽ, ktoré vyzeralo, akoby ho kreslila pani Helena zo Šajdíkových Humeniec v Adobe Parkinson. Kým sme čakali na súdruhov, z reprákov pustili niekoľko pomalých geronto-friendly skladbičiek. Medzi nimi aj Eltona Johna. Keby len tie 3xÁNO babky tušili, čo to za buzeranta teraz hrajú.

article_photo(zdroj: Mladý Hejter)
Milionár pre teba

Martin Nikodým, legenda televízneho vysielania. Človek, ktorý raz týždenne dvíhal intelektuálnu úroveň Slovenska a niekoľkým šťastlivcom odmoderoval cestu k pekným prachom. Teraz moderuje lobotomickú show Milujem Slovensko a MDŽ Smeru. A keď povie, že to nerobí pre Smer, ale pre ženy, tak mu neverím ani pol slova a u mňa spadol pod akúkoľvek garantovanú hranicu.

Katka Brychtová, žena, ktorá spojila viac ľudí ako slovenské železnice. Keďže sa väčšina jej hostí v Pošte pohybovala v podobnom veku ako osadenstvo MDŽ dejchánkov, táto práca jej určite nie je cudzia. Dať ľuďom šancu stretnúť sa/odpustiť si/nájsť sa po rokoch je super televízny formát. Moderovať taký debilný výplach mozgu ako včera, je také trošku schizofrenické.

article_photo(zdroj: )
Brainwash jak vínko

Prvých 25 minút do nás hučali debilné vtipy, ktoré sme už čítali pred 15 rokmi vo Wolovinách bez ofiny, a ktoré neboli postavené na ničom inom, len na stereotypoch: tlstí neohrabaní sexistickí muži alkoholici vs. jemné, trpiace, obetavé ženy v domácnosti.

Nikodým a Brychtová teda stavili na to isté, čo už roky funguje v Smere. Silne vyhranené stereotypy, zlý-zlý nepriateľ, ktorého treba zosmiešniť a odviesť pozornosť od svojich nedostatkov a tak ďalej. Brainwash jak vínko.

Prvý moderátorský vstup skončil predstavením troch takmer ideálnych mužov, spevákov prosím pekne, tria La Gioia, ktoré o sebe vraví, že robí pop-operu. Čo je už beztak dosť prúser.

Lesklý oblek a vyštudovaný operný spev sú ti na hovno, keď sa postavíš oproti 420 dôchodkyniam, z ktorých polovica nepočuje, zvyšok už nevidí a tváriš sa, že robíš vysoké umenie. Zaspievali Svet lásku má, nejakú od Hammela a na konci hymnu všetkých ožranov bez štipky sebareflexie, ktorí si myslia, že „a vííííííííííííííííííín“ sa dá predsa zaspievať ešte trošku vyššie.

article_photo(zdroj: Mladý Hejter)
Na pódiu sa po trištvrťhodinke konečne objavili traja už takmer naozaj úplne dokonalí chlapi, z ktorých babky zažívali druhú mladosť a snáď posledné chvenie v podbrušku v živote. Keby tam sedel Ivan Vojtek aj s Anderom z Košíc namiesto Nikodýma, nikto si nič nevšimne, lebo Fico a jeho družina sa hrali na „A tento poznáte?“ a „Robo mláďenca príhoďi a skúsenosťi.“

Predseda sa tiež posťažoval, že mu je ľúto, že nemôže osobne vybozkávať všetky ženy, ktoré prišli, tak možno nabudúce. Škoda, že ženy po 70tke postupne mažú zo svojej slovnej zásoby slová ako nabudúce, o rok, rozbehla som sa, začula som a podobne. Po polhodine sa papaláši zdekovali a nevedel som sa dočkať zvyšku bohatého kultúrneho programu. Srandujem.

Moderátorské duo dalo opäť zopár slabučkých vtipov a uviedlo tanečný súbor Čarovné ostrohy alebo tak nejako. Po pop-opere sme tu mali ďalší paškvil. Súbor chlapcov a dievčat v krojoch kombinovanými s vybíjanými koženými bundami a kraťaskami, ktorí tancujú… Niečo ako ľudovku pomiešanú s hiphopom v 90 BPM. Prečo? No lebo môžu.

Vashow Patejdl

article_photo(zdroj: Mladý Hejter)
To však ešte stále nebolo nič voči Grande Finale, ktorým bolo vystúpenie nikoho iného ako Vaša Patejdla so skupinou. Zahral najväčšie elánovské hity, ktorých názvy vyznievajú v kontexte so včerajškom celkom zábavne:

Kamarátka NÁDEJ

ZLODEJ slnečníc

MLÁĎATÁ

Claim, ktorý navrhujem doplniť na zvyšné zastávky turné a ktorý sa dokonale prihovára k návštevníčkam, by bol úryvok z najväčšieho hitu Voda, čo ma blah blah:

„Môžeš zabudnúť, stačí, kým tu si.“

Vašovi sa na konci vystúpenia rozlúčil so slovami, že sa isto niekde stretneme. No, možno, z reproduktoru na kare.

Hodnotenie: Desať z desiatich predražených tendrov

article_photo(zdroj: TASR)
Oslava Medzinárodného dňa žien v podaní Smeru nie je oslavou. Cítil som sa ako na veľmi veľmi zlej stužkovej plnej akože umeleckých vystúpení a sexistických a trápnych opočúvaných vtipov, na ktorých sa nezasmeje ani tvoja mama. Jedine, že má 60 a prepočula pointu.

Tieto zjazdy vôbec neoslavujú symbol ženy. Sú falošné, lživé, primitívne, útočia na najnižšie pudy a ťažia maximum z minimálnej inteligencie publika. Dalo sa to čakať, ale sedieť tam a vnímať, ako bezcitne zneužívajú hlúposť masy, je ozajstné utrpenie.

Mladý hejter posiela všetkým ženám veľkú pusu na líce a sľubuje, že vám nikdy nič nebude sľubovať.    <reaguj>

"Haló, je tam Štátna ochrana prírody? - mám v byte užovku."
"Ste členom Zväzu ochrancov prírody, Vlk alebo Deti zeme?"
"Nie, to nie som."
"Tak ju normálne j*bnite lopatou."   

Londýn - gynekologická klinika. V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou:
- To je jasné... Bratislava. Zájdem po kolegu.
Prizerajú sa dvaja a aj druhý vraví:
- Typická Bratislava! To by mal vidieť primár.
Prizeraju sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou:
- Áno, je to Bratislava! To sa tak často nevidí.
Vydesená pacientka šepká:
- Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za diagnóza "Bratislava"?
- No... ako by som vám to najlepšie vysvetlil... - dumá gynekológ - Vy asi nepoznáte Bratislavu, je to strašná diera!

Ona: Fajcite?
On: Ano
Ona: Kolko denne?
On: 3 balicky
Ona: Kolko stoji krabicka?
On: 3 eura
Ona: A ako dlho uz fajcite?
On: 15 rokov
Ona: Takze, balicek stoji 3 eura a vyfajcite 3 baliky denne, co vas vychadza zhruba na 270 eur mesacne. Za rok je to 3240 eur, spravne?!
On: Spravne
Ona: Ak za rok utratite 3240 eur a neratam inflaciu, tak za poslednych 15 rokov ste mohli mat 48 600 eur a za to ste si dnes mohli kludne kupit Mercedes!
On: A vy fajcite?
Ona: Nie
On: Tak kde v r... je Vas Mercedes?!       <reaguj>

http://svetzabavicky.eu/content/1-2-restart    <reaguj>

Najznámejšie ruské výrobky sú vodka a matrioška.
Fungujú na rovnakom princípe: otvoríme prvú, potom druhú, tretiu......    <reaguj>

Čo vás najlepšie oholí? 3. Veet, 2. Gilette, 1. Daňový úrad Slovenskej republiky.    <reaguj>

Poslední elektrikářova slova před smrtí: "V klidu chlapi, to je nulák."    <reaguj>

20)       plačem

ja dám jeden neslušný

muža v chovprodukte ukecáva prevačka na kúpu žaby
"pane, tá žaba fajčí ako malý boh, uvidíte, že budete spokojný"
odíde domov, vyskúša ju...
v noci jeho manželka začuje čudné zvuky z kuchyne
nakukne a tak manžel krája zeleninu, na linke sedí žaba a pozerá
čo tu robíte preboha?
manžel:"ešte ju naučím variť a pošlem ťa do p*če"
   <reaguj>

Ukradnou dva lupici sajdkaru. Ten, co ridi, rika tomu druhemu:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou. Za chvili se z bocniho voziku ozve:
"Ku ku ku ku..."
Ten, co ridi, rapidne zvysi rychlost. Po chvili zas:
"Ku ku ku ku ku..."
Zase pridaji. Riti se jak silenci. Ale pak zas:
"Ku ku ku..."
Lupic, co ridi, z toho vymackne absolutni maximum. Jedou jak namydleny blesk. Nacez ten vedle zarve:
"Ku ku ku ku..."
Lupic, co ridi, se nasere, a pta se:
"Tak co je furt, do prdele, vzdyt jsme jim uz davno museli ujet!"
A ten vedle na voziku zajeci:
"Ku ku.. k***a, ta sajdkara nema dno!!"

Jeden chlapek jel z Parize do Mannheimu vlakem. Kdyz nastoupil do vlaku, hned sel za pruvodcim a povida:
"Prosim vas, mohl byste pro me udelat jednu sluzbu? Vite, jedu do Mannheimu, ale jsem hrozne unaveny a urcite usnu. Takze me prosim vzbudte, protoze tam musim byt vcas, mam dulezite jednani. Ale musim vas jeste upozornit, ze kdyz me nekdo probudi, byvam hrozne nevrly, protivny a
surovy... ale nenechte se odradit a proste me vysadte. Tady mate sto franku jako odmenu."
Pruvodci si vzal penize a rekl, ze se o to postara, takze chlapek sel spat do sveho kupe... a kdyz se probudil, zjistil, ze je ve Frankfurtu. Vybehl z vlaku, popadl pruvodciho za limec a zacal mu nadavat na cely peron:
"Clovece pitoma, ja vam dal sto franku, abyste me vysadil v Mannheimu a vy se na to vykaslete! Ja vas pretrhnu!"
Dva chlapci, kteri scenu zvedave pozorovali z vlaku, se zacali usmivat a jeden rika:
"Teda, tenhle chlapek je fakt pekne vytocenej."
A druhy povida:
"Jo, skoro stejne jako ten, co ho vysadili v Mannheimu."

Jeden aktualny:
Fotograf jednoho renomovaneho magazinu dostal za ukol udelat reportaz o velkem lesnim pozaru. Jeho sef mu vytelefonoval na letisti zapujceni maleho letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiste hodinu pred zapadem slunce a opravdu, na letistni plose stala mala Cessna a v ni sedel pilot.
Fotograf si vlezl s vystroji na zadni sedadlo a povida:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od zeme. Letelo sice dost nevyrovnane, ale letelo.
Fotograf rika:
"Lette na severni stranu pozaru a udelejte tam nekolik nizkych pruletu."
"Proc?" zeptal se nervozne pilot.
"Protoze chci udelat fotky. Jsem fotograf a fotografove delaji fotky."
Po kratke pauze pilot povida:
"Chcete rict, ze nejste muj letecky instruktor?"
  
   <reaguj>

Z diskusie k clanku o znasilneni v parku na idnes.cz

Pro příklad uvedu: Muž kouká na TV a žena vaří.... čím přispívá v domácnosti ten muž?
Bezpečí - muž vždy znamenal zabezpečení pro ženu/rodinu ... a to i za cenu obětování svého života.

Odpoved:
Já se tedy cítím bezpečněji, když vařím já a žena jen kouká na tv.
      <reaguj>

Přišla paní Nováková za sousedkou:
„Paní sousedko, víte, jak to mám říct…váš Pepíček si hrál s naší Aničkou na doktora.“
„Ale sousedko, pochopte to, jsou v takovém tom zvědavém věku, kdy je zajímají rozdíly mezi chlapečky a holčičkami…“
„Ale to je mi fuk, ať ji třeba poj**e, ale on jí vyoperoval slepé střevo!“    <reaguj>

Prečo sa niektorým dôchodcom veľmi ťažko otvárajú dvierka na chladničkách?
- Lebo sú také prázdne, že sa v nich tvorí vákuum.    <reaguj>

Prečo má potkan štyri nohy????
Aby bol skôr pri kontajneri, ako dôchodca...    <reaguj>

V knižnici sa pýta pani muža, ktorý prehliada regály:
- Môžem vám pomôcť? Čo hľadáte?
- Hľadám knihu Muž vládca žien.
- Tak to musíte ísť do vedľajšieho oddelenia, tam sú rozprávkové knihy.    <reaguj>

62 Ty nepoberas rakusky dochodok?    <reaguj>

64)
On je ešte mladý, má ďaleko do dochodku
Zeby ešte rok?       <reaguj>

64. Ešte nie...
65. Rok a pol... hexe.       <reaguj>

60% slovenských detí vie používať tablet. 90% čínskych detí ho vie vyrobiť.       <reaguj>

Bača hovorí žene: Pozri na toho barana aký je smutný, asi ho zarežem...
Žena: Keď myslíš, že ho to poteší...    <reaguj>

Dlho nezamestnaný inžinier sa rozhodol začať robiť niečo "iné" a tak si otvoril svoju lekársku kliniku.
Vonku vyvesil reklamu: uzdravím každú chorobu za 500 €, v opačnom prípade vám vrátim 1000 €.
Jeden z doktorov si myslí, že je to dobrá príležitosť, ako získať 1000 € a tak sa do novozaloženej kliniky vydá.
Doktor - Stratil som cit na rozpoznanie chuti ..
Inžinier - Sestra doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.
Doktor - fuuuj, veď to je benzín!
Inžinier - Gratulujem! Obnovila sa vám chuť! Bude to za 500 €

Doktor bol trochu znechutený a preto sa o niekoľko dní vrátil, aby získal aspoň svoje peniaze späť.

Doktor - Všetko zabúdam, nič si nepamätám!
Inžinier - Sestra, doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk!
Doktor - Ale to je predsa benzíín !!!
Inžinier - Gratulujem !! Vrátila sa vám pamäť, bude to 500 €!

Doktor už odchádza poriadne nasratý, ale o niekoľko dní sa zasa vráti, aby si konečne vzal svoje peniaze späť.
Doktor - Úplne som stratil zrak!
Inžinier - Hmmm, na to už nemám žiadny liek. Vezmite si svojich ložísk 1000 € - podáva mu však len 500 € bankovku ..
Doktor - To je ale len 500 € !!
Inžinier - Gratulujem! Váš zrak sa vám plne vrátil! Bude to ďalších 500 €.



   <reaguj>

Manželka hovorí manželovi:
- Povysávaj, umy riad a potom môžeš napísať ten článok o emancipácii žien.    <reaguj>

Ideálne manželstvo:
”Zlato, dnes večer ma nečakaj, prídem až nadránom.”
”Dobre, miláčik, ale môžem sa na to spoľahnúť?”    <reaguj>

  
Žrebuje sa 4. miesto: a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!-
Áno, to som ja-vyskočí chlapík.
-Vyhrávate Audi A4!
Žrebuje sa 3. miesto: a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
-Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
-Vyhrávate Audi A6!
-Supééééééééér!
Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto: a -2. miesto vyhráva lístok číslo 4437!
Vyskočí chlapík zacne tancovat a zreve: YES, YES to je moje číslo!!! a ide k pódiu ...........
-Áno a vyhrávate orieškovú tortu.
????????
-Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?
-Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla Mariana Ďurianová.
- Čooooo? Mariana Ďurianová? Tú ja môžem ...ať!
-No, žial to by ste musel vyhrať prvé miesto...    <reaguj>

Ideálny pár je, keď on má postavenie, ona postavu.    <reaguj>

  
Príde programátor ráno do práce strašne nasratý. Kolegovia sa ho pýtajú:
- Co sa stalo ?
- Ále, celú noc som písal jeden super program.
- No a ? Nefungoval ?
- Ale hej, fungoval...
- Fungovalo to zle?
- Coby! Dobre to bežalo...
- Tak co potom ?
- Ale... Zaspal som na bekspejse...    <reaguj>

Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre roota nehodí.    Ale keď ja som si tak privykol na môjho qzb!7kw_2et !

Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu začal vyčítať:
- Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal, vírusy som nepísal, PWL-súbory nekradol... Tak prečo, Pane Bože, prečo?
Boh na neho zamával bibliou a dodal:
- RTFM, synku, RTFM. ("Read The Fucking Manual")
   <reaguj>

Hádajú sa Riman a Grék koho civilizácia bola významnejšia. Grék začne: U nás vznikla filozofia! A Riman na to: My sme dobyli svet, postavili Koloseum, dali základy európskemu právu...Grék to počuje a povie si, že teraz ho dostane: My sme ako prví považovali sex za zdroj všetkej rozkoše! A Riman sa zasmeje: Ale až my sme doňho zapojili aj ženy.    <reaguj>

Krásna distingvovaná dáma vkrocí do lekárne, ide rovno k magistrovi a
>> pozerajúc mu rovno do ocí pokojne hovorí, "Potrebujem kyanid."
>> Lekárnik sa pýta, "Naco preboha potrebujete kyanid?"
>>
>> Dáma odpovedá, "Idem otrávit manzela."
>>
>> Lekárnik vyvalí oci a namieta, "Paneboze! Nemôzem vám dat kyanid na
>> zabitie manzela! To je protizákonné!
>> Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V ziadnom prípade!
>> NEDOSTANETE Kyanid!"
>> Dáma siahne do kabelky a ukáze fotografiu manzela v posteli s
>> lekárnikovou zenou.
>> Lekárnik pozrie na obrázok a povie,
>> "Nuz toto je nieco iné. Nepovedali ste, ze máte recept."
>    <reaguj>

Nad otvoreným hrobom nebožtíka stojí vdova a narieka: - Joj, Janooo! Čo si mi to urobiiiil?! Čo si ja, úbohá 28-ročná vdova Jana, bývajúca na Javorovej ulici číslo 107, telefón 0903486231 počneeeem?!"    <reaguj>

http://img.cas.sk/img/4/gallery/2105077_borat-pociatek.jpg?hash=6a13123f781a11028bff7dd44d5034af    <reaguj>

Než se jídlo z úst dostane do žaludku, trvá to 7 sekund. Lidský vlas udrží 3kg. Penis je stejně dlouhý jako délka mužova palce x 3. Ženské srdce bije rychleji než mužské. Na jednom chodidle máme víc jak miliardu baktérií. Používame 300 svalů, abychom udrželi balanc. Stehenní kost je tvrdá jako... cement. Každá žena si toto prečte za 30 sekund, zatímco muž si ještě prohlíží svůj palec.    <reaguj>

Manželka se ptá manžela: "Miláčku, na co teď myslíš?"
Manžel: "Kdybych chtěl, abys to věděla, tak bych nemyslel, ale mluvil."

Manželská hádka vrcholí, ona zuří a vykřikuje: "Raději jsem si měla vzít ďábla, než tebe, tyrane jeden!"
"Ale drahoušku, sama přece dobře víš, že sňatky mezi blízkými příbuznými nejsou dovoleny!"


Střetnou se dvě ukecané sousedky. Jedna se ptá:
"Dobrý den, kde máte manžela? Dlouho jsem ho neviděla."
"V nemocnici. Měl něco na kolenech."
"Ekzém?"
"Ne, sekretářku."
   <reaguj>

Jde koktavej s kulhavým po ulici a koktavej ríká kulhavýmu: "Víš
jak by si nekulhal?" Ne? "No kdybys šel jednou nohou po chodníku
a druhou po silnici." Kulhavej ríká: "A víš,jak by si nekoktal?"
Ne? "Kdybys držel hubu!"

`
Mladík se ptá slecny: "Co bych Vám mel dát, abych Vás smel
políbit?" Slecna: "Narkózu."    <reaguj>

Veľmi sa podobáte na môjho tretieho manžela.
A koľkých ste mali?
Dvoch.    <reaguj>

co nosia zeny na prsiach: v 20tke spermie, v 40tke zlato a v 60tke gumu od teplakov.    <reaguj>

elektrikarova slova pred smrti: "klid chlapi, to je nulak"    <reaguj>

https://www.youtube.com/watch?v=p-QP04sMBGA    <reaguj>

Technický stav ciest na Slovensku je na jedničku. Problém nastáva, až keď zaradíte vyšší prevodový stupeň...       <reaguj>

Obří holubi se vracejí - sci-fi na téma genetické manipulace s ptačí DNA

Nesmrtelná Eta - dokument o úspěšné české firmě vyrábějící domácí elektrospotřebiče

Jak se udí princezny - pohádka s tematem kanibalismu na královském dvoře

Dívka na kotěti - německé soft porno

Bořek tavitel - Horor USA

Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných

Na samotě u esa - drama z prostředí gamblerů a ztroskotanců z heren a kasín

Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích

Pan Au - příběh hypochondra

Omán pro ženy - o feminismu v Asii

Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů

Jíst, spát a editovat - těžký život pracovníků jednoho velkého vydavatelství

Hvězdný pach - o problémech s uvolňováním plynů na stanici ISS

Vítr v kase - dokumentární celovečerák o životě v ČR

Líbáš jako Ábel - biblická romantická komedie

Fifty shades of gey - dokument zachycující život 4% menšiny

Drtivý opad - jak se žije s lupénkou v pokročilém stádiu?

Zelná míle - dojemný příběh mladého muže, který si přes četné překážky snaží splnit svůj dětský sen - stát se majitelem pole o délce 1,6 km, na kterém by pěstoval hlávky bílého zelí

Kill ill - psychothriller z nemocničního prostředí. Mladý doktor je přesvědčen, že pro nemoc není na tomto světě místo a s touto utkvělou představou likviduje jednoho pacienta za druhým

Teorie velkého třesu - veselé příběhy strýčka Parkinsona

Temný rytí - vesnické drama dotýkající se problému obdělávání půdy v nočních hodinách....

Sperman - neobyčejný příběh obyčejného skladníka z Makra, který se zapsal do Guinessovy knihy rekordů bezkonkurenčním počtem dárcovských odběrů na klinice pro asistovanou reprodukci

Indiana Jones a obyvatelé ztracené archy - známý archeolog se pokouší vyrvat mystický artefakt z rukou party nezodpovědných squaterů

Ostře sledované vaky - přírodopisný snímek o vačnatcích zaměřený zejména na péči rodičů o mláďata

Mr.Ban - dokument o známém administrátorovi diskusního fóra, který proslul svou přísností a sebemenší porušení pravidel nekompromisně trestal

Na Samoe u lesa - drama o Evropanovi, který se snažil v Polynésii prosadit umělé vysazování jehličnatých lesních kultur, především smrků a sosen

Princezna Mono Oke - i s jedním okem se dají dělat velké veci

Třicet případů Maora Zemana - novozélandský detektivní seriál

Ameňák - příběh faráře, který vzal boží zákon do svých rukou

Křeče v noční košili - o tom že křečové žíly nás často trápí i v noci

Startek - cyklus diskusních relací s Jiřím Bartoškou o tom čeho by mělo být v našem živote více

Dobrý voják šejk - příběh statečného bojovníka v jednotkách islámského státu

Kola základ života - strhující dokument z Tour de France

Maketa Lazarová - romantický příběh o počátcích modelování a vizualizace ze starých legendárních časů

Kadivo na čarodějnice - o novém revolučním prostředku spolehlivě odpuzujícím čarodějnice všeho druhu

Obchod na koze - životní příběh kočovného obchodníka z odlehlých afghánských hor

Díky za každé nové áno - příběh slovenské nymfomanky

Ucháček to zařídí - dokument o Andreji Babišovi

Pycho - dokument o ostravských nářečích

Byl nás pět - pohled do života člověka vyléčeneho ze schizofrenie

Pán prsenů - fantasy pro transvestity

Vrhni prchni - drama z alkoholické léčebny

Star Was - Apokalyptické drama o zániku slunce

Polední skaut - o chlapci kterému dělalo velké potíže ranní vstávání

Prdátor - dokument o muži trpícím celý život nadměrným nadýmáním

Láska nebeká - konzervativní snímek striktně odsuzující zoofilii

Jak dostat tatínka do polepovny - dojemný příběh malého chlapce, který se snaží pomoci svému dlouhodobě nezměstnanému tatínkovi, aby našel aspoň nějakou jednoduchou práci.

Atman se vrací - dokument o reinkarnaci    <reaguj>

Konecne som nasiel sposob, co mam robit, ked nemozem zaspat. Staci pocitat do troch... niekedy do pol stvrtej!    <reaguj>

Kolik je Vám let, paní?
Hádejte, napovím Vám, moje dcera chodí do školky.
Jako ředitelka?    <reaguj>

Viete aký je rozdiel medzi bocianom a obzvlášťom?

Bocian stavia hniezda vysoko, obzvlášť na komínoch...       <reaguj>

Na lavičke v parku sedí muž,žena a kňaz
a všetci lúštia tú istú krížovku.
Muž sa nakloní k žene a opýta sa:
"Prosím Vás,časť ženského tela,
od pása dole na štyri písmená,
začína sa to na P a končí A ?"
Žena sa na chvíľu zamyslí a povie:
"Päta!"
V tom sa k nim nakloní kňaz a povie:
"Prosím Vás,nemáte ceruzku s gumou?"
   <reaguj>

Na čo mi je chytrý telefón, keď mi aj tak volajú stále tí istí blbci...    <reaguj>

http://vtipy1.cz/zakony/murphy?strana=1    <reaguj>

Nahý muž stojí pred zrkadlom. Dlho hladí na svoju neoholenú tvár, na hruď zarastenú ako gorila, do svojich krvou podliatych očí, ovisnutú kožu, pivné brucho...
Potom pozrie na postel, kde leží krásna, mladá žena a zadudre popod nos: "Ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch!"    <reaguj>

http://vas.cas.sk/clanok/11549/lenka-len-neveriacky-sledovala-co-sa-odohrava-pred-jej-ocami-dufajte-ze-tuto-krabicu-nikdy-neuvidite.html

http://vas.cas.sk/clanok/11417/internetom-sa-siri-provokativne-foto-noveho-danoveho-priznania-siedma-kolonka-vam-zdvihne-tlak.html
   <reaguj>

Muž sedí v obývačke a číta noviny a žena sa otáča pred zrkadlom a komentuje... Strašné niečo - vlasy ako slama, opuchnuté viečka, koža na krku ako vecheť, a tie ovisnuté prsia, koža na bruchu vyťahaná, celulitída nielen na stehnách, ale aj na lakťoch... A na to muž z obývačky - ešte že zrak máš ako orol...    <reaguj>

Opitý muž nastúpi do taxíka a začne sa vyzliekať. Vodič mu povie: - Hej, hej, toto je taxi a nie hotel. Opilec odvetí: - Taxi? Prečo si to nepovedal skôr. Práve som si vyložil topánky pred dvere."    <reaguj>

Na hodine matematiky: - Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!- A čo sexuálna vyčerpanosť? - Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!    <reaguj>

Príde černoch do predajne s papagájom na pleci a predavačka sa pýta černocha. Odkiaľ ho máte? Z Afriky, tam ich je veľa, odpovedá papagáj.    <reaguj>

Starý poštár odchádza do dôchodku a robí posledný roznos .Ľudia vedia,že odchádza a tak sa s ním lúčia.Niekde mu dajú 5€ niekde 10€..Zvoní pri posledných dverách kde mu otvorí krásna blondína. Vtiahne ho do spálne kde ho riadne posexuje,potom mu spraví výborné raňajky a pri odchode mu ešte podáva 20€.Unavený poštár sa pýta prečo to všetko.Blondína vysvetľuje:Včera som povedala mužovi,že odchádzate do dôchodku a že by sme vám mali niečo dať.Muž rozmýšľal a povedal: Jebaať ho!Daj mu 20euro..no a tie raňajky to bol môj nápad    <reaguj>

Co chybí zene?
Zena je s manzelem u psychoterapeuta po dvacetiletém manzelství,
stezuje si na osamelost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd,
atd... proste mele, mele a mele . . . .
Terapeut po primerené dobe vstane, obejde stul,
pozádá zenu, aby se postavila, pristoupí k ní,
obejme ji a vásnive ji políbí.
Zena si pak pomalu jako v transu sedne a mlcky sedí.
Manzel na to cucí jak tydýt...
Terapeut ríká manzelovi:
"Tohle vase zena potrebuje aspon trikrát do týdne.
Muzete to pro ní udelat ?"
Manzel se zamyslí a povídá:
"Muzu jí sem vozit pondelky a stredy,
ale v pátek ne, to chodím na ryby."    <reaguj>

   Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty:
"U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků."
   <reaguj>

ONA odišla na mesiac do kúpeľov.
O tri dni ON poslal telegram:
> - Kde sú naše lyžičky, nože a vidličky ... ?
> - Spávaj doma .. - prišla odpoveď.
> O týždeň ON znovu telegrafuje:
> - Kde sú naše lyžičky, nože a vidličky ?
> - Spávaj doma. - prišla odpoveď.
> Keď sa ONA po mesiaci vrátila domov, ON sa hnevá:
> - To si mi nemohla normálne odpovedať ?!?!?!
> - Veď som ti napísala, aby si spával doma.

> ... podíde k manželskej posteli, odkryje paplón a tam sú lyžičky, nože a vidličky.    <reaguj>

Chlap si kúpi detektor lží, robota, ktorý pri klamstve dá facku....
a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri.
Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?
Syn: ... v škole predsa.
Plesk!
Syn: ok, ok, bol som v kine na film.
Otec: aký film?
Syn: Toy story -rozprávka
Plesk!
Syn: ok, ok, bolo to porno.
Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je!
Plesk!
Mama: ha-haaa, veď predsa je to tvoj syn!
Plesk !!!    <reaguj>

Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
Když vypiješ 1 pivo, to je vitamín B1.
když vypiješ 2 piva, to je vitamín B2,
6 piv .... B6,
12 piv .... B12,
a když vypiješ celý soudek - to je už B-komplex.    <reaguj>

Ale já nejsem sprostý alkoholik. Já jsem degustátor-workoholik.    <reaguj>

napisem skutocnu prihodu,ktora sa mi zda velmi smiesna
moja kolegyna Monika ma doma male maciatka,a dalsia kolegyna Eva od nej jedno chcela,lebo maju len kocura Mura
a tak ked maciatka vyrastli Monika vzala jednu macicku a sla odniest k Eve-ony su aj susedky
Doma mali pozamykane ,mala asi po nocnej , tak im nechala maciatko pri dverach kde mal pelech kocur Muro
a neskor jej chcela poslat sms ze tam ma maciatko
Evin muz vstal a ked vysiel von uvidel maciatko,kedze nevedel o ich dohode pride za zenou a hovori:
Ty Eva ten nas Muro si doniesol domov decko       <reaguj>

zasadanie vlady
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10206575288361703&set=p.10206575288361703&type=1&theater    <reaguj>

dakujem, vladko       <reaguj>